要“精准社交”不要“无效社交”——轻度社恐的自述

       大家好，我是喜欢观察人类的巴斯克，今天的话题是“无效社交”，在正式开始前，我想先请问各位，自工作以后你有多久没联系过大学或者高中的朋友了？

       我反正是快两三年没见大学同学了，反倒是回老家工作以后，跟高中同学每年还能见上一面。但总的来说，一起玩儿的机会真的是少了。前几年还有同学组织过高中同学聚会，十几个人那种，刚开始大家很久没见了，叙叙旧、聊聊工作和近况什么的，氛围也挺好，但到后面大家就有点儿不知道聊什么了，有时还会有那种突然的沉默，感觉大家都在竭力找话题避免气氛尴尬。

       现在时兴一个词叫“无效社交”，它泛指那些无法给你的精神、感情、工作、生活带来任何愉悦感和进步的社交活动。提出“无效社交”这个词我认为是很好的，它说明我们对于自己生活的追求需求更加明确，这也是我们这代人相比以前更加凸显的一个时代特征，“大家希望为自己而活”，不想成为陪吃陪喝的NPC，不想浪费时间去进行表面看似和谐的社交活动，职场PUA更是无法忍受，我们也是人，要为自己而活。但这也说明我们身边有太多这种“无效社交”，大家身不由己，才会成为一种网络共鸣。

       我想参加过的很多人都有同感，像这种十几个人的大中型聚会，可能里面交情比较深的就那么两三个，其余的很多同学你在念书时也没打太多的交道，大家都会找更聊得来的人，

       但跟以前不同的是，有些以前聊不来的同学可能这次热火朝天，而以前称兄道弟的同学这次反而更像蜻蜓点水，至于其他的同学，聚会后也就没后文了，说不定哪天见面了，一样想不起来名字，反正现在的年轻人活得都挺通透，咱们玩不来，大不了就不来往了，也没啥。所以这种同学聚会到后面，很容易就会分成一个个3-4人的小团体。

       怎么说呢？这种感觉，也算不上难过，就是有点儿遗憾，我就突然在想，为什么大家不知不觉间就疏远了？后来我想明白了，情感关系还是需要一定的“可利用价值”来巩固的，这里说的“可利用价值”不一定是物质、金钱，还可以是精神、情绪。

       当代著名社会学家费孝通认为，中国社会关系就好像“石头丢在水面上产生的一圈圈的波纹，波纹与波纹的交点就是每个人社会影响下产生的联系。”我们每个人都是一颗投向池塘的石子，水面泛起的涟漪就是我们的朋友圈，不知道你们有没有这种感觉，我们父母总是觉得要多参加社交、多形成圈子交叉才能积累更多人脉，万一哪天就用上了呢？我不能说他们完全不对，毕竟他们也是希望能借力，让自己过的更好更开心，但方式方法上我觉得还是有一定的盲目性。

       下面我说说我的看法。

       首先，追求“有效社交”本质上是追求精准社交，就是我很明确我能从这个人身上获得什么。可能是情绪价值，我们互相聊得来，甩出的梗能接得住，相处让我们很愉悦，这是我们能持续开展社交活动的源动力，对方也一样，社交这东西孤掌难鸣，对方要是没跟你打交道的想法也不会在你身上花时间，各取所需，这很好；也可能是利益价值，大家能进行资源交换，比如我是个医生，你是个律师，那么我们交往以后，在彼此的领域都有了一个切入点，以后办事儿方便，这是一种互助关系；再或者，我是个刚入职场的小白，你是我的直属领导，你需要我配合你的工作，我希望从你这儿获得你的工作经验和心得。

       其次，追求“有效社交”体现了我们的价值判断。每个人的喜悦、是很难用同一标准去度量的，我可能觉得跟家人在一起更开心，也可能觉得跟朋友在一起更自由，但唯独不会觉得话不投机半句多和热脸贴上冷屁股有多好。比起在社交关系上去广撒网，我们更愿意把时间花到自己亲近的人身上。

       最后，我的建议是虽然我们要避免“无效社交”，但不要把一项社交活动先入为主地定性为“有效”或“无效”，因为你至少要对对方了解个大概，你才能做出基本正确的判断，所以你还得试了才知道，如果你清晰地认识到自己现在正在进行的是“无效社交”，及时止损就好，而不是将“无效社交”作为自己不擅社交的挡箭牌，至少从我个人角度来看，人是社会性动物，要完全脱离社交是不现实的也是没必要的，我们要的是“精准社交”而不是“逃离社交”。