追忆—高中（自闭文第十六篇）
我的故事向你诉说
缅腆着的脸，越发灼热，烫的发红，一如画中所用的丹红，满满当当的，都溢出我这张贫瘦的小脸了。耳边，眼前，是两个人在开怀交流。我一眼扫向隐蔽的地方，在躲闪着谁的目光，与此同时，我的小手却在瑟瑟发抖。
复习本就该复习。
我认，我懂。
我却有不认，不懂。
你轻言：“现在该是复习巩固的时间，练字还是不要了吧。”
我的脸只是越发红涨，人也越来忸拧不安。
“其实练字也行，在复习累了的时候，放松一下也是好的。”
呆呆地晃着我的脑袋，我却有了一丝不快与堵塞。
渐渐怒火中烧，只因脑中不断回荡
“忍忍吧，忍忍就过去了。”“你纠结这些干嘛，有毛病。”“不以物喜，不以己悲”“忘了吧，只是一时之过，你要是现在想不开干了什么以后后悔一生的事，不才是亏了吗！”“勿以恶小而为之”
我是深知我自己的小心眼程度，其实说起来，这个时候的我，是很偏执的，不被人理解，那也就自然不需要理解其他人。
但是惹了祸，却又不想承担后果，那不如一开始就不要惹祸。
与此同时，还能收获乖孩子的称号。
这时候的我，也有这种一定程度的自省。大多时候都以“有所不为”而终结。
就是把什么事都憋着就行了，憋着又不会影响客观事实，最多难受的是自己而已，其后，只用开解一下自己就没问题了。
要是主动和外界争吵不休，以这个蝴蝶效应的复杂社会来说，还指不定出什么幺蛾子。
因此，这点“小错”在自己的脑回路中纠缠一会就好了。可是还是会产生客观事实，那就是我变得“虚弱”了。这些“小事小错”缠绕在脑海里，在被自己开解疏导的时候，还是留下了各不相同的烙印。抹不掉的，刻骨铭心的烙印。
大家，习惯性的把这些称之为心灵创伤。
思想越飞越远，我也就眼神空洞了起来，几近发呆，失去了本来应有的复习状态。
这时，抑或是晚自习时，我的脸突然又炙热起来，烧得不可触碰。
因为迟到的愤怒吗？身体下意识地对其他人对自己的指指点点所激发的愤怒吗？
我知道，情绪是可控的。故此，我脸色强装镇定。
“那家伙还在写字帖，这个时候还在写字帖，这样不利于复习”
这样的话，从我遥远的自我思维空间之外，直直的刺了进来。像是就在耳边的叽叽喳喳。
其实，他们这样说，话很中肯。
接下来，却不知道为何。旁边应和的一群观众，像是没了笑点一样，纷纷大笑起来。我不自觉的想，这是在，嘲笑我吗？！
随后，是更加娴熟的大笑，仿佛在我记忆里，这种笑声经常听到，但是没有感情色彩。大抵是那些时候嘲笑的对象不是我吧。但现在呢？很奇怪，心里像是蹿出了有一团火，想要炸裂开了！怎么会这样，这就是青春期的身体反应吗？明明只是一两句话，再加上这群“观众”同学们的肆意大笑，我怎么就怒不可遏？在接下来，我被打断了。因为这些笑声变得悠远空阔，像是从教室里笑出了教学楼外，笑声好像都传到操场上去了，传到操场上每个不起眼的小角落里？
我这是？
要爆发了？
因为这些笑声仿佛能够洞穿心神，甚至触及我内心的狭隘与自私，我记得我明明把这种狭隘与自私藏在很远的地方了，怎么这就快要冒出来了。
最后，我好像听到一个笑声的音脚，踹开了我装满负面情绪的花瓶，这个被笑声攻击的遍布裂痕的花瓶还是摔碎了，在我心上摔碎了，那一声清脆的裂响声，似乎释放了我所有的不满与委屈。
是的，我决堤了。
情悠悠，山迢迢，欲语苦愁，肠断长。此中言，又何足为外人道也。
我只是，凄凄惨惨戚戚，冷冷清清。
之于前面，那被提及的“不以物喜，不以己悲”，我想变成那样。成为一个永远不会动情的花瓶，面无表情不好吗？心无波澜不好吗？这样遇到伤心的事，就不用哭了。遇到快乐的事，就不用笑了。被人嘲笑，不会自绝；被人赞赏，不会自满。但是，谁让失意之人偏偏要遭遇更多不幸呢？这回我是被嘲笑，之前又是被各种嘲弄，贬低。虽没有校园暴力，但是我觉得好冷。从身体上冷到心灵上。
在青春期里，想要做都这样不被万物情感所影响。属实是有些难了。
青春的懵懂与萌动，在我这，只是助长决堤的最后一滴水，就像压死骆驼的最后一颗稻草。
同学们对于八班，对于周老师，都应该是“美丽的花朵”吧。
