欢迎来到傲慢少女的教室（惠IF）（25）

（轻井泽惠视角）

       虽然很想找些事做，但是一来日后号称人类最弱的小家伙还没有学会怎么走路，只会用头顶那一绺尚未成熟的呆毛作为平衡仪以及指南针在不大不小的房舍里双手双脚并用地四处乱窜。我显然不能就这么放着不管；二来腹股沟处撕扯般的痛楚仍然用时不时的造访向我彰显自己因伤口逐渐修复而有所减损的存在感，这令我真的既没有力量也没有勇气去闯荡大门之外的世界。

       不知道是哪本书里提到过，“世界上只有两种人与他们所对应的生活方式：一种人认为结果就是一切；另一种人认为一切都是结果。”幸好我不是第一种人，不然我就无法催生出为自己变懒而辩护的勇气了。换句话说，由于各种各样的理由，我光荣地成为了自宅警备员中的一员，是不是该有个人来给我颁个奖什么的比较好？

        因为对游戏没有什么兴趣，我的双手除了抱着小伊（不是真名，我可不想被四神一镜的关系者杀掉，当然，是戏言）的时候之外就一直是空空如也的，感觉不能再这样下去了，不然懒癣迟早会从手上传染到脑子里，头君本来就够不好用的所以拜托别再恶化下去了！

       我必须找点事做，所以我拿起了笔和纸。反正蹲在洗衣房的冰冷地板上也是无聊，而这种季节的被窝比起地板的冰冷程度是只高不低，因此我就抱着个暖水袋，蜷缩着身子开始把自己的胡思乱想付诸笔端，没有管什么章法，也没有在意本就支离破碎逻辑不通的故事有没有意思之类的。想过画漫画，却发现根本没有任何天赋，因此改写小说，到底是什么类型也不知道，反正恋爱是肯定不写的。

       一开始时还想不到什么题材，但是我对那种充满母爱与包容的文字还是有相当严重的抵抗情绪，毕竟此时我还只是个叛逆的少女嘛，喜欢酷酷的东西，所以写出来的玩意也受到了个人偏好的不少影响。与其说我想用语言表达感情，不如说我想用语言堆砌起语言，想把自个的感情远远地疏离开来，这说不定也是初恋未曾开花就已结果这一悲惨现实所遗留的淡淡创伤和怨恨吧。

        我很懒惰，每天只写大约一小时，毕竟洗衣机的工作时间也就那么长，而一旦回到屋里面对温暖的被炉，试问谁能有不钻进去肆意地发懒的能耐呢？但是我觉得我也很能坚持，一直水到完结，数一数也有小三四百张草纸了，而且由于觉得文笔不行还重写了近两百页的内容，只保留了最初的设定和梗概，可也说得上是壮士断腕了。

       由于从来没有想过后续，因此没有留下草稿或是复印件什么的。但是看写了这么多东西，不拿去投稿又有点遗憾可惜，于是随便想了个笔名，挑了个title里有“新人奖”的项目便不管不顾地邮过去。

       现在回想起，如果当时没有拿奖，那么我一定会就此封笔，然后一辈子不再碰文学创作，也不会出一些不大不小的名气，更不会和那个命运中注定的男子重逢，使破碎的镜子还有恢复其原本光彩的机会。

        就结果来说，不好不坏。好处自然在上面，而坏处就是你们所正在看的这段文字了。我的人生就像以前应别人要求所创作过的失败（人设崩塌加烂尾，简直是灾难）的gal的脚本，原原本本地、不带任何褒奖或艺术性修饰地展现出来。

       此时我无法预想到的是，无论身处何方，不论彼此的意图为何，我和初恋的异性始终以同样的速度，被送往时间长河的下游，而下游，是所有支流的交汇点。