2022/6/17：急躁的、平庸的、虚假的、不幸或幸运的我意识到了“活着的幸福”

“真的是好长一个日记标题啊。”写下这段标题的傍晚，我这样想到并且记录下来，正如我接下来要记录的突然念头。

最近我所在的城市持续着疫情问题，我也参与了一些防控工作，产生了一些体会，然而那些体会终究无法凝缩成有价值的文字……然而就在今早我一位不太熟悉的同事和领导之间爆发了一点冲突，也许是因为工作之类的琐事吧。

其实我不觉得会有什么问题，虽然看上去领导直接倒下了，同事可能也要为此糟心一段时间……然而我就在刚刚才发觉我在这件事中的体会和表现完全是一个平庸而虚假的社会人格和真实的我之间的川剧变脸。

首先当冲突发生的瞬间我意识到了什么，但没有完全意识，我去看了一眼，随即露出了茫然的表情，然后离开，找了个房间呆着……房间里的其他人包括更大的领导询问事情，于是我便说了我知道的实情：“XX和XX吵起来了。”大家一涌而出，呆着各色心情。

我跟着人群又回到冲突发生的地点，看到了一场喧闹。

在后面排队工作前为了抵消尴尬，我劝了几句那个同事去看看刚刚倒下躺在门卫室的领导——当时的我是想要“大事化小”的，可能因为我是典型的国人吧。

这件事似乎没什么了。

然而就在刚刚我躺在床上，借着窗外已经暗淡的余晖看着手头时隔数年二刷的《一直下雨的星期天》，音响里播放的是《残酷な天使のテーゼ（三味線で）》（朝倉さや）。

一阵“活着”的余幸突然浮现在我的心中。

天啊！

要知道我可是一个相当抑郁、相当丧气、几乎堪比一个没有机器猫的中年版野比大雄的人啊！

这样的我为什么会对活着有这样的体验呢？

当然也不是没有过。

只是……

只是我总觉得这种因为“活着”就感觉到“幸福”这件事实在是并非老夫的风格了。

也许正是这种不和谐让我产生了想要探究真相的冲动。

经过品味。

我意识到在今早的冲突最初的一刻我是想要踊跃加入其中的——就是那种没有理由的冲进两人之间，然后在激烈的对抗中宣泄暴力和直面危险的冲动。

那一刻我想起了小时候盯着一条蛇，明知道危险也不想离开的那天。

想起了一次溺水时并不想要挣扎的那一刻。

青春期时躺在深夜的大雨的窗台，用小腿悬挂着大半身体在漆黑无人的高空的一夜夜……

直到现在我也是这样的。

看到打架，理智的、虚假的、社会后天构筑的我想的是法律、是伤害、是道德、是息事宁人。

而内心深处的却是宁可伤痕累累或者死掉也想要一番厮杀的野兽。

我渴望着某种意义上的死亡。

但理智让我清楚那没有意义，也会失去更多。

然而……

外在的假面和内心的野兽并存不灭。

我无法摘掉假面也无法驯服野兽。

我就那样坐在这二者之间，共存内外。

他们互相不同又互相成就，而我们三者则早已互相生长在一起，无法割舍。

这个阴郁的傍晚，我内心一直以来的对抗有一次消减了些许。

可能正是这一点让我在刚刚那一刻体会到了“活着的幸福”。

刚刚，急躁的、平庸的、虚假的、不幸或幸运的我意识到了“活着的幸福”——仅仅是因为我能在劳累后躺在干燥舒服的床上、仅仅是户外透进来的阴郁的亮光、仅仅是一本几年前读过但已然散发出一头干燥干净的大象皮肤所“应该”散发出的味道的书本。

我忽然感觉到了不那么剧烈但让我脊椎如同一道电流通过般的幸福。

是啊——就算是古代的皇帝也不能像我们这个时代的普通人一样方便的听到那样多美妙音乐的吧？

那不是金钱和权利能够抵达的事物。

盖因我们今日所听音乐、所看艺术、所娱视听均为人类千年所积累、四海八荒万千人类所作。

而古人看过的天空依旧、山河依旧、人性依旧。

人生苦短，譬如朝露。

宋徽宗无缘见文艺复兴

南唐后主不闻John·Lennon

铁木真纵横四海也终究见不到超音速战机的轰鸣

秦始皇扫平六国也未能见一眼这世界之大

吾辈生于昨日

活于今日

死或于明日

人类群星闪耀千古至今，何不投身星汉以悦身心？

遥远的明天啊……

穿越星门的宏伟战舰我必然无法乘坐。

遥远的明天啊……

超越梵高的麦田是否还那样哀伤。

遥远的明天啊……

京阿尼大火之后的创作会不会再次闪耀。

遥远的明天啊……

这世上还有多少让我心潮澎湃的音乐没能听过？

这世上还有多少我老君未生的美色未曾见过？

这世上还有多少金子般的心灵未曾发觉？

这世上……还有多少死时遗憾的叹息？

后记：我们大部分人的一生注定有很多遗憾，对于驳杂的我来说，我总是找不到方向也迈不开脚步。我受困于外在和内在的事物，也迷茫在时间和选择的路口……我无法清醒的思考，大部分时间都只是机械的利用那张我自制的拙劣面具自动应付社会。

三十三岁，还要继续挣扎，避免某一天内心的野兽吃人，也要避免面具将自己闷死或者被别的野兽吃掉。

我不知道我今天所想的，所做的，所选择的一切是对是错。

但总之，做便做了，生活也许本来简单——只是我们太多的粉饰让它没了颜色。