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考研记录贴1

2023-07-24 23:17 作者:Yqqqo  | 我要投稿

前言:

放着陈奕迅的《让我留在你身边》开始这一段新篇章,词全是代表内心的大实话。让我好好想想,我一肚子话要从哪句开始缓缓陈述。那就从头吧,可能很长。


起因:

6月19日午觉睡到五点多接到我姐的电话,闲聊了一阵,她问我:“你打算干点什么啊?”

“我?……我不知道,再看吧。”我回答。

我姐随后提高了几个分贝,提着建议说:“妹妹!要不然你去考研吧!正好你现在一个人在家,时间也很多很自由。”

听到这话,我内心的第一反应还是“我不行,我不相信我自己,我没有那个毅力”。我姐又接了几句,我在沉默中思考,突然脑子就想通了,回她说:“对啊!我怎么就老想不到这事呢,哈哈姐,我马上就去了解了解考研的东西。”又说了几句,挂断后我翻身而起,打开尘封的电脑,从百度中输入——考研。

这便是一切的开头。随后两小时内,我下单了6本考研书籍。随后的几天内我也在不停下单其他书籍。pdd和jd混合着买,大众的我就下单二手的或者盗版的,专业课政治课紧要的就下单正版的,一开始大概就花费了几百。


开始:

刚开始的20号和21号,没拿到书,但我已经开始看高数和专业课的视频了。没想到那时的学习势头是接下来的一月中属于拔尖的存在。高数听课三四个小时,专业课听课两小时,背单词两小时,搜索考研必要信息几小时,找经验贴一小时,就这样过了两天。

此后拿到书的一周里,我的学习依旧未停,这时候第一个困难找上了门:数一里的高数,很让我担心;专业课的数据结构,我心中和高数并列的一大猛虎;背单词两小时顶不住了,忘得也很快。就前两块内容真的使我精疲力尽。没经历过这么高难度的事儿,心态上很不稳定,时常刷小红书想找人或者相关帖子吐槽几句抱怨几句。后来,直接找上了最亲密的朋友。

她上夜班,我把她从白天补觉的时刻打扰醒,因为我发的是“callme!!!救我!!”。她过不了多久电话就打了过来。于是,我开始了一番毫无逻辑和重点的痛诉。

她后来的回复我大致总结为:我明白你,我懂你。你知道的,我此前痛苦学了两个月,你现在的纠结点我觉得压根不是事,你想得太多了。我会帮你。还有说句不好听的,从你跟我说了这个决定之后,我就再等你说放弃,这事不是那么简单的,我体会过。……还有很多其他鼓励和建议,但我全部都听不到了,真的应了那句话“我的沉默震耳欲聋”,我在草草回应中装作无事地挂了电话。之后痛哭,哭到喊叫,边骂自己边哭边流鼻涕。

看吧,谁都知道我是什么样的人,我的行为不用脚趾头想都能预测。然而,我不能反驳。我真的说了怎么那么难搞啊,好心累。

备考第一周,以痛苦结束。此后接着半摆烂了几天吧,记不清具体我在干什么了。

6月27日晚,下单了数学辅导班,那时的心情真的很飘,大概和自己已经考上了研究生的心情类似——我终于有救了。

6月29日晚,找了目标学院的学长买了真题和答疑,心情再次飘扬,类似于这下稳了,这个研我上定了。


七月上旬:

还在摸索学习规划,怎么坐得住,怎么提高专注力。我尝试的办法有:电脑下载

这个软件,使用番茄工作法,并配合手机的社交软件通通卸载,关闭所有应用通知,我第一次知道原来我以为地从早学到晚怎么都有十个小时出头,实际上才八个小时多点。

这会新方法上头,我认真了三天。后来怎么不行了我会再讲。

直到7号这天之前,我最多专注了十个多小时。7号我去了其他城市做一件每月都必做的事。因此就算我给自己提前做了规划,当天我也只学了在高铁上的三十分钟,晚上回到家累得直接睡了。

