日记：9
不想学习工作，只想瘫床上玩手机，睡大觉。老天，努力工作，却不知道什么时候能休息下来，停下来，现在努力了我看中年老年也未必撒的开手，唉.........，说真的，工作是为了啥？为了混口饭，居然要这么努力，唉..........
下雨了，真想躺床上睡觉，可是又睡不安生，躺床上了还是没完没了的想着未来过去这些虚头八脑的东西，唉，脑子跟停不下来一样。上学盼着工作，单身盼着恋爱，可是得到了并没有开心，反而之前那种期待的心情显得珍贵了，被保护而无知觉的过去显得值得留恋了，现在什么都不是了。总是苦闷，总是不如意的，我希望自由，希望自由自在的做些什么，我总是被装在套子里，不得不干什么，不得不做些什么，真痛苦。
哪儿来的这么多不得不？
唉，说真的，好想过潇洒的人生，总是在旅游，在出行的路上，我要狠狠地当一名游客，逃！我要恶狠狠地逃离我原有的处境，我要片叶不沾身，万花从也都不留恋，我要衣袂永远轻盈摆动，不被露水沾湿，从而沉重。我要游山玩水，我要去没有去过的地方，彼方，去好多好多地方，我要个旅游搭子，永远在路上，永远在出行，永远在吸收新见闻、新知，我想去好多好多好多的国家，看好多好多好多的风景，见识好不一样的风景，见识好不一样的文化，我想奔跑起来，走路带风，我想去远方，我想自由自在的生活。我想过旅游博主那样的生活，我想像他们一样，永远潇洒，永远在路上。
我想做个非常潇洒的人，因为见识很多，所以不急不慌，因为见识很多，所以足不出户，也能知天下事，因为见识很多，所以独居陋室，或是独占美宅，都是怡然自乐，乐得自己相处，我发现有一间自己的屋子真的非常非常非常非常重要，不单是独有一个房间，而是独有一个不被打扰的空间，是那个自己在房间呆着，没人打扰，跟人一起住，就算对方不打扰，也会被影响，我觉得，一个完全独立的空间，不被任何人事打扰，是最最最爽的，可以干任何事情，裸奔都没人管。
其实我喜欢学习，我喜欢那种学习，在桌子旁坐着，日复一日，年复一年，不为什么，只是思想单纯的学啊学，其实我真的觉得学习是非常单纯的事，我根本不想考虑就业啊什么乱七八糟的事，我只是想学习，但这种思想似乎不被容许——太过不功利，有些不合理，甚至说，单纯为了掌握知识而怡然自乐，有种“你凭什么能因为这么单纯的事而快乐”的敌意与怨怼加诸于身，很微妙，又很无理取闹。
当我开始考虑我的未来，我立马就不快乐了，我很讨厌功利，我站在功利给我织的圈子里说我讨厌功利。其实我要的非常简单，应付完工作生活我就要学习了，我的学习是指，单纯为了学了什么而开心，而不是看着书本，却想着与之无关的种种事务，什么待遇啊，未来啊，金钱啊，人际啊，统统不是我想考虑的，我想的只是想学习罢了，有一个能供我学习的地方，有一个不会跟我讲任何未来的地方，有一个不会给我规划任何未来的地方，有一个不会跟我讲：你不努力，你就完蛋了的地方。说真的，这么努力的活，不也没获得什么，反而还是这样，高不成低不就，不尴不尬，被推着走，没有任何自己身体心灵的主导。口中在说他人的仁义道德，踏入了他人认为你应有的命，做的事是他人所愿，我真是烦透了！
我真烦，厌烦这些没完没了，给我命运下定论的话，说来说去都是：你不按照我说的去做，你就死定了，完蛋了。真的，真的烦！还有完没完了？为什么总是不停、不停追求一些有的没的，不进则退为什么？为什么不是不进亦进，为什么非要做些什么，为什么非要得到些什么，为什么非要想明白什么，为什么非要讲述什么？我没有想说的话难道不可以沉默吗？我没有想要做的事难道不可以停滞不前吗？我没有想得到的东西难道不可以不上进、不努力吗？这个世界怎么了？为什么像高速洗衣桶一样，转得停不下来？？
我没有什么想要得到，没有什么想要讲述，滥俗得很，没什么好听的，比起要得到什么，我要的，是一种生活方式，是心灵追得上身体，是身体安住当下，是心灵不再探头探脑的探出我的身体，左扭头看过去，右扭头看未来，我要它安住当下，好好住在我的躯壳，不要东张西望。过好今天比什么都重要，今天的快乐，不能预支给未来不确定的痛苦，不能给过去已经作废的痛苦。
还是好想自由自在，好想无拘束地生活。
很是向往旅游，在轮船上，在马背上，在敞篷私家车上，反正好多好多。
我要一间房子，卧室用来看电影，客厅用来睡觉，我看电影不是为了高兴，而是为了足不出户，就领略各国风貌，人文历史，文化底蕴，甚至各时代的的人民精神面貌，然后客厅电视用来看新闻，看完新闻自己做饭吃，我需要掌握供我生存的生活技能，学习着储备粮食，学习着生活常识，学习着生存技能，能活下来的那种。我还想要一座阁楼，上面很多藏书，每次我上去，都与世隔绝，隔绝一切，在那里，我能找回自己，忘却世间一切的烦恼，甚至不知老之将至。很想当美甲师，能听很多八卦。我的卧室，是和外面的私人影院一样，跟民宿一样，有床或者是沙发，可以躺着坐着，然后电影放映在白墙前的幕布上，下午或者晚上看，不过晚上看了容易入戏太深，神思恍惚，一直在想剧情，不利于收心睡觉。晚上睡前适合看书，看那种哲学书，没什么剧情，但又好像有些营养，让人若有所思，思之有物，而又不至于在书本里的世界思考的过深，忘记了睡觉和自己的存在。
哦当然了，一定是要有社交的，对，一定是要有社交的，强迫自己也好，去和别人交谈，相处，聚在一起干嘛，别忘记了怎么与别人相处，哦，你不能一直待在屋子里，最起码我不喜欢。我不喜欢高三时人挤人的学习环境，但是我很喜欢那种——虽然大家都在同一屋檐下，但是谁也不搭理谁，谁也不管谁。我大概就在期待这样的事。我要一个人住，但是，我又要活在人群里。我可以与你交谈相处，但是前提是这会儿我想，这会我在特定的社交状态，但是我是一定要有一个自己的小环境，自己的小窝，不然那太憋屈了。特定时间带上面具，出演、社交、虚与委蛇，下班了自己关在屋子里，活在小世界，完美！捣鼓有的没的，捣鼓别人永远不会知道我会喜欢的。我喜欢双面人生，或者多面人生，只有一个人的我是真的我，完整的我，其他人面前，我永远是让渡了自己的残片，这就是与人交往的真相。入世是为了出世，学习一下社交技能，然后我要退回世界，美美的睡大觉。
似乎每天刚上班是我一天怨气最大的时间段，惭愧。
每次一想到这个时间本应是最鲜活的，却被迫钉在小小工位上我就委屈。
本该是呼吸新鲜空气，听鸟语浅嗅露珠微湿的气息，却只能灰头土脸地伏案工作真的委屈扒拉怨气横生好嘛？？？？
我一定要走出去，去环球旅行，去全国各地各省，好好看看！
