记录一下看开端的心路历程（写给自己的）

写在开头：

（这个是写给自己，记录一下这段时间的自己的想法，基本不涉及对开端的理解，因为涉及自己心中最真实的想法，你知道的吧，你不准评论，不准转发，最后就算看了也别点赞，也别和我说，就当没看过，还好这里应该没有其他人知道我，至少不用太担心社死）

说实在的，我真的没想到自己居然会这么大范围的去引流，去讲自己对于开端的想法，有这么强的表现欲望，就说是之前的东宫，我那么难受，那么觉得可惜，那么心疼小枫都没有这么强的表现欲望，那几天真的就一门心思都在这部剧上，好像回到了小时候和小伙伴一起激烈打讨论哪个铠甲最帅，哪个招式最厉害，甚至在那里模仿鲸鲨王说话，每当回想起来真的嘴角都会微微上扬。

我想了想或许存在很多原因，也许是女主，赵今麦，无论是我的！体育老师，小别离，快把我哥带走等等，里面体现出来的那种形象真的很迷人，或许换了女主，我可能也就不会看了吧！但是之前我也有过因为女主追一部剧，也没有遇到现在的这种情况啊？不对，应该还不是核心点。哦，那或许是因为我过年没有回家，所以呆在学校无聊吧。可是之前我也是在自己有空的时候看的剧，也没有如此啊。其实想到这里我有些恍然大悟。

在你即将迈入社会之时，有一条道路出现了，但是这条路不是你很理想的那种，甚至你不知道你走上这条路未来会是什么样子，你都不知道，因为你目光短浅，你没有那种高瞻远瞩的能力，你在犹豫，你在害怕，害怕这条路或许不会带给你你最想要的未来。但是这条路在你最害怕的没路走的时候出现了，你就像经历久旱的人，得到了一丝甘露，就像一束阳光直接为你驱散了眼前的黑暗，你兴奋极了，但是你的斗志其实也随之消散，你开始摆烂，开始躺平，开始瞧不起一切，但是你冷静之后发现身边人好像没有比你差多少，甚至你以前经常帮助的那个人也不比你差，你慌了，你开始重新在黑暗中寻觅，去找到那条路，但是你一次又一次的无功而返，一次又一次的“前方的路改日再来探索吧”，你的傲气没了，你看不上的成为你唯一依靠的。此时你的家人为了“我的好”，与你发生了争执，他们希望你要非常珍惜，不能让这件事有一点差错，在他们眼中，你非这条路不行，但是你那心底可笑的骄傲在说我依旧可以得到更好，我不惧于此，但是上天或许也在嘲笑你，在你基本上胜利之时，变数出现了……但是我仔细想想却感觉没什么关系，什么随时都有可能管控的，什么迟了别人就不要你了，你进去也会让人印象不好，没有很好的未来的。在很多声你应该很乖的，你应该明白这种后果，你最听话的这些话之中，你知道自己输了，输的很彻底，你也就只能做他们心中那个最乖的孩子应该做的事——留下来，你做了你最“应该”做的事，但是我觉得你却是那种小时候小孩经常被问到 “爸爸妈妈你最喜欢谁啊！”之中的那个loser。

在你感到十分无助之时，你偶然发现了这部你很喜欢的女主的电视剧，你想要解开自己的烦闷，你就点进去看了，她的笑真的好美，你感觉你的心就要化了，你看到剧中男女主之间的嬉笑打闹，你向往了，羡慕了，是那种我一定会支持你，我会做你坚强的后盾的那种感觉，那种感觉你在那五人团中也感觉到了，甚至说你嫉妒了。你就像那个时候一样，疯狂刷相关的视频，那时候的你，笑意真的止不住，但是你不满足于此，你开始看小说，甚至剧情一个短暂的结束你就赶紧写心得，写预测，你渴望着与人交流，但是你又很社恐，你就到处在别人的视频的评论里引流，希望有人可以与你开心快乐的讨论，那段时间你最开心的就是打开电脑，看看有没有人留下评论，你好和他一起讨论无论是预测还是个人的看法。这段时间真的快乐啊，一切都是发自内心最真实的情感，没有人可以管你。

但是你这个人或许就是贱，就像之前一样，每当你好像快要入迷的时候，你的心里总会有一股声音在说：“你怎么可以沉迷这个，难道你就这点志向吗？你这是玩物丧志，你对得起谁啊！”对啊，我不能这样，这样太颓废了，于是心中有愧的你小心翼翼的和往前一样，把情感放在内心深处，压着，控制自己不去点击与之相关的一切。你的的性格造就你现在的处境，你的处境却在继续影响你的性格，或许你想回去只是为了有一个地方可以让你安心的卸下伪装，卸下心中那里里外外多层的铠甲，让自己释放一下，放松一下吧，你真是好可笑啊！可谓是自作自受！

有时候我真的想进入循环，在那里我可以无视后果，自由的和每一个人相处，做着自己想做的事，可以像自己看过的那些主角一样拯救世界，或者好好生活在“那一天”，直到取得通关攻略的最优解，那一天我可以做我自己，而不是别人眼中的我，或者像那个快递员一样的结局，那也不赖吗？我的生活平静的像一潭死水，循规蹈矩的每一天，甚至以后也是如此，如果到老了有人问我你印象中你做过最自豪，印象最深的事是什么，我或许都回答不上来，我应该渴望的是那种经历过波涛汹涌之后的风平浪静吧。

写到这里，我想要宣泄的情感也释放的差不多了，应该没有人会看到这里吧，我感觉自己确实有点像那种何不食肉糜的人，有多少人比我的情况差多了，但是就我在这矫情，怎么了，每个人有每个人自己的烦恼，我说说还不行吗？我又不是有那种圣母心的人，我生活的比别人好，我自己就有罪了吗？有时候我觉得那句“人的欲望就如同高山滚石一般，一旦开始就再也停不下了”真的很有道理，我也是利欲熏心了，吃着碗里的看着锅里的，有些贪了，但是贪婪既可以是原罪，也可以是一种动力，要是你不贪多，不想要更好的，你怎么有动力去拼搏，去努力，只不过世人只是通过达到目标的手段而不同评价不同。我确实无病呻吟了，也不值得什么卖惨，毕竟我可是喝过很多鸡汤的人，甚至自己可以产鸡汤的，大局观念还是有的。

突然话锋一转我感觉我要升华主旨了，可是为什么啥事都要升华主旨，我就是格局小，怎么了？难道所有事都会有一个好结果吗？难道失败的人，失败的事就不值得提了吗？诶，有时真的好烦感自己那种好像看清了世界的黑暗，觉得世界无药可救了，但是又相信真善美的自我矛盾，人心或许和这个世界一样复杂吧！那到底是因为世界的复杂影响了人心的复杂，还是人心的复杂导致了世界的复杂？人性嘛，可不是就那么回事……