变异者：一个特异能力者的自传（4）

初一的时光便在不言说中度过了，当时我还未学会将我的匮乏投赠给大地，把树枝和蜡烛插在地上进行祭祀活动，因为那时我是不理智的，况且我自认为比同龄人幼小而无知不少吧。到了初二，我不知发扬了什么精神，竟逐渐将我先前的伪装脱去了。我在初一时伪装为一个只懂得按规矩学习的人，另外不按规矩的学习才是我最想做最爱做的事呢。我的灵魂的差异这么大真是让我感到不屑了，可是，真的还是让我讲好自己的故事吧，我在这一阶段中遇到的巨大转折，真的使我从一个无意识动物涌入一个看透一切一般的人了，只不过在这时我还不能说，因为这里的一切都是随意的与不明了的，你可要听我耐心讲完哦。我在对于某个外在人设的至高坚持中陡然崩塌了：大概我是想成为什么别的东西了吧。你在这一阶段可以看到人的内在不一致性豁然显露的那一刻，之后在对于通过某种本能和从下意识中寻找解决道路中，一切都破灭了，撕裂了，它们成为盲目的与不堪状的历史虚灰的碎片，我就是在那碎片隐藏的裂缝中重生的。可人不管怎么反思，当事物涌来时，他仍旧不得不求助于自己下意识的与本能的行为，结果那行为铸就我的永远是自我与其理想状态的分裂，而我就在那一片一片破碎的撕裂中重渡我的人生，直到现在，我的病如同一个拿着刀的凶杀者，每天醒来在我的心上砍一刀，而我这一天就忍受着伤害度过；从今天熬到明天，醒来时，仍旧如此。一个又一个不可想象的悲剧结局通过我的心眼口与旁人对我的审判冒出来，化作震震雷鸣传到现在传达到我的神经，崩得我浑身是伤。 可我终将要开启我的回忆的，诚如无法忍受这世间的我，在心中为自己涌现出一个神，所有的事情跟他商量，问他是否应当这么做；世上最大的悲剧莫过于如此了吧，人在这世间所未能做出的事过渡到后间却要以一种蹑手蹑脚的祈神问神的姿态来弥补，我所最害怕的有每一个中介者所披露出来的现实创伤不断如强烈的紫外线般照射在我的身上，所有温柔的事物在我这里都陨消殆尽了，只有凄冷再临着。在那种情况下我怎么能在那种经历下以沉默压抑来代替的崩解撕裂呢？一定是因为我以一个涉世未深的孩童在世间行走时所引起的对一整个能够明显捕捉得到的还怀有神秘感的待开垦的世界的期待为基础，并且我还有着先前积累下的学习成绩作为后盾资本的吧，可以让我逃避，精神转移，幻想自己的前途，以此来在当时了却余生。 初二时总之我大改人设，广泛交友，并不说出言过于惊奇，但是，都有些什么事呢？大概是我敞开心扉许多了吧，狂做一些自己根本不理解的事。我仍旧保留有一种小心翼翼、蹑手蹑脚的特质，说不定还担忧自己变为坏孩子？不，一种初步的疯狂已经显露出来了，那是由于暗查世界的荒诞所引起的吧。似乎我的抢眼已经引起许多女生威胁了好感了吧，可是我实在不能领会这一切洞察力的缺失，使我看不懂他者的行为，他人的理念，他人的幻想……我究竟要说些什么呢？大抵是我的心中由于早年关系早已形成了一道隔膜了吧，我看不懂男女关系，因为我自认为我的爱欲机制在某些方面有点问题，可是我说不出来，另外我先在的有一种禁断，那就是我这种人大抵是不会被什么异性看上的，因为我觉得自己跟个木头疙瘩似的，因为这世界上我觉得有一大片领域是我未曾摸索的，属于深思者的领域。我当时（尤其是初一时）不仅长得矮，而且脸上逐渐起了青春痘，同时我还有着离奇的教育缺失，因为我的父母从小到大从未给我买过一本文学书，只有在极幼年时还会疼我的爸爸给我翻看些折纸书而已，还有通过我的妈妈的手机偷偷看过的一本《驱魔人》。前者转瞬间就成了噩梦，而后者一直以来除了吃穿用的生理需求外，从来没向我的精神需求方面有过什么关注，并且时至今日仍旧如此， 只是作为一个受盘削的无产阶级打工人，同时也从未想过改变现状或是通过培养发展我、让我得到幸福来扩展我及为我所影响着的一整个世界的生命力，进而得到内心的幸福及状况的进步。 