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[1]:

很想去一个地方，突然意识到没有人可以一起。

一个人待的久了，分享欲变得很弱，也变得非常独立。

我不觉得这有什么不好的，反而是越来越明白了自己喜欢什么。

妈妈很享受照顾我，所以我可以尽情示弱，记得我那些小小的喜好，不会让我的希望落空。

明白了我对爱的理解和感受跟多数人不一样，也接受自己这样的习惯，喜欢我的人会花心思为我改变，所以不会再为难自己。

学着多和别人接触，过去我的世界里只有爱情，但是现在我的世界里有很多人。

以前的自己跟核桃一样，恨不得把自己的边边角角藏在壳里。

现在的我，感觉不会那么惧怕独处。

最开始恨不得马上找个人来接替那个角色，我是很没有自我的人，熬过那场阵痛以后，仿佛被偷走了好多年。

我突然回忆起来，自己曾经是多么阳光乐观的人。

还是会有些许落寞和孤独的时候，但是我突然意识到儿时我便是孤独一人，但我从不寂寞。

这种该死的情绪可能是因为太想为别人做什么，而做什么都得不到回应产生的自我贬低。

不能说这就是多冷漠了，只能说我更爱自己了。

不眨眼地给自己买喜欢的东西，睡到自然醒。

过去太希望别人为我做什么了，而且固执地认为为别人付出别人就该为我也付出，所以无底洞一样掏空自己，然后变成一个非常痛苦扭曲的人。

接触了一些新的人，他们赞美我，鼓励我，陪伴我，这种关系让我相处的非常愉快。

很难形容这种平凡却让我发自内心渴望的东西，以至于对自己非常费解。

因为过去我掏干自己为别人付出都是因为渴望别人能热烈回应我，但是这是一种病态，尤其是遇到自私自利的人，会让我入不敷出心力憔悴。

这种致命的人际关系，会让我堕入深渊，不舍得自己的付出，又不肯改变。

我不好解释这是失望透顶后的释然还是说我真的有所改变。

毕竟回忆起糟糕的过去，还是会不争气地掉眼泪。

唯一的改变是，我已经不再愿意回到过去的任何情境里了，我不喜欢的不愿意的事我都不会去挽回和努力。

被爱也同样需要勇气。

也不用总是等在原地。

就像风筝，我斩断了别人控制我的线，风来了，我就飞走了。

原来真正的孤独跟人数多少无关，而是你的话落在谁的心上会有多重的分量。

也许每个人都有每个人表达爱的方式，而我感受爱的方式就是小事和安全感。

所以以往渴望做风筝，但是做久了风筝，突然想起来最初我想要的是自由。

[2]:

日记，今日与你手牵手散步有感

秋天真好，天气不冷不热，走在路上似乎都不像走在路上，倒像是走在风里。

迎面而来的风，站在马路上等红绿灯，人群拥挤，风是温柔的，你也是温柔的。

散步的时候，骑车的时候，几乎是不自觉在内心感慨一句秋天真好啊，有你陪在身边真好啊。

[3]:

刚刚翻了微博里早期关注的初高中及大学时期的好友，有人嫁人生子，微博岁月静好；有人回到老家，偶尔转发抽奖；大部分人好几年没有再更新过。

每点开一个人，我脑子都能冒出一些我和他们一起做过的错事、遇到的尴尬或者说一些丢脸的事情。很久很久以前的事情了。

原来犯错、尴尬和丢人可以就这样扔在过去，成为一些时间的垃圾。提醒自己，不用懦弱不要退缩，那些现在你担心的糗事再过些年，除了你，谁都不会记得，或者说，记得也再与你无关。

[4]:

听到大声吧唧嘴的声音真的会引起生理不适🙃

[5]:

去研究了一下散光的危害，看着我近视逐步加深的眼睛，发誓再也不躺着关灯看手机了，从现在做起！

视频分享:

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引用链接

[1] : https://web.okjike.com/originalPost/64731669136aca29ee18c320
[2] : https://web.okjike.com/originalPost/632f20fc6df1593ca7bd58fe
[3] : https://web.okjike.com/originalPost/60899fa2f4aafb0018b47e3b
[4] : https://web.okjike.com/originalPost/64ca546d58c9056cf40a581e
[5] : https://web.okjike.com/originalPost/63fc0d6cc2794c4e167f6e2c

[6] : https://missav.com/fc2-ppv-3267164
[7] : https://missav.com/fc2-ppv-3250946
[8] : https://missav.com/fc2-ppv-3171093
[9] : https://missav.com/fc2-ppv-3171745
[10] : https://missav.com/fc2-ppv-3171015