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{"ops":[{"insert":"前两天烤完ivory的视频，感触颇多，想写点东西，你们可以当做是我的自言自语，因为我平时也确实会这样。\n\n当我刷到ivory的时候，我的第一印象是“视频内容有些特色，pvp很强的油管主”，同时我有点羡慕这个人拥有的难以分辨性别的声色。\n然后我去搜相关视频，发现并没有什么搬运，但是我刷到了一个叫mythrodak的油管主的生肉搬运。（标题没有通过审核）\n对这种话题比较敏感，于是我点了进去，ivory的皮肤出现了，和那个中性的声色。\n看完视频，我才知道她是mtf，声音是练出来的，还想继续练习。\n我是睡前迷迷糊糊地听了一遍，只听到了这些，在复杂的情绪中睡着了。\n现在重新刷到，心血来潮想要烤一遍，于是在半夜开始动手翻好，第二天早上起来打轴渲染，中间还遇到了人生中第一次撞车。\n\n在视频里，ivory提到她是怎么发现自己是跨，以及是什么原因给予她的童年很多影响的。我在烤的时候发现，她所说的一些因素在我身上也出现了。\n家里人想让我当个男子汉，告诉我是“栋梁”，因为我是独生子女。我小时候就被这么说着，脑子里也在想着：为什么我一定要是个男子汉呢？\n我在小学还是会哭闹，这时我的同龄人都会用别样的眼光看我，仿佛在看小孩一样，但我很幸运地没有遭受暴力，感谢他们。\n我在小时候问我妈：你有没有想过生个女儿？我妈说，没有。生女儿好麻烦的，要买衣服，编辫子，买发卡，很多很多。男孩子长袖短袖牛仔裤就结束了。我说，好吧。为什么我没有问我爸，是因为他经常在我的童年里缺席，尽管可能有些时候我都不记得了，我妈还是帮我记住了很多。更多的，是因为我不敢面对他的父威，面对他的面容，让我恐惧。\n我就在想，为什么我不能是个女孩呢？男孩要做顶梁柱，要成家立业当老大，听起来多累啊。听起来多未知而可怕啊。我于是开始有些想逃离这个想法，这是我最擅长的了，逃。我似乎已经对所有事情形成了一个先逃为主的思想，无论是什么，我会先试着去躲避。\n我开始躲避成为男子汉的想法。从我的初中开始，我会找我妈的衣服穿，我开始对身上男性的特征感到不满，即使是最热的夏天我也要穿长裤去掩盖我的腿毛。我开始对我的胡子感到生气，追问着什么时候能把它们剃掉。\n到了初二，我有段时间沉浸于耽美漫，忽然问自己一个问题：我是不是弯的？我摇头。我对班上的女生有好感，既然我都喜欢女生，我怎么可能是弯的？\n直到我有一天在操场上遇到了隔壁班的一个男孩子。我一眼看到之后，整节体育课都在寻找他的身影。我记住了他，我会和班上关系好的女同学一起寻找他，说他多么可爱，多么好看，我们一起对他发癫（初中我们就已经会发癫了，只是那时候还没有小作文）。但他在我眼中的感受可能比她们更强烈些。\n后来我忘了怎么地，和他的关系越来越近。我记得我从背后抱住他，和他聊天，和他牵手散步，对着背后三个磕我们cp的女同学一起回头竖中指。回头的时候，我的心里还有些不愿。\n我于是确定，我的确喜欢男生。\n我问，你有女朋友吗？他说，有的啊。后来他转走了，我有段时间失去了上学的动力。\n初三我才开始偷我妈穿不下的裙子。身材那时还不错的我穿起来效果居然很棒，有几张我都看不出来这是我的身体。我于是就间断地会穿女装满足自己。\n上了高中，我开始自己买裙子。因为我的房间几乎没有隐私的地方，所以我只买了裙子和袜子，放在一个还算隐蔽的角落里，上身就是我的常服，衬衫或者是卫衣。\n高一的时候有一次义卖，我说，要不我穿女装去给班级拉人。负责义卖的同意了，还给我带了cos的假毛，给我撸毛上妆，真的很感谢她们，最大的缺点是我不够好看，骨架尤其是肩有些宽。我享受了成为女生的一段时间，我在人群中游走，没人意识到我是个男生。我感觉拘谨，但又无比自由。最后没有给班级拉到什么销售额，我很抱歉。\n我有一天旁敲侧击地告诉我妈，我似乎也喜欢男生。我妈有些沉重，说妈妈不会去否定你的。\n高二下的时候，校车上遇到一个可爱的男孩子，后来知道他也有女朋友。再后来，他有一段时间没来上学，知道封控上网课的时候，我想起来他，翻他的朋友圈，他已经自杀了。我一整周都失去了生活的趣味。后来当我听到他还活着的时候，我几乎哭出来。\n我和家里人隐藏了我的很多，他们看到的是一个孩子，我应该是一整个孩子，以及他脑中的思想，围绕在他身边一切。我不断肯定，我喜欢男孩，而且比喜欢女孩更甚。\n但这不符合家庭的价值观。男人应该成为栋梁，成为一家之主，更何况是我这种独生子女。我思考，我的未来该怎么办。当我要被催婚的时候，我真的能找到我爱的人吗，真的能接受和她在一起吗。我不想要孩子，因为我不想看到我的后代受苦。更多的，我不想让他随我姓，在降生的一刻就被泼上一生无法改变的最大污点，所谓传承着家里的精神和文化。\n我对我是个男性感到抱歉。我看到那些关于中国男性行为（原文的二字未通过审核）的新闻时，我的心情沉重，因为我也是中国的一个男性，而我生理的同类做出了不可原谅的事情。\n我对我是个儿子感到抱歉。我会逃，这是我最会干的。我会哭，这是我最会干的。我从小就用所谓偏女性的行为去对待问题，我细腻而敏感，甚至时刻对人的情绪警觉。我想留长发，更多是想借此模糊我的性别。从我的父亲来讲，我是失败的。\n我对我是个男性感到难过。我不能去和我喜欢的男性待在一起，和他像情侣般生活，依赖着他，和他一起成长。我只能躲藏着，在阴暗里眺望我的心上人。\n直到今天，我还在怀疑我的性别，有时会是我的性取向。我更多的还在反思究竟是什么导致了这些，直到我看到ivory的自述，才把那个忽略许久的因素加入进来，是我的家庭。我的父亲的缺席，我的父亲的思想，我的父亲的压力，都或多或少地给予了我影响。我和他想的不一样，我走上了完全相反的道路。我没有勇敢，我开始逃避。我没有伟大，我开始懦弱。我没有成为男子汉，我成为了半掺半的男性。\n也许在以后我会找到出路。现在的我就是克造，是那个混沌且寻找着的男孩。\n这是我的自言自语。\n"}]}
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