如果真的可以我真想逃离我的家庭

父母总是从小诉说着苦难，从我们小时候就告诉我们自己有多累而我们有多舒服。可我一个小孩从5岁起就开始学会察言观色真的很累，父母总是告诉我要好好学习出人头地，限制我的出行，却又总是问我为啥不跟朋友一起出去玩，总是做着一些感动自己的行为比如作业写完还要把以前的所有知识提问，一点不会再返工。逢人就说自己管孩子多么多么的严厉，我不再活泼我收起了笑容，我开始了不苟言笑，他们却说正常孩子成熟了好像很骄傲，可我那时可是4年级。我开始有了逆反心理我开始撒谎，开始偷钱，我要打破你们的谎言。（那时我已经抑郁）看着你们生气我很开心，我开始在学习上也同理，我看到了失望我终于觉得成功了。可那时我才想起我可是在和最亲近的人斗争，我开始怀疑如果重新在成绩上崛起他们会不会变成和以前一样是疼爱而不是个出气筒我考上了一高抑郁也越来越严重。母亲因为没考上实验班而念叨了一个月，其实在此刻我就有点小崩溃了。还是那样啊。上了高中如同行尸走肉自卑沉默寡言成绩刚过一本，回家之后只有两个话题一是劝我补课一个是讨论那个朋友亲戚孩子上了什么终点大学考了什么专业获得了什么好工作怎么孝敬的父母。我一句话不搭，不管什么饭3分钟以内吃完。高二有了网课我的情绪彻底爆发崩溃压抑本来的自残已经无用我想到了死在开学的前一天晚上我拿出美工刀割腕我想睡一觉就没了可是计算失误割错了没死被父母发现我当时什么都听不进去最后去了郑大一附院去住院两个星期后我恢复了（只是想离开这个地方装的阳光开朗）回到家我休学了一年父母认真的照顾我我第一次在他们那里看到害怕我想今后我能感受到爱了吧。不出我所料一个月后恢复常态我的心累了我只想上个大学赶紧逃………逃走………永远不再回来