【大V • 梦境篇】 真实的梦境
此时相望不相闻，愿逐月华流照君
——《春江花月夜》
人在回忆自己心路历程的时候总是会去美化自己，就好像有的人逃避了阿妙，却把自己写成是为了她好一样。我一直相信，我是为了阿妙才坚持走到现在的，所以在这十年间未曾放下任何执念，亦未想过要放弃成为大V，而事实却是我一直在做自我感动。今天的我还是十年前的我，活在梦境之中，变成憧憬的模样，认为只要这样内心就能得到满足，可现实总是不同。
刚出国时曾有人告诉我，未来是可以改变的，我们自己可以决定去干什么，而我根本没有选择。初到之时，因为语言不熟与没有经济来源，我只能先上社区提供的免费英语学校，和各种初来的人一起学习。印象比较深刻的是当时我连书都买不起，和同桌阿姨共用了一个学期的书，期末学生搞聚餐要交的5元还是同桌阿姨帮我付的。与此同时，阿妙及我同龄的学生正准备着高考的最后复习，如果没出国的话我也会是其中之一。高中的三年时间结束了，阿妙考上了自己理想的学校与专业，与其它学生一样不久将迎来新的生活，然而即将迎来新生活的不只是她们，我也将开始出去做工挣钱，只要有了足够的经济就能继续学习提升自己，而后才敢去面对阿妙。虽然这注定是一段漫长的旅程，但我所期望的那种，是即使过了十年没见也不变的情感，这场梦也许就是从这一刻开始的吧。
出来社会打工了几个月，可能是因为长时间没见阿妙，我的内心变得越发的空虚，为了弥补这一份空虚，我将自己的社交还有网络游戏名全都改成了“阿妙”二字。都说人不在一起时，心也不容易在意的，而我这样做后，不论类何，无所朝夕，便能永远和她联系在一起。我用着心爱的“阿妙”在游戏世界里日夜拼搏，在击败了一个又一个的敌人后，我内心得到了极大的满足，而在被别人击败后，即使要追到天涯海角，即便是要与全世界为敌，我也要为“阿妙”复仇。可惜这一份满足感并没能持续多久，毕竟这始终只是我一个人的梦，而且我确信要是她知道我这样做的话只会觉得厌恶，但她不会知道的是内心的空洞早已让我变成了残缺不全的存在，相比之下，令人厌恶并不算什么。
一年多后，我开始了社区学院的学习，见到的人也越来越多。每当在学校看到学生情侣时，我都会想着要是有阿妙的话我会比他们过得更好。我不断幻想着这一切，我想她想的快要发疯了，夜里也时常会做与她有关的梦，可醒来之后我不得不再次失去她，此种心境他人无法体会。如果现实只剩下绝望与悲哀的话，我想要留在这永恒的梦境之中。此后，我开始了寻找“阿妙”的计划，任何与阿妙相似的女生都是我要找的人，实在找不到了就连名字带有“妙”字或者与阿妙有相同兴趣爱好的都算，如果能找到替代的话，说不定内心的空洞就能得到填补，这一场梦也能够圆满了。可残缺不全的存在所梦想的世界也注定是残缺不全的，在两个不同的国家里要找到相似的人谈何容易，即便是找到了，我又该如何开始，又有谁会愿意成为替代品？这世间其实很是公平，有所失就必有所得，任何事情都会有相应的代价，那么我失去她得到了什么？我又该为我将要做的事付出什么样的代价？或者应该说我其实根本就没拥有过她，只是把梦境当成了真实。
在社区学院的那段时间里，我每天面对着同样的人，重复着同样的事，在得不到答案的迷茫中探索前行。一天中我最喜欢的时间是下午放学坐公交车回来的路上，车子在夕阳中缓缓开下山，我坐在车里望着路上的风景，心里终于能有难得的平静，我甚至想过如果以后也能一直这样就好了，不过这样下去的话，我所做的一切还有什么意义？这个世界充斥着各种思念，有人想前进，有人想停留，我们真的有选择的权利吗？现在回想起来，那一天，第一次送阿妙礼物的时候，是我最快乐微妙的回忆了吧。
想来这人世间总是离别多于相聚，悲哀多于喜悦，而就在这片绝望之地中，还是照进了一束微光。那是一天下午放学的时候，我独自一人走到车站等车，在那里，我看到了她。这是我这么多年来第一见到的，无论是发型，样貌与气质都完全与阿妙一样的人。时间仿佛在这一刻凝固，我想起来了，就像我第一次见到阿妙，在篝火晚会时的那一刻！在我望着她时，她也抬头注意到了我，眼睛睁大同样表现出一副很震惊的样子。也许她也在做着和我一样的梦，又或者只是在疑惑为何一个偶然路过的人会一直在看她。车很快就来了，我们同时上的车，到站下车时，不知不觉已经天黑了，熙攘的道路沿着灯光一路延伸下去望不到尽头，城市里的夜色很美，要是每天都能看到这么美的景色就好了。我们第一眼的初见到此结束。
