剖腹产当天，出轨的丈夫抓着我的手说，“求你再帮我借点钱”
“记录一万种人生探寻成长规律”
孤身一人到北京打拼，洛洛妈妈渴望有个家，稀里糊涂就结了婚。她万万没想到，那个平时看起来体面礼貌的男人，在婚姻中，竟是那样的魔鬼面容。
出轨、借钱、不知悔改。为了给孩子一个完整的家，洛洛妈妈一忍再忍，没想到在剖腹产手术前，丈夫还在流着眼泪“以退为进”：“我这次真的知道错了，求你你再帮我一次。”
为了自我救赎，洛洛决定逃离这段婚姻。可是离婚后，前夫一家人却带着小孩失踪了。
以下是她的讲述：
讲述者｜洛洛妈妈
编辑｜梦野 糖果
“孩子生下来，我们就立刻离婚”
我出生在安徽，2014年开始来到北京工作，在同一个公司认识了我丈夫。我们相处了两年，然后结婚，一切都平淡而幸福。
可是结婚刚两个月，我就发现丈夫可能出轨了。
当时我隐隐约约看到了一些苗头，但并没有抓到什么实锤。我选择了相信他，觉得自己的老公应该不会做这种事。后来没多久我怀了孕，等到彻底发现他出轨时，肚子里的宝宝已经七个月了。
我挺着肚子艰难地跟他吵架，怎么也想不通他为什么要做这样的事。可他非但没有表现出愧疚，还指着我的鼻子放下狠话：“我告诉你！这个孩子生下来，我们就立刻离婚！”
那句话就像一盆冰冷的水浇到了我的头上，我觉得又愤怒又委屈，看着眼前的丈夫变得好陌生，对于他来说，我是不是跟一个代孕机器没什么两样？
更过分的是，当时他一边出轨，还一边不断找我借钱。
他说要拿来做生意，但是这些钱到底去了哪，我根本不知道。有朋友提醒我：“就算做生意亏空，也不是这样的亏法啊，还是问清楚吧。”我当时怀着孕，想的也比较多，就不断尝试找机会跟他沟通。
但他从来不肯跟我坦白，要么含糊其辞，用一些模棱两可的话把真实情况遮过去，要么拒绝谈论他的事情，只是一个劲儿地求我：“我现在真的很难做，我真的没办法了，帮帮我好吗？”
我觉得我们夫妻一场，他在生意上遇到了问题，我当然得帮他。他的借钱方式也很巧妙，会给我一个期限，说到那个时候一定还我。而且他也不是真的一笔不还，属于“有借有还，再借不难”。就这样，我借了他好几次钱，这个月10万，下个月5万，下下个月再10万……到最后，我为了他几乎掏空了自己的小金库。可他把我榨干之后还不满足，甚至要求我用自己的名义向银行贷款。
后来我才从朋友口中得知，他那段时间在外面也借了很大一笔钱，还将信用卡套现。再后来，他甚至开始利用我的人脉，找我的朋友借钱。
我已经倾尽全家之力去帮他，而他每次都告诉我们钱还完了。可是每当“还完”之后，就会再出现一笔债务，如此循环了不知多少回，就像个无底洞一样。我觉得越来越可怕，一个人怎么能对自己的人生如此不负责呢？
更让我绝望的是，连我生孩子那天，他都没有放下骗钱的念头。
那天定好了晚上要剖腹产手术，就在动手术前的中午，他坐在我的床前，一边拉着我的手，一边流着眼泪跟我忏悔：“我这次真的知道错了，你再帮我这最后一次，再帮我贷最后一次款。”看着他苦苦哀求的样子，我又一次心软，答应了他。
于是，在我生孩子的当天，他拉着我，让我帮他贷了最后一笔款。
“车不过户，你就永远别见孩子”
我想给孩子一个完整的家，我不能让他一出生就面临家庭分崩离析的悲剧。所以面对他的出轨，以及在经济上对我的剥削，我一直告诉自己，忍一忍，忍一忍。
可是，怀疑和怨恨一旦种下，就很难平息。任何一个有感情的女人，都无法容忍一个背离婚姻道德底线的丈夫在自己枕边安眠。每次想到他对我的那些伤害，我就觉得气得直发抖。他一边享用着从我身上得来的利益，一边又拿着这些钱和别的女生搞在一起，我要怎么原谅？
我痛苦压抑，却又无处可说，晚上睡不着，大把大把掉头发，有时候一个人对着懵懂的孩子，就会不自觉掉眼泪。我知道不能再继续这样下去了，我为了一个形式上完整的家庭一忍再忍，其实是对孩子以及我自己最大的伤害。
为了自我救赎，我决定逃离这段婚姻。
生孩子半年后，我们没有告诉父母，两个人偷偷去离了婚。我答应让出抚养权，因为我是一个人从安徽来到北京，而丈夫是本地人，有自己的房子，可以给孩子更稳定的生活。
可是，我为了孩子一让再让，他却为了要钱，拿孩子威胁我。
离婚的时候，他们家名下有一辆车在我户头上，他让我第二天就把车过户给他。过户没有问题，但我要求他先把欠我的30多万还我。没想到这个男人却又开始耍赖：“钱和车是两码事。我已经在离婚协议书上签字了，这钱我早晚一定会还给你。”
其实我从头到尾都没有想过跟他在车、钱上争执什么。但是他谎话连篇，骗了我那么多次，在我这儿早就是一个没有信誉的人了，我无法相信他的任何承诺或保障。更何况，这辆车也只是在我名下而已，实际上一直放在他们家里，我从来没有用过。
可最后，他却威胁我说：“如果你不过户，那你就永远别想见孩子。”
