四垠田（一）

　　我的一生并不能算的上是我的一生，少年时是家人的鞭策，成年时是生活的鞭策，中年时是信仰的鞭策，年老时是回忆的鞭策。我在鞭策中成长，也正是这些鞭策，渐渐的我丧失了名为自我的认知，我开始慢慢的依赖他人或者说依附于他人的目的，我没有自己想做的，没有自己想要的，也没有自己坚持的目的，而是随波逐流，淹没在世俗的故事。我知道我所遵行的信仰是虚假的，是虚伪的，但那又能如何呢，我从始至终都被囚禁在名生活的镣铐，家人对我说的话，让我坚持去做的事情，对我的鼓励，支持或者是劝慰，真的全部都是对的吗？在无数个静寂和无聊的时间里，那时在外地读书，许久不回家，我会感受到那名为自我的虚幻如泡影的真正追求，我会跟着朋友们去疯去玩，在这些放纵的世界里，我才能真正感觉到，那名为自我的追求真正的实质化的存在，可是它在我的人生中又被名为生活的厚障壁隔开了，我的思绪能够触及到它，但我无法让自己的精神去接受它，我随波逐流，听着家人们的劝导，听着朋友们的劝导，接受他们的建议，放弃那不切实际的追求，于是那名为自我的渴望，那明明是我如此渴望的自我，便在我的人生中渐渐的迷失和分割了。 　　我感到麻木单调的生活无趣不充实，于是愈发急切地去寻找更多方式排解去填充精神。但倘若精神匮乏了，再多外界刺激也收益甚微，封闭了我的身体，但不能让生活渐渐封闭了我的心。思考,思考自己这一生究竟想去做些什么，人之相与，俯仰一世。思考或许是精神匮乏的噩梦、带上镣铐的开始，也可能是打开镣铐的钥匙，不要束缚自己，不要甘愿在这麻木平淡的生活里沉寂下去，人生总是需要刺激的，或许这些突如其来打破平淡生活的刺激可能并不算的上是好的，但也有可能是打破现状的唯一可能。于是我在一边应付着我的生活维持着我的生活使它不会改变，使它依旧往日，一边的去接受，去容纳我那名为自我的真切期望，那不得不说，我长久以来在这种平淡的生活里，陷的太深了，我对于激情对于打破现状，有一种在过往日子中养成的害怕恐惧，但那又何妨，现状如何的完美，如何的平淡，如何的让他人羡慕，但我永远不会放弃的，就是追求的名为自我的真切追求，名为自我的真切渴望，因为我明白，那才是我真正想要的，或许我们可以把它换一个成呢，这名为自我的正是挣脱镣铐迎来阳光翱翔于精神纵然和自我目标明确而勇往纵放的天空的自由。真正明确自己想要的，才真正可以称得上是自由，这是精神上的自由，也是由精神作为基础的，如果在麻木平淡的生活里陷得太深，我真的会渐渐的死在回忆里。 　　在无数次准备和踌躇下定决心之后，我知道自我自由的征程到底在哪个方向，想要真正取得自我，要做的就是使自己不沉浸在回忆里，所以我的目标就是将我渐渐沉浸在回忆里的生活，将这麻木不可的生活，从那深陷在暗寂的时空中我带领出来。于是我便驱车，回到了我的村庄，回到了我的家乡，那一路上有很多乡亲,他们在祝贺我，在羡慕我,我在他们朴实而热切的眼神中看到了他们向往的生活，他们的眼神中虽然有向往，但也有不甘屈服于现状的追求，最重要的是，从一个年轻人的眼神中，从那朴实的眼神中，我看到了，我一直在追求的那名为自我的真实，眼前的他很自由，他们很自由，他们的生活是多么的让我羡慕，他们有真正自己想要的，也有自己真正重视和热切的生活，他们愿意去坚持付出和努力，与我不同，我仅仅只是一个麻木和随波逐流的过路人,遵循他人的意思找寻自我存在的遗义。回到我的家乡后，在我家的祖宅，虽然经历了年轮岁月的冲刷,在数次翻新和修缮后,它最大程度的保留了我记忆中的模样,只是往昔时光中的亲切而可爱的人们,都失去了那一点点的在这个大院中的痕迹。我决定留在这里至少在我真正找回自我身心前，我不会离开，这里是我的家啊，也是我一切的开始，是我出生的地方，是我成长的地方，也是我麻木不仁生活的开头，在回忆的根源里解除困惑，或许这就是我找回自我的一种方式,想到这些我陷入沉思默想的回忆当中,久久的如此,深深的沉寂在往日的故事中。