会努力变得更好，也只是说说而已

最近我为什么会变得喜欢沉默呢？

那大概是我在现实中都没能够清晰表达自己，也没有办法正确认识自己，所以才导致不管是别人还是我自己，都觉得我的脑袋有些不够用了吧。

我其实并不算孤独，至少现在还有着母亲替我分担一些生活上的忧愁。

仔细想想，我又替自己的母亲做了些什么呢？

每日的交谈中，我都能察觉到母亲对我的各种焦虑。

有对我婚姻问题的焦虑、有对我健康问题的焦虑、有对我一些不良习惯的焦虑、有对我生活各个方面和细节上的焦虑……

即使我长大成人了，母亲还是会替我担心。

不知道是不是因为疫情封闭了接近一个月的原因导致我没法工作，加重了才导致母亲对我的焦虑；还是我太过吊儿郎当了，根本就没把母亲每日对我表现出来的焦虑放在心中……

但是我也明白，这种每天反复来自母亲的责备，是我现阶段所必须要承受的。

不管是母亲对我恨铁不成钢也好，还是母亲只是用另一种方式来关心我也好。

至少我能够每天亲眼见证她慢慢的变老，时间将会用我内心那股自责作为武器，用以鞭策和烙印在我的内心和记忆中。

因为没有任何事物能比时间更加的无情，也没有任何事物比深刻的记忆更加的有情。

……

每个人都有自己的故事，也都有着自己的时间，当然我也不例外。

在虚拟的故事和世界中，我们得到了别人所分享出来的故事，只为得到那自我精神的满足。

其实我并没有责备什么，也没有资格去责备任何人，甚至连自己都没有资格责备自己。

因为，这一切在现代的社会都非常的正常。

正是因为有了虚拟的世界，我才能将思想和注意力才能从一个房间之中转移到一个不断变动着信息的荧幕中。

比起反复循环的日常，作为虚拟世界代表的互联网，仅用一个小小的屏幕，就能够每天刷新出不一样的东西。

我还被动的被推送我喜欢的内容，或许是因为自己主动太麻烦了，所以我放弃了主动去在这个世界上寻找信息。

这不，现在不是有个新颖的词叫做〖信息茧房〗吗？不管是虚拟世界状态还是现实的状态，现在的我大概就是这种情况，很少去主动的寻找什么和做什么，习惯被动的接受。

如果我要是保持自我思考的这种状态来生活下去，那恐怕不论别人说了什么和做了什么我都不会去反驳和反抗吧。

……

也许正是因为互联网太过于宽阔和开放，所以才会激起无数思想火花和碰撞。

互联网应运而生，自然也成为了一些不法之徒的温巢，他们想要用廉价的成本来撬动巨大的利益，在互联网庞大基数的支撑下也成功的做到了。

这种成功更是让一些手里沾染人命和血汗钱的黑色势力乘势而上，想要动荡这个虚拟世界所构成的金融体系和权威体系。

也许他们只是想要借机大发横财，逍遥法外。

但他们这种行为也无疑是要妄图摧毁互联网金融的秩序，让已经被互联网渗透的社会基础乃至社会高层为之动荡，最后也只能演变成空前绝后的信任危机和金融危机而已，就算是为此爆发了战争也不是危言耸听。

一些人在互联网中投机取巧，名正言顺的去顺应时代的变迁和发展，但这种扭曲的投资方式也只不过是劣币淘汰良币，让钱变得更加不值钱，只是一串数字而已……

……

我不能改变什么，写下这篇文章的一开始的初心就是对自我的一个反省，然后后面才延伸到危机方面的话题。

因为现在的互联网社会看似是在极速发展，但是我现在只看到了一条死路而已，就仿佛我在现实世界里，一眼就能看到头一般。

你可以说我目光短浅没有大局观和见识，所以眼界也只能这么低贱下等了。

当然我也没有必要贬低自己用来抬高谁，这只不过是我的性格和思考方式的使然，我很难改变这一点。

我独特的经历造就了我现在的思考方式，正如我不能通过努力给自己带来正反馈一样。

我无法通过正常的努力和手段让我自己和我的母亲过上更好的日子，所以才我没有任何的成就感和大局观。

说了这么多杞人忧天的话，也许只不过是我这几天被疫情憋疯了，才写下这篇文章。

“会努力变得更好”，对我来说真的只是说说而已，因为人不可能一直都会给自己带来正面的反馈。

我能做到的并不多，所以才会放弃很多，逃避很多。

但我只要还生活一天，就始终逃避不了我自己的记忆，和我这颗心。

正如情绪不可能一直发泄，人力终有尽时。

和自己过不去，伤害的也只不过是自己。

作为自己，作为一个人，也不单单只是〖心态好〗三个字就能固定和评判的。

人总是有矛盾的两面，矛盾多了，解不开了，自然也会选择无视和逃避。

正如数学家解不开无限小到底存不存在一样，即使优化了算法和公式也只能得到不是那么严谨的解法一样。

人生也是如此，永远都如同这个无限小这个概念一样没有最优解，有的也只是变数罢了。