喧嚣和庸碌

我想问，是否讨厌喧嚣的人，就注定孤独？这个世界上人们来来往往，庸庸碌碌，又有多少人能说出自己到底在干什么？人们来来往往，庸庸碌碌，可一切都只不过是虚空。“虚空的虚空，虚空的虚空，凡事都是虚空。人一切的劳碌，就是在日光之下的劳碌，有什么益处呢？”《传道书》中说，“万事满有困乏，人不能说尽。眼看，看不饱；耳听，听不足。已有的事，后必再有。已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。”……如其所言，日光之下，并无新事。日光之下，并无新事！确实，世界上的自我满足者绝然不在少数。可也就是这种“未经审视”的自得其乐让我感到无法忍受。这种未经思索的乐观，这种不经考量的庸碌，都像是无法忍受的嘈杂，让我不自然地背向人群而行。我傲慢地自居于高一层的位置，自以为在俯瞰这一切的碌碌无为。…可我又何德何能，能居于“俯瞰”的位置呢？我有哪里有资格下断言，就凭我的这点浅薄的见识，能让我的生活算得上“经过审视”的呢？凭借着一点点拙劣的思索，就让自己陷入怀疑存在本身的消沉与悲观之中，这难道不是更接近愚蠢吗？…我又想到《传道书》：“愚昧人所遇见的，我也必遇见，我为何更有智慧呢？我心里说，这也是虚空……我所以憎恨生命，因为在日光之下所行的事，我都以为是烦恼。都是虚空，都是捕风。”我固然对神的存在嗤之以鼻，也不寄希望于彼岸的虚言，可我想不出话来反驳传道书。我们所行之事何以能称为“有意义”呢？或许叔本华的悲观并不是痴人说梦：我们只不过是意志的傀儡，在永不能满足的欲望驱使下做着永恒的、无尽的“追求”，而实际上并不存在一个“终极”的所追求之物。意志的本质就是这种无尽的贪婪，我们的意识不过是无尽地辛苦的奴隶。如果此言为真，那就完全可以说，“存在”一点也不比“不存在”好，不过是无尽的折磨，痛苦的钟摆。……真是如此吗？…我又怎么知道呢？…我厌恶生活，厌恶自己，也厌恶所有人——可我又爱这个世界，爱每一次朝霞，爱每一个深夜头顶的星空，爱每一次风拂过树叶的窸窸窣窣；我爱每一棵树，每一朵花——我爱这个世界的美，我爱这个世界的一切正如其所是。我一直怀疑与别人真正地建立“关系”的可能性——我们有可能去真正地了解一个人吗？我当然渴望相遇，渴望被理解，因为在茫茫的人海里，只有相遇是海上的锚，只有理解是夜航的航标。我这幅傲慢狂妄又孤独的怪胎的表面之下是一颗多思多虑、容易消沉的心，一颗渴望被理解的心，一个孤独的、日夜祈求陪伴的灵魂……我渴望被人陪伴，也渴望能有一天，我也能有资格去陪伴。如我所言，或许在人海中，唯有两个人的相遇才是确定位置的坐标。不，我不愿漂泊，不愿做一个没有坐标的流浪者。或许我就是一个漂流瓶，渴望着有一天会被人捞起，并被人读懂。我热切地盼望着一个soulmate般的人到来，一份能理解我的陪伴，我日日夜夜地期待着。或许正是这种热切最终化成了绝望？就像火熄灭后的灰烬正是死寂的黑色……是我要求的太多吗？谁能回答我？上帝吗，主吗？何处又存在这种“高等”的全知的存在呢？…告诉我答案！是我太过贪心吗？……没人会回答我。我也渴望做一个只说“是”的人，成为übermensch…是的，把事物的必然性视为至美，Amor fati！爱命运！…只说是的人，我也想成为这样的人。尼采说，“赋予个性一种风格，直至一切都显得艺术而理性，甚至连缺点都悦人眼目。”多么有魅力的一番前瞻，可它们又与我何干呢？在朝夕之间都无法释怀的人，又有何资格放眼长久的“风格”呢？…或许还是请让我死吧。我大概并不属于这个世界和这个时代，这个世界也明显不属于我。至少对我而言，存在并不比不存在好。这年头了，谁还在乎哲学？谁还在意那些不合时宜的沉思？谁还需要一个忧郁的小丑，谁又能不反感一既傲慢却又卑微的疯子？谁又还会愿意去关心一个在夜晚孤独地颤抖的灵魂？谁会关心我？谁能理解我？谁又能理解我？ 多谢你能忍受我令人厌恶的的狂妄自大、绝望和疯狂，一路忍着读到这里。Amor fati！我愿将其作为我的一条座右铭！然而讽刺的是，这大概是与这个悲观又抱怨个不停的“我”最相反的一句话了。无论如何，爱命运！让我们分享这一份热情，希望在将来某一天，如果你也有迷茫的时候（当然，我们都宁愿这一天永远不会到来），会想起这句简短的拉丁语格言。尼采曾用它震撼过我，希望它也能在这个寒冷的世间给你一点温暖！