普通抑郁患者关于解构自我的自述
破防的状态又持续了几天，甚至我给自己设置的虚假希望的四月还有三周到来。
我怕我撑不下来了，适当的自己发个癫。
不要在意，没有想练习文笔所以大白话有点多，半自用性质的随感。
曾经有一个人，然后他死了。这就是故事的开头与结尾，还有，故事的全部。能够看见的东西，想要找到的东西，其实清晰可见的东西也只有死而已，哪怕是物自体也是一样从逻辑上失效的希望。
我们期望得到安定，于是我们祈祷，向着数学，向着宇宙的终点与起点，于是我们创造我们自己。
是的，我想要得到的，只是意义而已，然而，意义我当然已经知晓。那么，我的意义，我要去等待戈多，等待明天，等待，等待，直到那一天到来。
我相信唯一的意义在于塑造我们自己这一点，虽然略显古典，毕竟我是反对美德与真理的。
周围的每个人都长着一张面目可憎的笑脸，在无趣中做简单喜悦的大众，不等撕下面皮就在夸张的戏谑中扭曲得粉碎，我想要取得的东西正如他们的笑点于我一般无谓，常常我这么想。
然而，这样思考的我无疑是错误的，无论是清高还是骄傲，或许只是我孤独中强行为自己达成的逻辑自洽，明明每个人都是不一样的，所以，明显地讨厌着我的那孩子在朋友们眼中一定是一个好人。
似乎人人都天然的具有怎样就使人痛苦的方法的直觉。
安定感，不安定感，获得的东西，没有获得的东西，失去的东西，是的，每个人都是不同的。
我解构了这个世界，当我看见，听见，感知到这个世界的时候，我感到我不自觉的要去解构这个世界。
一切都可以被解构，这意味着一切都是混淆的概念，连搭筑世界的逻辑都无法成立。文字是随机的；人群是随机的；音乐是随机的；文化是随机的，连作为我的爱好我的一切都只是，在我的一切和我自己的整个系统之中，我的知识是我的知识，存在的只是我，其余的什么都没有，我终其一生只是在创造死时的我自己。我的世界观。
我曾经总能在看见墙的时候想到墙体解构，想到砌在墙内的黑猫；在看见树的时候回想起树的结构，想起树状图的理论。然后，但是，现在我什么都无法看见了，哪怕是去判断文字的优劣。
以前我以为美学是普遍人认为美的一个公约数，现在我只明白美学首先是我觉得美，于是轰然崩塌的还有我的优越感。
曾经我也因为优越感而失去了一位朋友，然而也只是现在悔悟的我承认了那家伙算是我的朋友而已。那时候我只能爱人而非爱具体的人。
是的，我在等待戈多，等待无意义，等待意义，等待生，等待死，或者我等待，犹如没有等待。
大家都在渴望爱，爱与被爱的期望之类，然而我解构了爱，连爱本身是否存在都不明白。
我是怀疑论的俘虏，我是怀疑论者，这是我的痛苦，也只有我的痛苦和我的存在是能够被肯定证明的。
世界不是基础数学，也只有1+1=2和勾股定理在任何的星球都成立。
我仅仅只是一个普通的抑郁患者，同时我意识到，不要在意上面那样的自白，或者说那样的自白已经有神经质的预兆，我感觉到或许我会很年轻的像尼采一样精神错乱而死，一种自我预见。
然而，我连成为一个普通的抑郁患者都做不到，因为我无法困扰他们困扰的问题，而同时也因为心理疾病与孤僻而无法成为正常人，因为并不特别突出的天赋而无法成为传统理论里的天才，虽然有人说过那样不过是一种追求安定感而造成的“迷失”，但显然的，我也无法成为哲学家。
没有选择的人会很安定，有选择的人则会更好，这是美丽新世界所告诉我的，准确的说是我从我的经验本身从这本书封闭的文字结构里获取的，不过也无所谓了。我喜欢这本书，因为它解构了幸福与自由，并且那显然是一个亘古式的思维问题。
这里是一个连哲学观也能在课本中灌输的世界，显然这样的方式我并不喜欢，然而没有谁有资格说这是错误的，正与反显然只是一个辩论题，而答案写在纸上。
我是可以选的人，其他的人也可以选，是把那些当成正理还是答案。
然而无论选择，相对的理念可以被灌输的概念覆盖，思维可以被定式的词语限定，长期存活在纸上答案中的后果必然是习惯性的二极管思维，正如数学不是万能的。
我从我获取的信息中选择一部分以信任，然而三段论的缺点正是一旦存在错误的论据就必然推出错误的结果。
因为性格缺陷中的性格使然，现在我确定了我在现实中交不了传统意义上的朋友，虽然我知道这个世界如此随机，然而，我仍然会因为某种基因里的程式感到孤独与痛苦，这样矛盾，于是同时。
那么，我只能成为我自己，成为疯子，人们总会承认疯子的多样性。
我其实已经明白了很多事情，包括我在过去给他人的伤害，从社会学的角度说我这样的人就本来不应该有朋友，反社会人格也一直是被人警告要远离的吧。虽然，愧疚的感情我也和美德一起解构掉地否认过了，然而我毕竟因为矛盾痛苦不堪。
我散发着负能量，给朋友，现在也令人厌恶地做着这样的事，同时轻率地谈论着社会学和宇宙，一味让人感到压力而已，而朋友的概念中显然有相互支持这一条。于是为了周围的人我决定不再交友，虽然这样的说法也是痛苦中下意识想变得轻松而编造出的逻辑自洽。
是的，我会孤独的死去，孤独的带着满脑袋的后结构主义，精神错乱而死，并且，在活着的时候永恒地代替被我伤害的人对我的罪孽耿耿于怀，显然无意义的做着让自己痛苦的忏悔。
去等待戈多——
没有人能看见我的宇宙天文学，大快人心般。
