“王一博”都逃不掉的催婚，也不会放过当代青年 ｜最强反催婚指南

催婚，似乎是当代青年逃不过的命运。只要逢年过节，回到家乡的我们必被亲戚朋友轮番拷问：

“有对象了吗？”“年龄不小了，该找一个了”“眼光不要太高，过了30岁就得被别人挑了”“什么时候结婚？”……

就连架空历史的热播电视剧《风起洛阳》中，王一博饰演的百里弘毅都没扛过爹爹苦口婆心地劝说，为了父亲和家族，被迫娶亲。

难道帅气如王一博都逃不过催婚的命运吗？

在《风起洛阳》中，逼婚最大主力便是百里弘毅的父亲百里延，面对不愿成婚的儿子，糖衣炮弹、苦口婆心地劝说，甚至对要悔婚的百里弘毅训斥道：「百里家自我往上，哪怕你祖父、曾祖父也做不出这种下作之举！」

在人物杂志收集的催婚故事里，一位名叫@肖宇 的婚恋研究者也分享了类似的见闻，他遇见一位来自农村的爸爸，他的儿子35岁还未婚，他曾对儿子说：「你再不结婚，我在村里比当小偷还难看！」

对很多儿女来说，父母给的压力也让自己非常痛苦，他们完全不理解，为什么爸妈如此固执，难以说服。

杜克大学的研究团队发现，在三十岁前，人对很多事物的态度都发生过明显且持续的变化，而进入三十岁之后，很多对事物的认知就开始固化。这可能和易感年龄（impressionable year）有关，也就是观念更容易改变的年龄段有关。

我们父母这代人生活的三十岁，「男大当婚，女大当嫁」是普遍的婚恋共识。成家立业、安家立业，将婚姻与事业置于同等高度，是人生大事，是关乎个人及家庭社会地位和声誉的大问题，所以父母们极为重视，不得不为子女操心。

但年轻一辈受东西方文化交流与碰撞的影响，价值观多元化，自我意识觉醒，独立意识逐渐增强，更加追求在婚姻中的自我价值，传统婚姻观被颠覆。比如在择偶观上更注重感情和人品，在生育观念对孩子性别更淡化，在婚姻观念上更强调自由平等。

基于不同文化背景成长下的两代人，面对「家本位」和「个人本位」价值观念的激烈碰撞，难免会出现分歧。而过了易感年龄的父母一辈，也更难被我们所认为的“常识”打动。

逢年过节回家，身边的亲友总是会催促，女孩子28岁还不结婚就会嫁不出去了，如果到了30岁还没结婚生子，就会变成街坊邻里茶余饭后的谈资、亲戚口中的“反面教材”。

在《风起洛阳》中，百里延正要离开未婚妻柳七家中时，被柳七的侍女喊住，责怪百里延耽误了她小姐，「早已过了婚嫁的年龄。」

可究竟什么时候是应该结婚的年龄呢？

社会心理学家Bernice Neugarten曾提出过一个社会时钟（social clock）的概念，其定义为“社会对与年龄相适应的行为的共同预期”。

就像《论语》中写的那样：三十而立，四十而不惑，五十而知天命……“社会时钟”给人们设置了一条又一条的时间线，对每个人的人生阶段都提出了具体严肃的标准和要求。

在所谓的社会标准的审视之下，我们因为“年龄到了”而产生的婚姻焦虑自然就越来越多。

考研名师张雪峰就曾在节目中分享过自己的结婚经历：婚期前40天时，未婚妻跑了。于是，他立刻又找了个女朋友，闪婚。原因是，张老师认为“百善孝为先”，答应父母让他们抱孙子，所以自己30岁之前必须结婚。

这样迫于年龄而结婚的结果我们不得而知，但我们想强调的是：不要被父母的着急影响了判断，决定你是否能进入一段美好婚姻关系的前提从来不是年龄。

克里南伯格的《单身社会》一书，提到这样的观点：如果单身时就不能自得其乐，找不到独自生活的意义，那多半也无法与他人紧密联系在一起。

一段良好的婚姻前提是，我们能充分地认识自己，知道婚姻是怎么一回事，能为自己的人生负起责任，这样的我们具备经营婚姻的成熟能力，同时关系也才会更有质量。

从这个角度看，就不存在所谓应该结婚的年龄，而是一个个准备好结婚的个体。

催婚所体现的婚姻焦虑源于两代人观念的差异。反催婚的我们也要注意到这点，观点的冲突只能说明我们不同，不代表这段关系是有问题的，在这个观念的基础上，我们可以和父母尝试非暴力沟通（Nonviolent Communication, NVC）。

非暴力沟通的实施方法并不复杂，只包含了观察、感受、需要和请求四个步骤。

第一步也是最重要，最基本的一步，尽量客观地描述自己不急着结婚的事实。在这个过程中，可以尝试采取第三人称的描述视角，不要夸大，也不要扭曲，并提供能支持观点的客观证据。

例如：我现在一个月赚两万块，去掉生活开支还剩一万五，完全能独立生活。

第二步是表达自己对催婚的感受，而不是判断。当父母能够体会到我们被催婚时的压力和焦虑时，也能更容易让彼此产生同理心，有利于之后展开沟通。在表达感受的过程中，尽量避免负面的评价和批评。

第三步是说出自己的真实需求，比如被催婚时，我没有感到被尊重，更像是一个有待交易的物品。

很多时候感受不被理解，并不是因为这个感受不合理，而是基于不同的成长背景，对方无法百分百体会到我们的情绪。可以试着通过“我（感到）.... 因为我....”这种表达方式来帮助对方来认识你的感受与自身需求的关系。

最后一步，尽可能具体地提出自己的请求。告诉父母我们希望他们做些什么，而且提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清或过于抽象，哪怕是父母都会很难了解我们到底想要什么。

例如：我会去参加相亲局，但希望不要隔三岔五就来询问我的情感状况，这会让我很尴尬。

这样留有余地的沟通方式，让双方都不至于闹得很僵，关系也有机会在对话中变得和谐。

在非暴力沟通的过程中，也会不可避免地出现分歧，这时我们需要从试图说服、改变父母的状态切换成谈判、协商，也让父母按非暴力沟通的方式提出他们自己的需求，求同存异。

这样的过程并不容易，但长大成人的我们也可以试着承担起亲子关系中主动方的角色，帮助父母学习如何与我们更加融洽地交流相处了，正如我们呀呀学语时，父母具备的耐心和细心。

当下婚姻的功能，正在发生变化。婚恋已经不像过去一样被赋予了传宗接代的“崇高”目的，它逐渐成为一项私人事务。

作为父母，也应该认识到随着社会结构的改变，婚姻也越来越不是人生的必选项，子女拥有自己人生的决定权。