一些抱怨和一些文字

作者：佥景

这文化的代沟.

他们并不是真正明了这些的人，就如施特略福于斯特里克兰，是不折不扣的中间人，也是这世间的可悲之人。被不上不下的卡在这种位置上，就如大学上了双非学校，想要选择却没有选择。中间商摆弄这些，顿时让我感到深恶痛绝，又觉得情有可原。

实在界所谓天才，顾名思义，一届蠢逼。

被可悲的自卑自负教育培养的一群圣崽们不顾一切的想要在世间出人头地，问题是哪有这么多人头让他们出啊，有的话也让有钱有权的王八给垄断了。你千辛万苦的学了那么多年学了一个操作主义，最后又被钱权势王八当成奴隶使，好不快活。操作主义，做奴或做主，选哪个都是长在圣崽们高潮的g点上。

2023.1.8

旧情人-回忆录

我爱的女人，她很高挑。

但我明白我和她不是一个世界的。我回来的时候她抱着我的头，惊奇的来回抚摸。我只是倦怠了，时间好像把她身上的灵性冲刷了一遍又一遍，直至消失。我们的回忆也像轮船沉没在汪洋里，深不见底，支离破碎。我明白珠光宝气也不曾出现在她身上，越到后面，她就越变成了我们所看惯，厌倦的那一批人。像是奥地利当年流行的古典风尚，崇尚沉稳老成之类的，被我们一些年轻人不放在眼里。她也开始变得老气横秋，用高高的鬓发来修饰她那张稚嫩年轻的脸庞。裤腰拉高，上面沾着一个大块的金属板面的腰带。没有趾高气昂，落落大方，恰恰相反，我感受到了她通过了那种心理衰老带来的层层递进的洗礼，让自己变得萎靡，自负，不近人情。她用她那涂着红色口红的嘴唇看似老熟地的抽了一口烟，嘴角出现梨涡，望了望我，随后揩揩手，尝试把头靠在我的肩上，我生硬的推搡着，但肌肉记忆还是让我伸出了双臂。她随即用力的往我胳肢窝处钻，怯场的不敢把面容露出来。这让我僵硬且尴尬的不得了，也不得动弹。拿着烟的手在空中摇晃，火星苗子也跟着僵硬的跳舞，直至有几丝烟灰也弹落到我衣服上。我头一次对自己的记忆产生质疑。遗憾的是事实证明，这质疑的丝毫没有错误。

我还是在她家住了一个晚上。第二天早上，我刚睁开眼睛，就看到她拿着一大瓶酒从厨房的方向向我径直走过来。她走路的时候裙摆来回摆动，诱人的肉体也时不时闪现，就像是向我谄笑一样。先是一个顿步，再是转过头对着我，面露羞怯的对我说了一句：“想喝点吗。”我脑袋当时有点发懵，随即把酒接了过来。她锈红色的指甲油衬的酒瓶闪闪发光。我用牙咬，咬不开，随即从裤袋里摸出一个指甲钳，用尖端的那一部分把瓶盖给扳开了。刚开瓶盖气泡就从瓶口大量的冒出来，掉落在被单上，地板上。半个房间都顿时变得熏气十足。我也被这烈气给刺激到了，只能捂着嘴簌簌地咳。偶尔一瞥詹娜，她就站在那，冷峻地望着我，偶尔露出一股幸灾乐祸的眼神，就像一只山羊一样，露出她那充满傻气的笑。我要詹娜把酒杯拿过来，好也给她盛点。她全程都以一种看笑话的角度看着我，这不禁让我打了个冷颤。

2022.12.22

诗两首 2022.12.20

翠鸟

我为男人焦虑地转过

这张脸

未曾记起

我这颗心

是女人生的。

冬

人群像嘈杂的

一年四季

雨的春和蝉的夏

以及落叶上的秋

掀翻了土壤

我想见见电闪雷鸣下的

冬

厚厚的雪能掩住我的

孤独

闪击

这寂静中的

庞然大物。

这世界上并不缺乏人们去面对真相的勇气，而是人们去讲述真相，捍卫真相的勇气。

善就是恶。在这里，人们毋宁让同类沉浸在谎言之中，也不忍心让他们明白这世界的分裂，误差，让他们去见证这世界的咆哮，破裂，狭隘。在这里，绝情亦是深情。而虚情假意反而更能长久。

我曾在时光的倒流中瞥到如此虚假的片段却又如此真实的眸子：它是缓和钢琴声中的一小段变奏曲。是完美维多利亚走秀中的失误瞬间。是比阿尔卑斯山上的雪更加真实，未经污染，完完全全存在于这个世界之外的东西。他戳破了这个乌托邦，就如一根银针穿过紫色的尼龙膜一样，伫立在我眼前。

