和「与他人的交往」有关的自我解读
【这是一篇厕所读物】 因为进入了生理期，性格临时性地变得更多愁善感，也很容易陷入到思绪之中。 处在这种状态时，总是会不自觉地开始自我分析和审视。 将此时此刻的自我，与之前截然不同的自我相互比较，试图搞清楚两者到底有什么不同之处。 一旦得出了结论，即使这种结论对他人来说是幼稚的、浅薄的、片面的。 也会产生强烈的「想说」、「想写」的欲望。 考虑到这种激情可能会随着年龄增长消退，也为了给日后的自己留下观察、分析的素材，在此记录一下这种心情。 这次在思考的问题是：“与他人的交往” 仅从这个问题出发，可以将“我”切分成三种阶段。 尚在初中时期的A，和他人（同性）的交往模式是：有着非常强烈的情感需要，很渴望两人相互间具有独特性。会真挚、热烈地付出自己的感情，将一个人认定为自己一生的挚友，全心全意地对她好。 但这段友谊的结局是，自以为是的真心在他人那边反而变成了负担。 两个人被分到了不同的班级，我每天乐此不疲地去对方寝室找她（甚至会帮对方收拾床铺，在现在的我看来，从某种意义上也是非常可怕），换来的是对方的「以后别来寝室找我了」。 很难再还原当时的心情。唯一的记忆是，我的心中回荡着「这是背叛」，我被愤怒、痛苦充斥，向她怒吼「你根本不在乎我」，并【主动】绝交。 情感上受到严重创伤后，我开始尝试自我保护—— 不再把这种强烈的感情寄托于任何人身上。 不再期待他人会「全心全意地」「专一地」与我成为朋友。 如果将此时的自我称为B，B身上仍有A的影子。 即使会和很多人聊天、一起玩乐、互相倾诉，但B在每个时期都只会有一个独特的朋友—— 无论何时都会优先考虑这个朋友。 所有心情、想分享的事情都只会说给这个人听。 虽然B比A要理智了很多，心之壁厚了很多，但依然经常会因为朋友回应的不及时患得患失： 就算提前做好了心理预期，但本质上还是在期望他人的回应。 就算对自己说别在乎，依然会因为心理需求没有获得满足而止不住地悲伤难过。 B有很多故事，但对诠释本文的核心论点并无帮助，所以直接快进到C吧。 在认识了一些很善于人际交往的朋友后，通过观察和模仿，C学会了全新的人际交往方式： 不要沉重地去爱，要轻松地看待与他人的关系。 C开始与很多人成为朋友，与不同人分享不同的事情和心情。 更主动地去关心他人、与他人交流，满足自己的社交需要。 在变成C后，也许是因为能通过主动的行为消化压力，状态好了很多。95％的时间能保持在平静或快乐的心情中。 虽然有时会陷入伤感和烦躁中，但能迅速控制并从中脱身了。 今天在思考的问题，是「为什么A、B会以这种方式与他人交往」。 我的父母都是非常内向的人，他们教我讲话、读书、学习，但从未教过我「如何社交」。 我很喜欢阅读，从小到大都埋头在故事中。 我对友谊、他人的理解全都是源自书籍。 但我大部分时间看的不是人类学、心理学或其他能提高我对人和世界认知的书籍，更多的是虚构的故事。 A和B对他人的需求，是非常戏剧化、极端化、非黑即白的。 她们渴望像小说中那样，热烈、真挚、独特、极具宿命感的感情。 当她们因为「能回应我感情的人并不存在」而陷入悲伤中时，她们会放任悲伤流淌，甚至会不自觉地放大悲伤。 她们一边痛苦，一边享受着这场由自己主演的「悲情独角戏」。 她们的痛苦是真实的，让你不忍苛责。 但她们又无法突破那由自己设下的牢笼，在悲伤的漩涡中不断旋转起伏、难以呼吸。 