杂思

可能因为恰好无聊，可能因为想要挑战自己，可能想体验生活的新鲜刺激，可能是侥幸与虚荣心作祟……总之，我报名了优质课比赛。 最初是兴奋的，踌躇满志。想要从中锻炼自己。好的结果是获得一张优质课证书，为晋级做准备；不好的结果也能打磨一节课，从专家的点评中获得一些指导，利于以后的专业发展。百利而无一害，便自告奋勇了。 或许是前段时间的平顺让我忘却了自己精神情绪的敏感性，忘却了自身存在的诸多问题。如对课标教材的不熟练；上课过于常态化，原始散漫；心理承压能力不强，爱胡思乱想，总设想一些不好的结果，想去放弃，又设想成功的喜悦，沉溺于幻想。总之，不好的心态总让我喜忧于未来的结果，忽略当下的努力。只想着拖延逃避，总在做自己知道不该做的事。麻痹、痛苦、焦灼不安。 这种心态其实贯穿于成长的始终。知道很多道理，却不能正确地去践行，结果自然失败多于成功。逐渐便丧失了信心和勇气，沉湎于未知的设想中的恐惧。在惴惴不安中等待侥幸的成功或笃定的失败。 认真想来，我似乎并没有做一件什么事情，长久的坚持着，不问结果，不急功近利。我曾经也有许多的热爱，幻想希望着长大后可以去做。可是如今呢？浑浑噩噩。 我曾想拥有一片小小的花园，就像儿时的校园那样。有成片的北京菊与月季，盛开馥郁，在细雨中、在阳光下飘摇着；有高大的冬青灌木挺立在花坛中，我坐在树与树之间，轻声朗读着晨光与清风；一棵合欢树绒绒地绽放着，叶间悬挂的小钟或风铃在鸟儿飞起时轻响…… 我曾喜欢漫画，想用自己的笔绘出美丽的景物，用自己的故事展现有趣的灵魂，想学绘画，想学写作，想学设计，想学摄影……只为创造出心中的美丽。但在岁月的流逝中，一切都没有了音讯，只余小小的自己，在心中叹息。 我曾想看看世界，不枉来此一遭。想把课本中提及的一切人、事、物、景一一领略体察，想放肆的挥洒自己的喜怒哀乐，在路上只做小小的自己。 但现在呢？恐惧害怕总是切断着向往。过分在意着别人的眼光，连大声的玩闹都不敢。胆小鬼般逃避着一切可能的伤害，害怕稍不注意便会受到攻击，用金钱、利益、得失权衡着一切。 是啊，我在恐惧，在抗拒着一切的新鲜、陌生、麻烦、责任。我在不甘，不甘禁锢于狭隘的空间，做一成不变的清而不欢。我是矛盾的，心向光明，向成长，向远方，向往着一切的美好。却不敢落地，只在幻想着，与现实对比着，纠结着，痛苦着，将自己的世界限制的越来越小，越来越压抑，甚至不能呼吸。 我开始躲避人群，开始沉溺于虚拟之中，于小说、视频、占卜中获得心灵的遗忘。好似遗忘了，便不会再痛苦了。 但为何还在循环着不甘与痛苦呢？为何每次追逐的过程中，总是在害怕失败，害怕伤害呢？为何固守的世界越发逼仄了呢？为何总是做不到全力以赴呢？ 距比赛开始仅余1天了。我害怕不能准时到达，因为不敢开车，怕遇到危险。我害怕PPT播放失败，因为我并未将它做到最好，而且真的很不擅长。我害怕15分钟的微课讲不连贯，因为我在情绪纠结中并未好好地去讲去练。我害怕评委的提问我哑口无言，因为自认为对课标教材教法的把握研究并不透彻。我害怕临场的意外，因为我的应变能力很差，脸皮又很薄，害怕落泪失态…… 想来想去，似乎对于失败或成功的结果，我反倒是最不恐惧的。我恐惧的是过程，是丢脸，是自己的能力不足。我想要完美呈现每一步，却发现因为心中激荡的情绪，事情连完成都没做到。 那就降低一切预期吧。希望那天平安地往返，完整地呈现，从评委那里得到一些指点，如此足矣。 心好像不再那么混乱了，今晚大概不会再失眠。 好梦，亲爱的自己。