一个舔狗，或者说还不如一个舔狗的自述？

就从第一次看见你的时候开始说起吧。那天应该是6月15号，我从会议室开完会出来，看见了我的邻座来了一个女生，她扎着马尾，戴着眼镜，看起来青春又灵动，一瞬间，仿佛又把我拉回了高中年代。我看了你几眼就转回了头，当时我想的是，或许你上了几天就受不了食堂的伙食与环境，很快就会离职吧，我想，我们终究是在人生中没有交集的人。 对你第一次有感觉应该是做新工入职培训的某一天，你主动和我交流了，作为一个母胎单身二十多年选手，从小到大几乎没有和亲人之外的女生说过话，我很开心，甚至说，有些感动？即使我交流的很笨拙，也不知道嘴里在念叨什么，至少你还是认真听完了。后面我们又聊了几次天，然后新工培训结束了，我们就几乎没说过话了。 时间来到六月末，一次和同事聊天，他说，你在这边感觉好孤独，没人和你说话，材技这么多年就来了一个女生，这么走了太可惜了，我们年龄相仿，让我多和你聊聊天。可能是这句话触动了我，当然也是看见你天天晚上去食堂不知道你咋受得了的，我泛滥的圣母心决定去帮帮你。于是就有了我们微信上的第一次正经的聊天。(题外话，我至今也不太喜欢和你在微信上说话，感觉你打的字有一种礼貌性的冷漠。)于是我向你发了一段我不知道在便签上斟酌了多久的文字，然后帮你从外面带了一次饭，唯一的一次。加班时我邀你打了王者，那是我第一次主动邀请女生打游戏。 从那时候我开始逐渐了解你了，也才发现你是一个挺开朗的人，那时候我天天往一号检验室跑，因为能多和你聊聊天，即使每次和你聊天都要做很久的心理建设，而且有时候感觉都是在尬聊。我迫切的想要了解你，以及向你分享我的故事，我的观点。也是从那时候开始，我逐渐陷进去了。 我觉得这段感情从一开始就是错误，它源于自我感动与自我满足，在我的脑海里我为了你做了很多，偷偷观察你的一举一动，寻找到能帮到你的机会，并装作若无其事地关心你。这些事只能感动我自己，看，我为了一个人做了那么多，我为了她茶饭不思，我为了她渴望改变自己，我多伟大，哈哈😃。现在觉得这些事情只会给女生带来困扰吧。 也不知道从什么时候开始，我感受到了痛苦。每时每刻都在想念一个人，想知道她在做什么，想和她分享发生的事情。这种感情是正常的，如果没有我的性格的话。 深深的自卑感。自卑感从何而来？也许是我身高外貌上的不自信，也许是因为家境的普通，也许是因为不太开心的童年。对的，我是一个裹着开朗外壳的一个内向的自卑的人。这种自卑开始让我思考建立一段我渴望的关系的可能性，说人话就是我觉得你不会喜欢我的，我至多只能算是一个你的普通朋友，甚至说是一种更拧巴的关系。我慢慢开始逃避了，或者说一开始就在逃避，我会尽量避开你上班的时间，因为我突然碰到你时经常会无话可说，陷入一种尴尬的情况，而有些情况可能更复杂，我怕我会打扰到你。 我的痛苦第二根源，就是感觉到不被需要了。你有许多的朋友可以聊天，有很多人和你玩游戏，相比之下，我可能是那个更孤独的人，曾经的自我满足感被逐渐打碎了，原来自己做的事情其实并不重要，你也不是那么需要我。支撑我持续这段情感的基础被打碎了，就像是今晚下班，我想和你一起聊聊，回头发现你拿着手机，在和别人聊天吧，我感受到了可有可无。 痛苦的最后根源，可能就是感觉你也开始回避我了，也许是我内心戏太多，也许是你也觉得无法回应我的热情，开始慢慢对我冷淡，我也逐渐感受到这种感情的不可能，慢慢开始死心了。 可是为什么那天我在外面会看到你呢？那天晚上散步看到一个女生，我用余光去看了眼，没看清但是心底莫名却有种渴望，希望是你，后面回头的时候看清你了，长发飘飘，在柔和的灯光下，你的脸映照的像一个天使一般，笑意盈盈地向我打了个招呼，我很惊讶，却还是故作镇定地走开了，你那时候拿着手机，可能也在和谁聊天吧。当时已经准备开始不在意你了，可是，你为什么会向我打招呼呢？夜光下你的那一刻，我已经无法忘记了。