可是我怎么看都是一副虚伪和伪善的样子呢？许是因为我从小长大的家庭并不和睦吧。
对于我呢？高中，甚至高中同学，都只是一道道人影，擦肩而过了，那就行了。都只是路人，只是无非再次擦家而过时，他或者我会说一句，我们以前都还熟悉。终究，只是这种“熟悉的陌生人”。我对这一切真是没有情感寄托，这一切都只是过眼云烟，浮云苍狗。
同学们，都在各行其道。互不干扰。生活有序。条条分明。
一切简直好极了！
简直比孔子幻想的“大同社会”，还要完美。
然后呢？事实呢？
在我眼中，每个人都不过是被戴上了枷锁，在学习和教育这条路上越走越远罢了。都在喘着粗气，都在追寻不存在的前路，前程。
有些时候，只是因为高考临门，不得不向前叩首，不得不推门前进罢了。
他们现在笑得越畅快，我就感觉越愤怒。我已经不想压制了，压制久了容易把自己憋坏。，这样泄泄火才正常。但到这时候，我的心情却又渐渐趋于平缓。或许是成熟了吧。或许是你说的“少年不知愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁”。
你在我小时候，早上中午晚上自己一个人在家里呆着的时候，为什么不说强说愁！你在我夙夜忧叹，独处之时，整日只能和电脑相伴，只能和电视共处的时候，父母不相陪的时候，怎么又不说强说愁！
我爸妈只知道上班，回到家也不关心我，明明说是和父母一起居住，除了早饭晚饭一起吃了，问个早安晚安，还催着我做这做那，和我在外婆家里当个留守儿童有什么区别！
出去玩！玩得久一点，要被他俩催着回家，还说什么不准我出去野，这么晚了都不回家。
我就说！那有本事你们两个陪我玩啊！
我吼出来了。得到的或许是几个巴掌，或许是恐吓和威慑，虽说身体上没被怎么打，没出过什么被打之后的淤青。但是，她俩竟然还说要我一个小孩子去理解他们！我那时候才小学啊，我怎么理解他俩，理解爸妈上班很累！还要我不要乱花钱。要是做了什么不和他俩心意的事就要打我，吓我！
这样的童年，早把我催熟了。
然后，你呢？说我不知愁，说我强说愁！
我真的不知道愁吗！非要我现在辍学去打工补贴家用？！
我好好学习是了，我好好学习，回家都还要被父母阴阳，说什么别人家的孩子成绩有多高，我有多差。
我还记得他俩怕我在学校攀比，说了一大堆的话，我说他俩在攀比，结果呢？还是再说是我的错！说我会顶嘴了！说我会叛逆了！
我，真的不知愁吗？
只能嘴里叼着，我要自杀了！我要找个地方自己死去！他俩才安静下来。
我觉得这样好累啊。
然后，你呢？还在说我不知愁。
我可能是不知愁，不知道你的愁，那你又知道我在愁什么吗？
你就知愁了？！嗯！哼哈！
算了，冷静一点吧。
我知道，我还小，我只会抱怨，不懂解决。但一个早熟的人，一个17岁就早熟的人，就应该像六七十岁的苏轼、杜甫、辛弃疾一样吗？整天叨叨着，“老病”“冻死骨”“茅屋破”“亲朋离”，还整日慨叹年华已逝，岁月难存，说什么，心有青云志，却无凌云力。
可我现在还只是个孩子，还是个少年，就应为身体发育的比较看得上眼了，就说我长大了吗？
我还是在向你寻求能够依靠的港湾啊！
他们笑完了，你也步入正题。
正如我所言，一件小事，只要落入湖中，总有波澜。于我，更是栅栏上的铆钉，虽然拔掉了，但是深可见骨的伤痕依旧存在。我回去再无人的角落，舔舐伤疤，在慢慢嘶哑着声音，一点点把这些扎进心里的钉子拔出来。因为我还知道，这世界不会因为我一个人的内心世界的停滞，就不转动了。这世界不会因为我一个人的消失，就不能运行了。一切按照事物本来的规律照常进行。
我的自怨自艾，只是多了一份校长宣言上的所谓“危险品”的戏谑。我会变成校园里的“危险品”吗？我不想，但也不希望你们逼我变成那样。
没事，就算变成了“危险品”，炸过之后也就聊胜于无了。呛人之后，也就没事了。
你的话，我都认真听了。你要我们成为祖国的花朵，一直言传身教，尽职守分。我也会做传递正能量的一颗恒星。默默散发光热。
兴许现在还很微弱，但以后我会散发更多光热的。