我从高中之前几乎从来得不到读什么课外书的机会，尤其是各学科的经典著作，而这后来被我作为自为存在的存在者扬弃和否定掉了，可在这种日复一日的单调重复中，她对我的伤害，我却从未能够止息过。她将我视为一个精神上的废料场，总是对我施行谩骂、贬低、侮辱，甚至是各种贬损人的人格尊严的用语，而又从来不对自己的这种发泄行为有什么反思，而我因为生存活动的根基被抓在他手里因此是根本不知道怎么反抗的，只有承受她歇斯底里式的愤怒，彼此间也没有什么心灵交流，好像是一个相处了十几年的陌生人。也许这均是来自于我们对于共有创伤的逃避。况且我也常常是忽视她的存在的吧。 我也没看过什么电影，我一直想了解这方面，我多么想参透缤纷而多彩的生命，寻找就如同先前提到的新3a大作一般的震撼，可人生，大体都是同样的活着吧，现实的碎裂透过重重布影直击现在的我的心灵，并且在那时我觉得我除了把自己压抑成一个工业品螺丝钉一般的存在以外，是一个毫无特色的人。同时与对桌一位酷爱学习的女生的来往经历（她热衷于学习与同学习较好的人交流，且一直保持着第一名；似乎她是在那时与我的来往机会最多的）也为我打下一个男女来往从不是朝向爱情方向发展，而是仅仅是它的现象表露即各式各样的闲杂事等的处理方式的考虑以及纯粹的临时性的相互利用等等，而不是表露某种想要伸展的情感。当其他女孩对我流露出欣赏、肯定性与正向的鼓励与接近时，我只是茫然不知所措的，因为我不知道外面发生的事情有什么意义，尽管在其对我的接近中，我也被吸引住了。（那只是长期压抑苦闷的我接触到一种女性魅力，因极少感受到这种事物，而有的过激反应），而我根本不知道她想要什么，她为什么这么做，她对我的根本看法如何等等，也就是说由于我不理解人的行为模式，而近乎面对着一种焦虑的处境，况且她似乎同样理解着人的无法消除的性欲与对他兴趣，又是一位喜爱给对于爱的良好关系与性欲压抑着的人送去友好关怀的人，可我呢，我好像缺乏一种天生自动的性欲啊，这层障壁长期隔绝着我。同时我在纯洁如我的当时，又有很深的处女情结，认为一个没有与异性有过任何明确爱情定位的基石上有过进一步的任何进展的人应该找到同样一位境况相似的人。而她呢，倒好像是在你相当得势时自动傍上你的那种类似拜金女一般的人，只不过这里要言说的是学习成绩，而我又是没有什么吸引力的吧，我只是一个留着寸头、长得矮矮的，连自己的鼻涕都无法处理好的幼稚小学生而已，而她又显得那么知识广博又外露，另一面，我已经在我的与世隔绝的禁闭中习惯了一般（仿佛从头到尾我面向的对外界的一切行为，只是隔着隔音玻璃屏空喊话而已） 而我最渴望的那种自由的爱，彼此完全开放的，完全承认的，完全信赖的乃至朝向着不可能一般的完全理解而又相互包容的特殊关系在我这里由于一些我所不知道的原因是永远无法获得的，假如我硬是往那方面想，得到的只是整个世界的嘲讽罢了。过去的事物在未来不会持存，仅凭一点点浮于表面的（为我自认为的、自封为是蜻蜓点水式的行为）永远无法触及事物真实、完全的位面，同时一切现象并不是自由伸展，并立马表彰出自己的本质的，而是压抑承受的：例如一个人突然变得对别人好起来，更加友善起来等等，可以前那受到该人较差的待遇的人，不就赤裸裸的变成了永世无法还原的遭受不公者了吗？于是那先前的人就会认为自己是被针对的等等。）……，某一原初姿态的斩断性的行动，必定会有（来自先前的）再次内聚起来的无法斩断之物作为残留，等等等等。为了一切的公平，我不会做出变好的行为。