内心深处

我是一个不服输的人。 路越走越远，学习压力越来越大。一方面源于高平台竞争力的提升，另一方面因为竞争模式的残酷。回忆起最初的自己，那时候不理解什么是认真，所以认真听课，后来过分觉得自己聪明，开始以为是。压力都是自己给的，因为自己不甘落后，压力更是自己给的，因为心里明白行为做不到。每一次都会因为自己贪玩后悔，后悔又开始贪玩……我好像一直觉得自己轻轻松松就可以实现目标了，就如同当时的自己以为高中的自主招生很简单，985大学能考上…那我现在又有了同样的错觉，我会不会再失败？ 但是我写个，说明自己真的开始怀疑了！一切的一切并不是那么简单… 自己从来没有成为过顶尖，没有当过佼佼者但是身边却拥有很多人羡慕我。很多人羡慕我脑袋聪明，成绩好，事实上我没有哪次考到了高分，总是遗憾这里那里，他们要是把全部时间用来看数学，会做的比我好。很多人羡慕我朋友很多，事实上我是一个自私的人，很多时候我都在强迫朋友朝着我的想法去做事，老以个人为中心，他们要是也跟别人一说一笑，多去聆听，会混得比我好。很多人羡慕我长得好看，事实上身材和肤色问题困扰了我好久好久，他们要是也从不吃辣条少吃辣椒，会过得比我行。相反，我也羡慕别人，我还嫉妒别人，我更多的也咽不下那口气。 我是双子座，风向星座。做事很随性源于这一点吧。我认为是自己内心愿意的事情，我一定会毫不犹豫的去做。想浪费的时间一定会丢弃，想买的东西再没钱也要得到，想爱的人倾尽全力也会为之付出。我好像真的很潇洒，像自己的名字一样。成大才的人，没有我这样的吧。 从小跟着妈妈长大，从没跟我爸相处连续超过10天。妈妈对我严厉，更多的是行为习惯，学习上不太管我。特殊的家庭条件让自己很看淡亲情，甚至我眼里只有妈妈和爸爸。其次这个家庭条件要求自己只能依靠自己，自己一定要有所成就。我不知道妈妈的教育是否成功，但是我很感谢她，我现在是真的听话了，我也感谢我爸虽然离我很远但是绝不控制我，一切都全力支持我。 关于未来我的确很迷茫，我不知道自己学的东西能干什么，能不能赚到钱，能不能被别人羡慕，能不能满足父母的期待。但其实我心里有很愿意做的事，是教书，是成为一名数学老师。我喜欢数学。我更喜欢跟别人讲述，满足内心的分享欲。我自己遇见过很好的老师，也遇见过很差的老师，我经常想如果我是老师我要怎么做，我肯定能成为学生喜欢的好老师。我还想利用网络平台去分享数学，b站很好，里面很多内容帮助了我，我想我有一天也能反馈出去。总得说，我是想给别人撑伞！ 真正去做自己喜欢的事很难，外界始终是妨碍自己的最大阻力。出人头地，才会受人尊敬，有钱有势，才会赢来阿谀逢迎，大家肯定都想成为这样的人，但这不是初心。我讨厌的不是竞争，我讨厌的是自己努力了却总在考试的时候体验不出来自己的优势，反而缺点总是很明显的暴露出来。我讨厌的是一些费尽心机的手段。 我害怕失去，我实在接受不了朋友离我而去。更别说自己爱的人了。甚至我从来没有删过好友，网络上的那点联系我都不忍心失去。记不清当时怎么和朋友渐行渐远的，记不清自己是怎么被别人抛弃的了，但是这种伤心，真会打击我很久很久。因此，我待人很真诚。并且，我怕的失去不只是人际关系。 还好我现在很幸运。心爱的事物离我很近，心爱的人在我身边。 我想以后呢，成为一个内心强大的人，希望有机会让我遇见对的自己。 我是潇。