感情于我的纠葛

我真的会爱吗？我好像从来没有学会过。回想我的恋爱经历好像从来没有全身心的投入过，同样的我可能也从来没有被全身心投入地被爱过。以前的我很天真的以为一时脑中的冲动那便是爱了，后来才逐渐明白那根本不是，那只是瞬时的喜欢而已。我把我的烦恼询问了chatGPT，我发现它比我明白多了。最让我暖心的是它真的像一个人一样在安慰我，在教我。 在问了好几个问题之后，它说：“不客气，我很高兴能够帮助你。如果你有任何其他问题或需要进一步的支持，请随时告诉我。祝你一切顺利，愿你能够找到和经历到真正的爱。”我在看到这段话后真的被触动到了，可能是因为我很久多没有和别人谈过感情问题了。出于各种各样的原因，我可能会偶尔谈及别人的情感问题。而我自己的却是很少了。 一方面是我在主动回避套我自己的问题，另一方面，我本身就是一个很少和别人谈我个人感情问题的人。我害怕在谈到我个人感情问题的时候会招来嘲笑，我害怕我的感情问题会沦为他人茶余饭后的谈资，我害怕我的秘密被公之于众。那种感觉很不好，就像一个不穿衣服总在大街上的人，引来的净是凝视，嘲讽，讥笑…… 向往着爱，却害怕爱的来临。渴望倾诉，却排斥倾诉的对象。矛盾的两面性在我身上被充分的体现。可以说在对于爱情，处理感情这方面我是一个绝对的差生。我不懂维系感情，这让我的身边很少有朋友，曾经有过的也都因为这样的那样的原因要么已经渐行渐远，要么就是在渐行渐远的路上。而我自己好像也慢慢习惯了这种感觉，生活的绝大部分时间都和自己的度过，留学生活过得越来越孤独。我不知道这算不算一种另类的“成长”，还是说这其实是一种病态的表现。 回想一下过往，发现人生最多好朋友的时候是小学的时候，那时候学校里有一帮朋友，住的小区也有一帮朋友。后来随着小区的好朋友们渐渐地离开那里，和我小学毕业的到来，终究是对我的朋友圈进行了大洗牌。从初中开始，我搬到了另一个城市，没有一个朋友。我的朋友圈从原来的两个，变成了一个。或者说一个半，另外半个是我妈妈。青春期虽然叛逆，不懂事，但是妈妈却是像我的一个好朋友一样和她一起分享很多，也度过了很多。甚至我的妈妈今天都会说我和我爸是她人生中最要好的两个朋友。 而我的感情经历现在来看，其实很畸形。从一开始我就谈的不是现实世界的恋爱。我的“初恋”就始于网恋。然后在后续很长一段时间里，网恋都是我的主要恋爱的方式，那个时候的我不懂人应该怎么样去恋爱，其实现在的我也不懂。只不过现在的我更加明白了恋爱要谈真是实力的。后来，我也经历过两段真实世界里的恋爱，可是就像开头似的，我没有全身心的投入过。我不明白，我为什么总在瞻前顾后，总在扭捏造作。可能是我不够勇敢，没有勇气让属于我的爱情曝露在真实社会的阳光之下。可能是我太过悲观，我总是觉得爱情不会长久，特别是我这个群体的爱情。我从没相信过我会谈一场永永远远的恋爱，或者说，我从没相信哪个人会陪我或者我陪他永远的走下去。我没有这样的自信，我的生活，大脑和心里充满了太多的顾虑。我也没有足够的耐心，我很像欧莉娟老师说的，我的爱情对象更像是我对于另一半的幻想映射，一旦对方不满足，那么爱情也就瞬间随之消散了。这不是爱，或者说这不是真正的爱。 那真正的爱是什么？我又配拥有真正的爱吗？我不知道。就像我不知道我会不会真正拥有长久不变的友谊一样。它们像两个大谜团，而现在的我正在谜团中艰难地摸索着答案。也许用不了几年甚至几个月就会有结果，也许我终身都会为之困惑，如一叶扁舟漂泊于大海，难达彼岸…… 2023年6月13日凌晨2点15，横滨