C站在一侧，观察着AB，她深知他人很难改变A、B。 因为AB都是过去的她，在那时，他人的劝说反而加深了内心的对抗，让痛苦愈发严重。 就像EVA中说的那样，每个人都有由自己的认知构建的真实。 A、B的心情，也是真实的，值得尊重的。 「承认自己的认知不足」「承认自己的不成熟」是一件非常令人痛苦的事情。 B经常会因为这个陷入到更深的痛苦中： 潜意识中认同这件事情，却又抗拒着认同这件事情。 “一旦认同这点，岂不是说明我真的就这么差劲？这么不现实？” 这就是那时的我的心声。 “我真是太糟糕了！” 即使在其他方面做的不错，取得了不错的成绩。但仿佛只要承认了一点不足，我就是个无可救药的糟糕家伙。 那时的我经常陷入这种自我否定的循环。 现在的认知变成了： 是的，我有很多不足。我不成熟，幼稚，活在象牙塔里。任性地浪费自己的人生。 我不完美，但我也有很多做得不错的事情。 我会犯错，但也做了不少好事。 我有很多不足，我不是天才，但慢慢前进、不断进步也很好。 我曾经深恨并痛苦于自己的平凡、无能和忧郁，现在却觉得是各种各样的东西——包括这种多愁善感的性格，组成了独一无二的我。 到这里其实应该结束了，但还有一些别的想说的。 每个人都是自私的： 就算是利他主义者、讨好型人格，本质上也是为了自己在活着。 利他主义者帮助他人，因为他们能从帮助他人中获得更多快乐。 讨好型人格，其实是出于自我的心理需求，讨好他人期望获得回应。 但有很多人愿意在自己能力范围内，为他人提供关心。 人类就是这样一种很多面化的生物呢，不存在绝对的好人与坏人。 在明白了这一点后，一旦产生了负面情绪，C在和朋友倾诉的时候，只会把倾诉当做自我发泄的手段，并不会很在意朋友是否能共情或抚慰。 如果换做A或B，在无法获得朋友的回应的时候，则会因为「朋友无法共情」，而陷入更深的情绪之中。 C反而不希望朋友太认真对待自己的情绪，因为只是想发泄下，说出口就够了。（就像写这篇文章，本质只是为了自我表达，并不需要他人严肃对待） 如果朋友过于认真对待了，反而会因为影响到了朋友的情绪而感到抱歉。 所以在倾诉时，也会更倾向选择能像磐石一样，被我的情绪瀑布冲击后也安稳不动的朋友。 现在的我也在努力成为磐石！ ABC三人，其实没有谁对谁错，也没有谁优谁劣，每个人都有属于自己的「真实」。 每个人都是独一无二的。 正因如此，我非常喜欢观察人类！ 这篇文章是写给C和D的自我分析和解读。 C在人际交往上的一个很严重的缺陷是，会把对方当做自己来交流，认为他人能瞬间理解自己的表达，理解自己的善意和关心。 因为C已经不再需要他人很强烈的关心了，反而更喜欢轻松的交流，所以在对待他人也变得过于随意直接，很少去揣摩对方的深意和背后的情绪。 如果能回到过去，其实C不应该和AB分享对自我的拆解。 也许应该抱抱A和B，告诉她们，你们都很独特，一点也不糟糕吧。 应该夸赞她们，细数她们做得好的事情。 因为那时深陷痛苦的她们，需要的其实是一时的关怀和抚慰。 但如果不经历痛苦，AB又很难成长为C。到底该怎么做呢，C也非常迷茫。 这一点就留给D来思考吧！ （作息彻底乱掉了，笑） （但出于一些原因，又觉得消耗身体来写下这些是值得的） （虽然这只是一篇厕所读物，不值得认真阅读。但如果你认真读了这篇文章，欢迎分享自己的观点。一千个人有一千个哈姆雷特，能看到不同的观点是一件很有趣的事情。）
