记录被public shaming的全过程和如何自愈
今天在看关于面试的题目，突然看到一个题目说“描述一下你最失败的一段经历，然后说说你是怎么走出来的？”然后我就在想我最失败的经历是什么呢？我不太确定能不能说那段经历是失败的经历，因为那准确的说并不是“我做错了什么而导致的失败”。但是我觉得那段时光一定是我感到最焦虑、最困顿、最无助的时候。所以我在想我应该如何去描述那段时间我的经历—— 我最失败的那段经历，我想可能是去年的9月份10月份的那段时间吧。那个时候是大二，刚刚开学，我和一个我并不是很熟的女生做的室友（我们是两人一间寝室）。我并不是一个特别爱干净的人，但是和她比起来，我显得还是非常整洁的。我的室友在其他的同学面前表现的非常精致、好看、有活力、有热情。但是我看到的寝室里的她总是永远在不带着耳机外放抖音，从来都不会铺床叠被，所有的脏的纸/棉签全部都摊在洗手台上，所有的护手霜，牙膏，盖子，各种瓶儿盖子全部都打开，永远都不会盖上。她所有的脏衣服全部都堆在床上，睡觉的时候，与其说盖的是被子，更多的时候盖的是衣服。她的姨妈把床单被套甚至学校的席梦思都弄脏后她还继续睡了两个多月没换。她会把一些东西放在冰箱里放很长很长时间，最后都馊掉了。还有，从来没有洗过任何一件衣服。 好吧，以上只是一些前情提要。总之因为一些零零散散的事情，比方说我学习的时候，建议她稍微小声一点。或者拜托她不要把行李箱一直摊开，放在我们原本就狭窄的寝室的地上。如果是她要求我这么做，我一定会没有任何不快的去做这些事情。但是当我这样跟她说的时候，她总是露出很不情愿的表情，然后过很久才照做。 我清楚的记得我们关系完全破裂的那一天是因为什么。那天我正在准备第二天的期末考试或是期中考试。而她和自己的男朋友吵了整整一个晚上。而且他甚至是甚至是开了免提。而我这边一直都是戴着耳机听课。都完全阻挡不住他们两人的吵架声。于是我就问她是否能声音小一点？这件事情之后呢，她发了一段非常非常非常长的小作文给我。大致的意思就是她认为我那天晚上对她的态度非常不好。以及她觉得有的时候我戴着耳机，她说话我听不见，为什么那天晚上我带着耳机，她说话我就听见了。（……）总之在那一次之后，我们彻底闹掰了，而事情并不是我所想的那样简单。我以为我们只不是互相不说话就可以了。 几天后我的一个同学突然问我我和室友怎么回事？我不知道她的意思，然后她告诉我说我的室友在朋友圈里发了很多我的坏话（屏蔽了我）。然后她把截图给我看。那一刻我感觉非常的愤怒又惊恐。愤怒是因为这么久以来一直是我在容忍她的缺点和性格，她居然毫不自知还在朋友圈里数落我那些不存在的罪证，用侮辱性的词汇来羞辱我。惊恐是因为我之前的十几年都是处于一个非常友善和温和的环境，从来没有接受过这样的突然的语言暴力。而事情才刚刚开始。 在她发现我已经知道了她发的这些屏蔽了我的朋友圈之后，她又去联系了我的朋友。告诉我的朋友，说我有病，她甚至还会通过羞辱我的对象来试图抹黑我。这些聊天记录我现在都还没删，都是朋友后把截图发给我的。 在那之后又一件打击我的事情出现了。管宿舍的王老师突然说有事情找我，我以为是我之前写的邮件申请换宿舍有希望了。但是见那个老师的整个过程对我来说是一次最为严重的打击。当我去见了那位王老师之后，我才知道我的室友已经见过她了。并且在我室友的口中我是一个和别人都处不来的怪人，在她的口中，她是那个无辜的，希望和谐共处的人。当我把真实情况告诉老师，希望老师能够理解我的处境的时候，那位老师。