米式日记2013

煙草は冷たい唐辛子みたいな味がする 香烟口感像冷掉了的辣椒 02.15（五） 以前書いた記事が約５ヶ月も前のものだということに驚き、月並みな感想ですが、時間が経つのは早いなあと感じました。 写的文章已经是大约5个月前的东西，很吃惊，虽然是普通的感想，但是感觉时间过得很快。 皆さんは去年の９月からの５ヶ月間何をして過ごしましたか。僕はあんまり覚えていません。何もしてこなかったわけではないのですが、いかんせん思い出そうとしても上手く思い出せません。 大家从去年9月开始，这5个月是做什么度过的呢。我的话，不太记得了。虽然并不是什么都没做，但无论如何想也想不起来。 昔から思い出話を上手く話題に盛り込む人間には敬意を抱いています。あの手この手で現状と思い出を結びつける人をみる度にその能力に感嘆します。 我对从以前开始就对很好地将回忆加入话题的人抱有敬意。每次看到有人千方百计地把现状和回忆联系在一起，我都会感叹他的能力。 僕にその能力はないので憶測になりますが、おそらくそういう能力が著しく発達している人というのは（先天的なものを除く）、日常の中のちょっとした出来事に遭遇する度に、それを共有したい誰かの顔を思い浮かべているのではないでしょうか。この話をしたらどういう顔をするだろう、ちゃんと笑ってくれるだろうか、同じ気持ちを抱いてくれるだろうかと、頭の中小さく逡巡して、なるべく伝わりやすい形で言葉にする為に、起きた出来事を簡略化し、言語化のための要所を抜き出しては、頭の中ちゃんと見つけやすい場所にしまっておく。ここまでしっかり完遂しているから記憶の整理整頓がちゃんと成されていて出来事を上手く思い出すことができるのではないでしょうか。 因为我没有那个才能，所以成为了臆想。不过，恐怕有这样出能的人（先天性的东西除外），每当遇到日常中的一点小事，就会想起想共享那个的谁的脸吧。听了这种话，他们会是什么样的表情呢，会好好笑我吗，会不会抱着同样的想法呢？在脑海里犹豫不决，为了简单传达的形式来表达，将发生的事情简化，取出语言的要点，放在脑子里容易找到的地方。因为已经很好地完成了，所以记忆的整理整顿也做好了，因此能很好地想起事情吧。 そんな推測を立てて思うのですが、何かの能力を身につける、ひいては何かの目的を成す為には、この憶測でいうところの「小さく逡巡する」という行程が一番重要なのではないかと思います。 我是这样推测的，为了掌握某种能力，甚至达到某种目的，上述中所说的“小小犹豫”的行程是最重要的。 日常を生きていく上において、害なすものを酷く恐れたり、漠然としたものに不安を覚えたりするものですが、そういう憂いを帯びた諸々の出自というのは「許されているのかいないのか」を明確に認識しきれない自分からばかりです。許されていないのではないかと疑えば疑うほど、自分の立っている足場が小さくなっていく感覚が増していき、ついには足を踏み外して落っこちてしまう未来を想像します。その最悪の事態を回避する為に、許されようとがんばります。がんばった末に評価されれば、「許された」と認識の更新をすることができます。人間とは上手くできていないもので、そういう認識は一つのところに留まっておられず、個人差はあるものの、上がったり下がったり常に揺らいで忙しない。許されていないのではと疑いだす度に認識の更新を迫られるような気になってしまう。あとはこれの繰り返しです。許す許さないなんて至極どうでもいいことだし、許されてなかろうと別に生きていけるもんなのに、ぐずぐずとためらい不安を覚えるという冗長な行程が、結局は人間のケツを叩いているんだろうなあと思います。 在日常生活中，对有害的东西非常害怕，对模糊的东西感到不安，带着名种忧愁出身和无法明确认识到“是否会被原谅”的自己。越是怀疑自己是否不被允许，自己站着的立足点越小的感觉就会增加，最终会想象失足而坠落的未来。为了避免最坏的事态，我会努力被原谅。如果努力的结果是被评价的话，可以更加感觉“被原谅了”。社交做得不好，这样的认识不会停留在一个地方，虽然有个人差异，但是经常上下摇晃，往返着。每次怀疑是不是不被允许的时候，都会有被迫更新认知的感觉。接下来又是这个的重复。不原谅是极其无所谓的事情，即使不被原谅也能继续活下去，但是磨磨蹭蹭地感到犹豫不安的冗长行程，最终还是在敲打着人类的屁股吧。（心疼米） 許される許されないの主語がありませんが、別になんでもいいと思います。親でも友達でも恋人でも宗教でも絵でも音楽でも勉学でもスポーツでもなんでもいいと思います。 虽然没有不被允许的主体，但我觉得什么都可以。无论是父母、朋友、恋人、宗教、绘画、音乐、学习、体育什么的都可以。 こういうことを考えると、結局は不安に頼っているだけなのではないかと、もの凄くダサい自分がいるような気にもなってくるのですが、それは僕の姿勢の問題であって、ありとあらゆる強さの原因は憂いにあると今のところ信じています。 考虑到这一点，我觉得自己最终只是依赖于不安，也会有非常土气的自己。但我现在相信这么强烈的忧郁，都在于我姿态的问题。 眠気覚ましの為に書き始めたら、なんかよくわからん方向へ向かってしまいました。皆さんは思い出を話したい人がいますか。 为了提神开始写的话，就朝着不太明白的方向去了。大家有想谈回忆的人吗。 （注：米有吸烟。可见米学研究所的其他日记）