几天后，又或者是几个星期后，第二次，与她相遇。还是在同样的车站，她站着在等车，与第一次一样低头看手机一直在打字，虽然不知道她在编辑什么，但凭着两次见到她的感觉，我确信她是在用一个秘密社交账号在记录自己心里所想的事，是那些不想和别人说的事。至于我为什么这么确信，也许是因为我已经把她当成阿妙了吧。那一天在等车的人很多，每个人脸上展露出的各种笑容，对我而言就像遗失已久的表情，既熟悉又陌生。我经过她身前时，她又抬起头看了我，与第一次不同的是，她还是做睁大眼睛的震惊样，而我却表现的平静得多，因为我知道她就是我要找的人，而这一回我有足够多的时间。车准时到达，在拥挤的人群中我们上了车，我下车的地方比她要早，虽然早就知道要先下车，可那一刻来临时还是有些不舍。当夜，外面下着大雨，我趴在窗台望着雨水沿着房檐落下，我日思夜想的“阿妙”，她是否也在等待着我们下一次的见面？这份刚开始萌芽的心情与怦怦然的期待，只需要再多一次，这份感情肯定会发芽，第三回见到她时，我至少要对她说一声“下次见”。
可自那天后，我再也没有见到过她。也许是这两次的相遇实在是令我太高兴了，高兴到我都忘了像我这样残缺不全的存在，本不应有所奢望才是。我试着找过学校所有的公共建筑，直到我快要从社区学院转学之前，无论是餐厅，还是图书馆，就是见不到她的踪影。当最后一次站在与她初见的那个车站时，我的世界再次陷入一片黑暗，即便是正午的阳光照在我的身上，也驱不散我内心的阴霾。最终我还是无法判断，那个和阿妙一样的人，究竟是真实存在的，或是我梦境中的人，如果她是真实存在的，那她是谁？现在又在哪里？如果她不是阿妙，只是我把梦当成了真实的话，那么为什么见不到她了我的心也会痛呢？
人在失去对自己重要的人时，总会去追究为何会失去。在名为悲哀的命运面前，我真的无能为力。此后的日子里，我开始用手机以想象和阿妙交谈的方式去记录每天遇到的事情，并且幻想着有一个不存在的阿妙一直在我旁边，在外人看来我就好像是变成疯了一样，可许久之前，想必我就已经疯了吧。世人在现实中做梦，我把梦当成现实，那我和你们又究竟有什么不同？
正当我还迷失在这场梦中时，现实却再次无情的痛击了我。在我即将转入大学前的一个周末，因为前一天晚上玩游戏睡晚累了，第二天早上天亮了我还独自一人在屋子里睡觉。就在我睡的正安稳时，我的房门被突然推开了，然后又被迅速关上，我惊坐了起来，没反应过来发生了什么事情，这时我的房门又再次被推开，一个高大又半蒙着脸的人冲了进来让我把手机交给他，并待在原地别动。我听后直接懵了，因为刚起来没戴眼镜看着他的样子很模糊，我完全无法判断情况，就只有把手机递给了他，他在接过我手机的时候还看到了我正在充电的Ipad，直接顺手拿走然后跑了出去。在听到他开外门跑出去时，我立刻追出去看情况，只见他扛着一大堆东西上了车并迅速逃跑，我并未看清他的车牌号。然后我跑出门找邻居借电话报了警，在做完简单笔录报告后，我的大脑还是一片空白，连签日期时年月日都完全想不起来。当晚我根本睡不着，我想他应该是以为屋子没人想要偷东西，见到人了就赶紧逃跑，但即使如此还是会让我心有余悸。然而更重要的是，手机被抢走了，我并没有开备份，我所有与阿妙有关的各种记录与聊天图片全都没了。虽然这是突发且不可抗拒的事件，但我前一晚玩游戏到半夜导致到了大白天还没睡醒，以及对突发事件的毫无准备也直接造成了这个结果。令我感到讽刺的是，当初那个说为了阿妙能“与全世界为敌”的人，只不过是自我感动罢了。
之后就是转入大学与做工的事情，这些都在我的《心历三部曲》里有详细说到。只是不知从什么时候，我再也没能梦到阿妙，不知从何时起，我只能从记忆的碎片里去拼凑阿妙的样貌。心酸和痛苦，正是来自于记忆，如果因为记忆的缘故，让我必须在痛苦中度过的话，我觉得，忘记，或许也是一种幸福吧。等待这一场梦醒来之后，我还会是以前的我吗？人在出生前并没有确定的目的，却也要来到这个世界上，有时连自己都不了解自己，又怎么可能理解这一切。如果这世上真的有神存在的话，我想要问他，我是什么样的人？我从哪里来？又要往哪里去？
人的一生中，会反复经历多少次入梦与觉醒，当梦醒来时，又会回想起谁的面容，在梦醒之后还能记起的人，想必会相当幸福吧。但是，那些把梦境当成现实不愿醒来的人，又该怎么办？今天的我不再是昨天的我，要是前方还有道路的话，我不想在此止步，如果一切都只是命运的话，那么我的内心又怎么没有被摆布？我相信只要朝着正确的道路走下去，总有一天我能够再次见到那抹熟悉的笑容，这场梦也能够迎来圆满的结束。