我觉得不可理喻。欠钱的是他们啊！更何况他们明明没有受到任何损失，为什么还老是抓着这一点抓不放，甚至拿孩子来要挟我？我想过为了孩子妥协，可是咨询了律师后才恍然大悟，他们这么做只是为了要车而已。就算我现在回去把协议签了，他们不想让我见孩子依旧可以不让见，与车毫无关系。
从去年年底直到现在，四个月来，我没和自己的孩子见过一次面。我试过和他们联系，可他们全家把我的微信、手机号全都拉黑了。我去他们家找过，可是我怎么敲门都没有反应，就好像没有人住一样。那家人就像从我这儿消失了似的，怎么也找不到了。
我每天晚上都在想念我的宝宝，不知道他吃的好不好，有没有受什么委屈。我们只在一起相处了几个月就被迫分开，我还没有彻底完成从女孩到一个母亲的转变，他们就剥夺了我做妈妈的权利。
“不会说不的乖乖女”
这是我生命中非常艰难的一段时间。我必须一边继续工作，一边等待开庭，
但是，离婚，起诉，通过法律武器赢回一个母亲的权利，这是我截至目前为止做过的，最勇敢的事情。
其实我从小到大都是乖乖女，家人一直把我保护得非常好，我也很听话，甚至都没有什么叛逆期。
我表面上看起来活泼自信，其实总在有意无意地讨好他人。我不会拒绝，哪怕是面对自己不想做的事情，只要别人多说几句软话，我心里再不情愿最后还是会心软，然后点点头说：“我愿意。”这也是为什么，我没有在一开始得知前夫有出轨时就及时止损——我没有说“不”的勇气。
在这一年里，我在巨大的孤独中也不只一次怀疑过自己。
我当时想结婚，是因为一个人在北京特别孤单，想给自己找一个家。所以后来我无数次后悔过，当初谈恋爱的时候怎么就没有发现他是那样的人呢？是他给自己的人设立得过于完美，还是我自欺欺人，被一些假象蒙蔽了双眼？是不是我太单纯不解世事？这一切都是我自作自受吗？
我很少跟别人倾诉这些事情，哪怕是对最亲密的朋友。只有偶尔难受到快支撑不下去的时候，跟一两个不在北京的朋友通过电话。
很长一段时间里，我基本上隔绝了和所有人的交流。我觉得习惯性的抱怨毫无意义，而且我不愿打扰别人的生活，我自己的情绪状态已经很差了，不能再把负能量传播给其他人。而我的朋友们，都以为我在忙着生孩子、养孩子没空聊天。
我也不只一次想过，男性和女性的区别到底是什么？到底谁来保障一个已婚女性的生活？
就拿生孩子这件事情来说，女性要做出很大的牺牲。除了怀胎生育时身体上承受的痛苦以外，还要付出数不清的时间和精力，要在职场上被迫放弃升职加薪的机会，甚至被逼辞职。
我亲眼看到身边有很多女生正在遭受这样的痛苦。她们即使到了临产的前一天，还得抱着笔记本努力工作，一点都不敢松懈。因为她们一天都不敢离开自己的岗位，她们害怕休完产假回来后，公司已经不再需要自己。
而男生呢？他们只是享有一个陪产假，还能光明正大休息几天，既不用受罪，也不用遭受社会环境给他们带来的压力。
在被职场规则束缚的同时，家庭能成为我们的港湾吗？人们总会觉得，女人既然结了婚，就应该尽好一个妻子的义务，既然生了孩子，就应该做好一个妈妈的角色。好像女人的价值就只有主持家务、相夫教子。
可当我们完成了被要求的一切，甚至为此放弃了自我，那个把我们带领进柴米油盐、鸡毛蒜皮世界的男人，却那么轻而易举地转身离开了。
我的感受最重要
但是，我知道，我是一个妈妈了，我不能一直沉浸在痛苦中。虽然婚姻带给了我无尽的痛苦，但孩子出生的那一刻，我感受到了从未有过的幸福。为了她，我也必须强大起来。
我下定决心要改变自己的讨好型人格。我告诉自己，有时候越是讨好别人，对方就越会把你踩在脚底，只有保持自信，优先考虑自己的情绪，才会被尊重、被珍惜。
前段时间，朋友约我去一家餐馆吃饭，如果换做以前，我会很好说话，觉得既然你想去那我就陪你。可是现在，我会直接告诉她“我不想去”。
这听起来是好简单的一件事，但对于我来说，却是迈出了巨大的一步。
原来说“不”没有那么难。不想做的事可以直接拒绝，甚至不需要费心思考虑理由，因为最重要的永远是自己的感受。
做女人或许也没有那么难。每个人都有自己诠释角色的方式，不应该被世俗观念限制。谁说当妻子就一定要老老实实待在家洗衣做饭？我努力工作，在事业中寻找价值感，去赚更多的钱，把这些事情交给保姆做不是更好？
迈出离婚的那一步也没有那么难。因为那段失败的婚姻，我曾变得像一具行尸走肉，看世界都满是灰色，不知道自己为什么而活着。但是当我离开了那个所谓的“家”之后，我每天都过得比以前开心多了。
离婚是我人生中做过的最勇敢的事，我不后悔做出这个决定。我一直很欣赏三毛，欣赏她的自由独立，敢想敢做。她说，人生一世，也不过是一个又一个二十四小时的叠加，在这样宝贵的光阴里，我必须明白自己的选择。
人生哪有标准答案。也许最重要的，是想清楚自己究竟想成为什么样子，当我们被社会观念裹挟时，要记得提醒自己：我是属于自己的，我的感受最重要。
本文为真实故事，为保护受访者隐私，洛洛妈妈为化名
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