看着哭泣的我，她说了两句让我印象深刻的，永远不会忘记的话，她第一句话是“你难道一点错都没有？”她的第二句话是“我认为你是一个情绪不稳定的人。”（指的是我当时因为一直被她质疑所以委屈地哭泣）见了那位老师之后，我感觉我的状态迎来了一个低谷。只要是我一个人的时候，我的眼泪一直都止不住。我不停的哭。我也至今都不明白，那个王老师，看到了朋友圈里的恶毒的辱骂，居然能面不改色指责一个被伤害而落泪的人。 对我来说这种痛苦是多重的，我每天回宿舍还要面对这个人因为我没有办法换宿舍。而且是双人宿舍，情况可能比一般的四人寝还惨烈。除此之外，学校的管理层让我真切的体会到了什么叫寒心。更为糟糕的是，我有一个原本关系不错的朋友。在那件事情之后，她甚至没有给我解释的机会就疏远了我，仅仅是因为我的那位室友跟她说了很多自己编造的假话。有同情我的同学说，这种事情，所有人都会觉得，是你们俩都有问题。也有同学指出，她这样就是在public shaming，学校怎么能不管。 那段时间我的心理状况非常糟糕。我去看过心理医生，但是仍然没有办法缓解我心里一直存在的恐惧感。我感到恐惧是因为我不知道接下来会发生什么。会不会我的室友又像上次一样凌晨四点才从外面回来，然后把所有的灯全部打开来折磨我。我不知道她会不会又在朋友圈里发很多恶毒的话。我不知道会不会有更多我的同学或者原本跟我不熟悉的人，会因为她发的那些话误解我？
（↑这是去年9月22日的备忘录里记下的） 但是容我解释一句，我的恐惧并不是对于她这个人的，我的恐惧更多的是一种不确定感。 10月份的时候我回家了一趟。然后回来以后，我觉得我的心态好了很多。其实和她单独相处的时候，我反而会感觉自己比较坚强。我们一句话不说。我绝对不会流露出一丝软弱。后来甚至是我会主动说话：我会在她做出一些离谱行为的时候质问她或者表达自己的不屑。我想通过这样的方式告诉她，不要觉得我好欺负。 补充一下，在她发朋友圈后的几天，我也发了一个朋友圈。更多的是自白和反击，但是我其中没有一句脏话，甚至都没有透露她在寝室的所作所为，只是因为我不屑那么去做。所以我可以非常非常自豪的说整个事情从头到尾。我都问心无愧，即使是对于一个这样的人。我仍然做到了我可以去不去用语言暴力。但确实我自己受到了很大的伤害…… 整个过程中，父母曾担心牵挂我想来学校找我，我拒绝了，不想麻烦他们。最后我也确实依靠自己挺过了那段日子，现在早就已经和新室友（是一个非常友善的国际生）相处的超级愉快。 我还是不确定能不能说那段经历是“失败的经历”，但于我而言确实是最为沉重苦楚的日子，因为这件事情，我上个学期也没能专注学习，绩点下滑了。但是如今回顾当时的境况，我觉得自己很棒很勇敢。我可以选择出去住或者回家（当时学校对回家网课管的不严），让父母来找老师换宿舍。我有认识的人遇到类似的情况就是选择这样眼不见心不烦。但是我在换宿舍无望后还是选择勇敢地独自去面对，去受难，然后成长，并且如今确实被时间治愈了一切。不得不说，这件事情以后，我确实变得心里更加强大了。也许是因祸得福吧。 在此记录这件事情，可能很多人都会遇到类似的事情。从那种灰暗绝望的情绪里走出来真的很难，但是一定要勇敢一点，伤害你的人就是希望这样让你难受。越是这种时候。就多找你的朋友和家人聊天吧，他们真的可以帮助你很多。最后，能让你走出来的只有你自己。 ps如果现在处于这种处境不知道怎么办或者想诉说，我非常乐意做一个倾听者。如果能帮到你们，我会很开心！
