西安康宁心理医院：抑郁的人，真的很需要“被允许”
抑郁患者的生活里，真的有太多不允许了。
不允许不开心，不允许妥协，不允许放弃......
这些“不允许”正深深地折磨着我们，让我们没有失败的勇气，也没有自救的动力。
浑浑噩噩，感觉被迫活着
我是什么时候抑郁的？怎么抑郁的？
其实我已经不太记得了。
只能依稀想起，那段日子跟随父母辗转各个城市、各个医院，做各种检查、评估......直至确诊。
确诊抑郁后，就像被判了刑一样。
离开了学校，住进了医院，校服也换成了病服。
躺在病房的小床上，配合地听着医生的“判词”、爸爸妈妈的“嘱咐”，就像一个犯错的小孩。
我每天都要按时服药，按时吃饭，在差不多固定的时间里去被允许的地方散心、活动......
是的，我非常配合各种治疗，对所有的鼓励和开解照单全收，但我好像并没有变好。
一开始我只是醒来的时间越来越早，慢慢地变成睡着的时间越来越短。
很多个夜里，都是在床上翻来覆去，辗转反侧，清醒且痛苦地迎接明天的到来。
后来因为夜里翻身太大动静，会让陪护的家人担心，我开始直直躺着，睁着眼睛看着天花板，直到天亮。
可能是因为睡不好， 也可能是药物的副作用，我开始频繁头痛，每天充满了疲惫和无力。
那样的日子以一种单调、乏味的基调重复着，周而复始，没有尽头，也没有盼头。
现在回想起来，那个时候的自己就像一个提线木偶，空洞、麻木却依旧乖乖听话。
我找不到活下去的动力，却不能放弃生命。
因为我不能让爸爸妈妈痛苦，不能让自己沦陷，要配合治疗，要坚强抵抗抑郁。
偷偷自杀，经历生死选择
后来，虽然我的病情没有缓解，但是也没有恶化。
整个治疗进程好像进入了所谓的平台期一样，不进不退。
爸爸妈妈经过仔细考虑后， 决定让我回家治疗，想着或许换个环境能找到突破口。
回家后的日子没有医院那么压抑，但是也没那么自由。
家里很多地方都安装了监控，我的房门也不能上锁，很多时候都会有人在家陪着我。
所有人都小心翼翼地照顾着我，吃的用的，甚至聊天的话题都是经过反复斟酌、认真筛选的，生怕一个不小心就会让我的抑郁加重。
我不喜欢，但是我没有拒绝，反而会尽可能地让自己表现得没有异常。
事实上，我一边奋力抵抗恶魔，一边想尽办法自杀。
独处的时候，我总会控制不住地自残，把手腕放在桌子边缘反复磨，用指甲使劲抠自己的手臂......
终于在一个夜晚，我脑海的那根线绷断了，把半瓶安眠药全吃了。
很快我就开始头晕、意识模糊，甚至想吐，肚子里好像有一团火在烧，蜷缩在床上。
可能是心灵感应吧，妈妈那天半夜突然来房间看我。
她惊慌地抱着我，想打急救电话，或许是抬手间看到了我满眼的哀求和痛苦，她迟疑了。
妈妈带着哭腔说：“我知道你一定过得很痛苦，这次妈妈把决定权给你，你来决定好不好，妈妈不逼你了......”
那一刻，我突然变得好轻松，就像压在心上千斤重的石头瞬间消失了一样，我终于可以决定自己的去留。
最后，我主动要求接受急救，有惊无险度过了那次危机。
允许抑郁症状流露，反而慢慢好转
经过那个夜晚，我反而有种置之死地而后生的感觉。
因为那样的允许对我来说，意味着终于有人能够真正看到我的痛苦，真正理解和接纳我。
在那之后，我依旧积极配合治疗。不同的是，我不再刻意把负面的抑郁症状藏起来。
就像医生跟我说的：“没关系的，允许你现在所有状态的存在，接受它，表现它，再去解决它。”
我允许自己情绪低落，允许自己整宿睡不着，允许自己只想躺在床上，允许自己陷在人生低谷中......
允许一切不良情绪或行为的发生后，我不再自己跟自己较劲，也不再违心接受那些鼓励。
也正因为这样，我有了更多精力和时间去自我调节、接受治疗。
当然，直到今天我还没有完全治愈，甚至有时候还会出现较强烈的情绪波动。
但没什么大不了，我已经不害怕了，也不抵触了。
我相信，未来的某一天，我可以完全走出抑郁的泥潭。
所以，我也想告诉抑郁的伙伴们或者抑郁患者的家属们：抑郁的人真的很需要被允许。
当抑郁的我们被允许处于当下这个阶段，被允许状态不好，被允许不坚强......
我们才能确定抑郁不是罪不可赦，我们是有资格、有底气去对抗抑郁的。
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