（致你）

  （我昨天晚上做了个奇奇怪怪的梦，巧在也梦见你了。不过不知道梦里的是不是我，也是不是你。

  奇怪的是我在梦里熬夜坚持着旁敲侧击在某个城内监狱管理处的各个人物间游走了一整晚，结束后看天微微亮就跑到通往沙漠荒山监狱的一条铁道旁巧遇了你，开始沿铁路一起跑步。

  快走近监狱时我说我不是来看阳光洒满沙漠，我要看监狱暴动！你倒是莫名微笑的说那你还真是有才能。

  然后枪就响了，在山顶俯瞰监狱的时候我告诉你眼下这幕是我一手策划。然后嘞？然后就没有然后了啊……

  半截的梦说起来也很无趣吧，我常说些无趣的东西。

  不过出这么一个梦还是我海沙风云玩多了吧……

  这游戏倒也有意思，主角如果一直呆在码头的话可能十八岁什么样子二十岁还是什么样子。但不论是做出了哪条选择最终造成的结果与经历的各种冒险都是拥有改变与可能性的。

  人的改变浅显仔细的想来无非是经历了什么事而对今后处事的准则下意识或主观，大幅度或微调的变化。

  这变化让我害怕的原因之一是怕我有天不是我了，之二就是身边的人不再是印象中身边的人了。

  但是很明显，不论是我说出的昨夜的梦还是害怕改变到来的心绪，亦或是我万分为难全身无力腹痛脑昏时的深夜沉思。这些都是和你没有任何关系也没有什么话可接的。

  我常知道这点因此并不感到什么被冷落的感觉，我也觉得你是累了的同时知道我不会在意。但是这么说真的太奇怪。是朋友所以我全权单方面信任你不会真的去主观的不搭理我，不论起因是我真的出了为人上的大问题，还是仅仅只是不再招人喜欢，甚至说只是为了看看我有什么反应。都不会的对吧？我知道不会的！

  可是这样的话说出了口就像是给对方加了心理上的限制，因此从来不说。而现今说了也不过是“如果有天我真的出了大问题就赶紧离远省得沾染，这是我的真实想法”大致……昨夜也没有睡好。

  其实我在想有没有必要专门找你撕破脸皮吵一架，尽管完全没有什么可吵的。因为我印象中与我吵过一架的朋友从始至终一直是朋友，一直和气的却总会渐行渐远。也可能是我单方面的担忧吧……

  遇见你之前我对于朋友的想法是“交朋友做什么呢？我有自己就够了，多一个朋友只是多一个累赘而已”……因为当时确实是一个大困境，这也不过是被迫长时间独自一人时自我安慰的说法。

  人是群居动物啊……我常为此感慨。

  只可能是我不会表达，也可能是所谓总是曲折而不直观的羞涩作祟。总之，我目前所见的所有人里你是我最不讨厌的一个。嗯，大致吧。

  我是个活在妄想里的动物，拿起笔来便可将思绪一一记下。然而当你真的面对我的那天你会发现我也是个无趣人类，除了俏皮话与回忆之外还有着多么不会惹人生气的态度啊。……其实还有很多缺陷。

  实话说我确实想抱抱你，但问题是说话羞涩如带括号的我可能去做这样的动作吗？距离感永远是一个巧妙却重要的东西，尽管我并不太会把控。

  可坐在湖前时因为有他人在而从生死纠结中脱离到真正的观景，不管怎么说呢……我是说对你的印象是……

  不坏，不讨厌，不惹人烦确切说是不惹我烦，性格不算合不来。

  但我希望你能惹人烦一点的好，因为我就是那种你想说“the sometimes,you gotta shut the f**k up”的朋友我能感觉到我的话多已经不是一种常规了。顺提这是段很有意思的短说唱hhh……

  但作为人有时候难免有一些话，既然有，也当然是可以说的。你觉得对吗？

  如果打游戏真的被惹到了很不高兴的田地该低素质就该低素质些，到了真需要遏制自我的时候那当然不必，人应该是自我的。真觉得和我看到熟人发的那张“昨晚睡的和*一样所以我今天选择暴力！”的感受的话那就选择暴力。

  人人都是人，我说了句废话。甚至我说了通篇一千字废话唯有上一段是我的真的想要告诉你的。

  我确实不会交际，也不懂得怎样让他人不变得尴尬……

  不安全感始终在各个方面让我心有顾及，但我知道我是我。因此而不畏惧不伤悲（指有时半夜跑湖边一哭一晚上）……不讨厌我就好……

  对了，以及我常坐的那个位置。那里看湖绝对是最好的，建议有时间去尝试下。就是矮沿快结束时向右靠两个砖的第三块砖，左手边是最后一个和矮沿较近的石凳，有树的那里。

  我猜，我想说什么的主要意思你也已经清楚了。我单方面猜啊，好多东西都是我单方面自顾自宣布呢……

  今天既然相对于你来说不是一个平凡的一天，那就以想要不平凡的亦或是想要平凡的方式去过吧。

  空无一人的月光剧院，还是就是找个早餐店想办法整点胡辣汤什么的都是可以去做的。

  祝有开心的一天与往后。草草结尾至此……

  啊，对了。虽然全程用的是“你”……但我想你总能看见而且知道这个你指的是自己吧？

  hh……

  再次祝愿有烦恼较少的未来。）