2022.12.26

我已经好久没给格雷西小姐写信了。

她是我年少时的一位故人。人温婉可爱。

她最近寄了一组信给我。上面写着她很想念我，着急着让我和他去见一面。

我能看出她最近过得不好，也着急我去给她的这些烂摊子平复一下。

2023.1.6

张膏方在这晚蹬自行车。车速不是特别快也不是特别慢，也不是很稳。街上的树木拂过他的虹膜，在半空中随着灯火一起摇曳，跳舞，摇摆。黑幕模糊了大部分视野，遥远的航程让他朦朦胧胧的生出一股漫无目的的迷失感，思绪也变得迷糊起来。张膏方开始感到焦虑，头脑微微发热发酸的那种。身子也随着踩脚踏板的动作逐渐紧绷。张膏方在发慌，但又想努力的把这种干扰他的情绪挤出体外。这感觉就好像有人按着他的头一直强迫他思考，使他失去对自己的控制，让他只能在意识里发出阵阵哀鸣。不停的机械运动和强烈的不安撕拽着他单薄的身躯，这是一场意识与肉体的搏击，感性与理性的激烈对抗，在长夜里久久不能结束，剩下散乱的思考是这场战斗的唯一遗产。

“也没人在意我是不是回到家了，”他自言自语起来，“我可以随心所欲的思考，不是吗。”一种叫做死亡的焦虑的东西如偻蚁一般在他身上爬，让他窒息的喘不上来气。他仔细回想了一下，从北站坐错地铁到夕阳关，花了他三个小时的时间，却还留下整整四十公里的路程。他想到小时候和妈妈有一天一起逛街的场景，他无意间对他妈妈说了‘白细胞’这个词，他妈妈就在街上大叫起来，以接近于崩溃，并大声质疑他抛出这个专业名词是不是想把她置于死地。他倒是无法回忆到当时自己是个什么样的心情了，但是他感觉此时此刻也像他的妈妈就在他身边一样，或者说，在他心底，以一个影子的形式不停的咆哮着癫狂着，像一只歇斯底里但脆弱的母猴子，但是在与她畏惧且十分抵触的死亡共舞。他这么想到。

事实上，他也同样畏惧着死亡的降临。

“突然死掉，死的没意义，突然就消失。。。倒在只剩下黑色幽静的湖泊中，但那样子我能望着星空，”他一边不安的这么想一边给自己勉强咧出一个怪怪的笑容，然后继续说下去，“我可以一脚蹬进森林，去边缘性的地方，或许有一天可以去呼伦贝尔，或者去可以看到最大程度月亮的地方，找找那些恐龙遗骸什么的，但我会面临随时死亡的危险，被森林里的蛇咬死，被一颗石子绊倒然后摔伤，没有人看得到我我就和这沉默的边界合为一体，但是。”但是。他这么想到，脑子里又钻入一本白日里看的书，它自行不停地翻页，然后停住。一个白发苍苍但异常和蔼的老人的身影刻映在他的脑海里，“海德格尔。”他想到这么一个人，想到先前他是如何摆弄着一张刻印着海德格尔头像和他的哲学名言的书签的，‘死是生的一部分。’他这样安慰着自己。就像平日里的那样，因为与身边的人格格不入，而通过想各种哲学理论和饱含着深意的句子来安慰自己。那样渡过一天天的，暗无天日的，索然无味的日子。

风勾起他的思绪，夜幕压住他的记忆。

2022.11.12

人似乎只有在疼痛的时候，笔尖才会生出花儿来。涌出来的文字都是内心流淌着的血，只是这血逐渐干涸了也能变成了张像模像样的画。如果我走的路都是对前生的观望，那路边的野草和你忽视的形形色色都是我想对你说的。

我总不能让旁人观赏着你的文字你才能过日子。

是吧？

当一部作品被释出的时候，这个作品才真正死了；当一个人被记住的时候，这个人也才真正意义上死去了。当一个人在无人之境的时候，他似乎才真正活着。

倾听历史无声处。

至于我们微笑的时候唱出来的歌词是什么样的，或许只有拙劣的模仿而已。

发自内心的欢乐，足足只有一分钟，都足够让人安心。

但我很快警觉的预料到，痛苦与欢乐这对孪生子留剩下的事。

遗忘吧。

记忆是一种相会的形式，遗忘是一种自由的形式。

2022.12.2

（节选）