问题从这里开始,我此前每日的计划被耽搁了一天,第二天找不到此前的劲头,又耽误了一天。第三天拖拖拉拉松松垮垮地将7号的数学任务给补上了(对我只提了数学)。

这中间直到15 16号左右我又开始了第三个阶段。


七月中旬:

摆烂中途我看了几个激励人学习的影视,从中得到了灵感,打印了一份衡水中学的学习作息表,第二天一早闹铃一响,爬起来就开始洗澡,背书,整日学习。势头真的很好,维持了两三日。这份表好就好在早睡早起,可以看新闻,做课间操,午休两小时,眼保健操,课间十分钟什么的,很人性化,最重要的是有10个小时的学习时间。

要说这个方法怎么崩掉的,就要说说某一天晚上看电视新闻的时间,我点开了一部网剧说起(抽烟)(沧桑)(开始回忆),那部剧一共十二集,就前面五集好看,后面越来越拉,我看的时候根本停不下来,直到晚上十一点多手机自动关机才被迫入睡。

第二天依旧早起,但迟了一个多小时,六点四十多起床,坐在书桌前,迷茫,无措,心痒痒(对,我电视还没看完)。甚至没有做多余斗争,躺回了床,看到十点多结束。小脑瓜此时一想“哼,都这个点了,我干脆休息好了,管他妈的”,将小说继续看了起来,两个小时后看完已经到了中午。

第二天也是这个状态,第三天恢复了学习,但实际上只有四五个小时吧。……

七月下旬:

从20号到24号,我在发疯。写给自己的话发在了一些没有朋友的地方,也没路人看到,其实期待看到,骂我鼓励我理解我共鸣我都可以,但没有,很孤单。

今天下午我将小红书下载了回来,刷了会认识的研友,他的状态还行,学习进度和我差不多,但情绪比我稳定,玩归玩,学归学,不会混淆心情。我想对他说很多话,但我说不出口,别人好就好,我的烦恼自己消化吧。

随后我发现小红书的新功能是“找搭子”,兴冲冲找了个学习搭子,甚至自己也发布了一条招募,等啊等啊等啊,等到现在也没有找到人。我发出去的不回,回我的才大一说想考研,我笑笑说了再见。

来到这里,因为搜了考研,几乎不假思索下意识地打出了这两个字,蹦出来了很多视频,一个都不想点开,我这不算事,现在就用了法宝以后怎么办。于是继续浏览,找到了文字类的板块,看到了2018年也有人发了考研日常,在我考古之后,这人21年研三都毕业了,今年在考公。

说不出来地震撼和佩服,而且稍微看了看18年7月23日前后的日常,他的进度看起来从几个月之前就已经开始在备考了,这会政治都学了大半,中间没记录的那天他说他在玩没怎么看书。很感慨(他)、很心酸(我)。

不知道怎么形容那会我看见的心情,如果我也在18年正在考研时看见他的博文,我肯定会点个赞,点个关注,随后记下了这位和我同心情的研友,偶尔看看他的日常。可现在已经2023年,过期到我怀疑现在如此地难熬和漫长就跟明年、后年、大后年都不存在了似的。

我从6月19日晚上五点半开始决定考研,直到现在,我不知道摆烂了多久,学习了多久,刻苦的时刻又有多久。反正我越来越熟练地面对摆烂时的心情,绝对不会再大哭嚎叫。

真谈:

6.10后面几篇都是我在最想泄愤和无助的时候记下的感想,简直是冰山一角,我平均三天一闹,到处找途径发泄,但只有文字有了痕迹。我好像还有很多要说的,但我脑子很乱,只挤出了一点,暂停了音乐,唱得头疼。

今日的另一记录一并贴上来
昨天的记录1
昨天的记录2

里面包含了所有的进度,以后我记录的日常都会包含进度,反正想说什么就说什么,当作一个复盘,直到考完或者我决定不考了那天吧。被人看见也没什么可丢人的,失败了成功了都是过往的记忆碎片。

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