为什么很多中国人都在用一生治愈童年

正在刷视频，看到一个新闻。一位父亲当街摔打孩子未经自己允许买的小猫。 很多人为孩子有这样的父亲感到可悲，为小猫遭受这样的毒打愤怒。我呢？我的心里涌起一股隐隐疼痛。五六年前的恐惧深深烙印在我的心里。 我想起来我的父亲朝家人大发脾气，辱骂殴打我妈妈，肆意殴打我养的小狗（残废），小鸡（不见了），仓鼠（摔死），把我半个手臂高的画全部撕毁。好像这类人总是用激烈的行动维护自己的话语权，让人不敢反抗，以证明自己才是一家之主，他们在掩饰他们的懦弱。 然而事实证明他确实达到了他的目的。我不敢反驳他们的话，我只能看着他们，留下没用的眼泪，我讨厌我妈妈哭，我讨厌我朋友哭，我讨厌我哭，我讨厌眼泪。眼泪是懦弱的象征，我不希望我那么懦弱，我讨厌自己什么都做不到，什么都不敢做。我只敢在六岁，用稚嫩的手在密码本里写到，这个世界上我最讨厌爸爸。 我妈妈呢？总是和我诉苦，说我爸爸如何讨厌，要不是为了这个家庭，为了我，她一定会离开，她说起码为了我要再坚持，坚持到我读完大学，要不是为了我。 可是妈妈 为什么你要和爸爸一样在我身上发脾气，为什么要因为我生病责怪我摔盘子，然后流眼泪，我受不了你流泪，你的眼泪直接砸进我的心里，把我的心融化出一个个大窟窿。你为什么要因为我说我要努力练习画画而不是努力学习，从而责骂我，你为什么总在暗地里比较表姐比我好，以为我年纪小感觉不到，你为什么要把压抑在你身上的痛苦倾泻在我身上，你为什么要说都是为了我好。 高三那年我给你发消息，我说：妈妈我好难受，我感觉我抑郁了，我想和朋友一起去看看。你说：别被那些网络上的影响，哪有那么多抑郁症，得那种病都是神经有病，你得精神病了？都高三了家里压力多大，你和我说这些？ 然后我没去看医生，我再也不想和你说我什么时候开心什么时候难过了。 就连读完高三也是，填志愿你们让我只考虑离家近的学校，可是我的分数明明可以在其他省市读到更好的大学，我也想去其他地方看看。可是我不敢反抗，那些伤害已经把我钉死在那个不变的位置上了。 可是难道他们不爱我吗？她们会给我足够的生活费，带我去看病，给我做我想吃的，即使在千里之外的外地读书也要经常让我多穿衣服，吃点好的。 你们的爱很真切，我感受得到并且难以报答。可是那些伤害形成的刀疤也确确实实存在，无数夜晚，那些刀疤形成枷锁，压的我难以呼吸，我不再能接受你们的爱了，我也不再爱自己了。 无数次我希望我出意外死去，我真切的讨厌自己存活在这个世界上，我逃避回家，上大学我也不会主动和家里联系，我想逃避过去的一切，那些我难以言齿的污渍。 我好想永远离开，可是不得不陷入我要报答父母的养育之恩之间的漩涡里。我多希望我能意外死亡，然后父母得到一大笔赔偿金，这样就算我那浅显的一点点回报吧 很多中国人都在用一生来治愈不幸的童年。我还以为我早就麻木了，直到今晚才发现那些伤口依然发出钝痛，让我难以前行。