2022随笔

多年以来，我总是沉湎于一种与孤独相伴的痛苦之中，它不时地发作，让我不得安生。

从大约六七年前，我开始拒绝他人参与我的生活。我会将他人友善的尝试视作一种对我内心的渗透，这触动了我内心深处的恐惧。久而久之，在我周围形成了一道由孤僻和冷漠筑成的围墙。它虽然挡住了大多数的伤害，却也让我的内心因为缺乏阳光而长期处于痛苦的水洼之中。

在此之前，我或许有几个月没有过这种感受了，因为其他更大的痛苦压得我喘不过气来；而当其他的郁结消散之时，这种永恒的痛苦仍然环绕在我的四周。

我不知道这种痛苦究竟是生理上的还是心理上的。在欲望最为强烈的午夜或者清晨，被异性需要的渴望往往更为强烈；但当我进入了贤者时间，内心的缺口也仍然汩汩地向外涌着苦水。自渎是排忧解难的好方法，但它的副作用就是无穷无尽的空虚。

当然，我所说的不仅仅是两性关系中的孤独。有的时候，我非常羡慕梭罗在瓦尔登湖的生活：那是一种真正与世隔绝、不会被打扰的状态。当你不再需要他人的时候，所有的孤独自然会烟消云散。

但是我毕竟被困在这个社会之中。有的人会说我在刻意地模仿《局外人》里的默尔索，但这不是事实。我的内心依然为身边发生的一切所牵动，这也是我痛苦的原因；而他是一个真正足够坚强，不关心世俗的男子汉。

今天是个刮着风的阴天，我喜欢这种阴郁的感觉。过于明媚的日光会使我头晕目眩，更会使我的孤独无处遁形。在云层的遮蔽下，我才可以缩在我的壳里，品味着自己孑然一身的惬意。