为什么有人喜欢把话憋在心里？
为什么有人喜欢把话憋在心里？
生活中，有这样的一类人——
当Ta们对某个人不满，从不会当面生气，也不会说出来； 而是在心底默默给别人打分，对方每做一件冒犯的事就扣一次分，待分数扣完，就意味着彼此要断交了。 表面上看，这非常洒脱，而背地里，常常伴随着强烈的内耗。 因为从「开始扣分」到「0分断交」这个过程，不仅要持续承受对方的冒犯，而且再不爽也无法表达出来，这非常难熬。 明明这么难受，为什么不直说呢？
为什么非要等到「0分」再断交呢？ 其实仔细琢磨，这种方式有不少自相矛盾的地方。
今天，我们就来寻找背后的原因。
“反正说了也没用” 最近，小流遇到2件头疼的事。 上周末，她和朋友说好一起去看电影，对方却又一次临时放了鸽子。 这让小流非常不满。 说起这个朋友，小流的不满可不止一星半点—— 见面老是迟到；吃饭只知道点自己喜欢的；每逢和男友吵架就打电话吐槽到深夜...... 虽然小流背后吐槽起来滔滔不绝，但这些她却从未和对方正面表达。 “毕竟朋友一场，不想把关系搞得那么尴尬。” “再说，以她的性格，指定是听不进去的，说了也白说。” “不过要是她下次再这样，我就直接拉黑了。” 小流做好了断交的打算，这事就算告一段落了。 然而，另一件事却让她为难了。 在半个月前，她搬到了一间新公寓，楼上的住户走路的动静非常大，这让小流非常烦躁。 她想给楼上提意见，可刚冒出这个想法，她就犹豫了—— 会不会是我自己太敏感了？万一对方不讲道理怎么办？都是邻居一场，会不会把关系搞得很尴尬？ 种种的顾虑，使她迟迟不敢开口。 如果是像朋友那样让她不满的人，大可以直接断交，可重新换房子却是件麻烦事。 思来虑去，小流最终还是硬着头皮上楼了。 开门的是一位30岁出头的男子，看着就不太好说话。 “你…...你好，我是住你楼下的，你们家走路动静有点大，麻烦可以小声点吗？” “有吗？我们走路不大声啊。”男子不以为然。 表面上只是简单的两句，但小流的脑海里却在疯狂内耗—— “完了，这人指定不好惹”；“怎么办，他完全不觉得自己大声”；“他一定觉得我在无理取闹了”； 不到1分钟，仿佛要快把她的能量耗光了，小流没有再去多说，匆匆结束对话离开。 接下来几天，楼上的动静依旧，小流非常沮丧。 她想再上楼提意见，而又担心这样显得自己事很多，最终还是放弃。 她心想：果然说了也没用，只好想办法换房子了。 小流「洒脱」的背后，其实藏着很多很多纠结。
「没必要说」的背后是恐惧与无力 生活中，有不少人在关系上，习惯采取和小流相似的处理方式—— 攒够了失望就离开。 Ta们在与人相处出现不愉快时，能不沟通，尽量不沟通。 表面上风平浪静，可内心里却相当不满，始终憋着。 若问起为何这样，Ta们多数会说： 没必要搞得大家难看；对方听不进去的；免得让别人觉得我斤斤计较...... 这些“原因”乍一听颇有道理，不屑之中带着洒脱。 但通过小流前面的经历，不难看出「不屑说」更像是一层伪装。 真实的状态，是「不敢说」。 一方面， 她心里充满了害怕—— 害怕关系搞得难看、害怕自己的话不被重视、害怕自己的需求太过分、害怕别人对自己有不好的印象； 另一方面，她又是无力的—— 和楼上住户短短的几句对话，已经把她的能量快速榨干，她已经难以有力气上去再和对方强调一遍了。 其实，小流的「洒脱」是一种心理防御。 由于她自身很虚弱，害怕与人产生摩擦，所以本能想远离充满张力的对话环境。 于是，便会形成观念：「对方是说不通的，所以没必要说」。 可是，事实真的如此吗？
另一种处理方式 在小流忧愁之际，没想到事情迎来了转机。 个性直爽的表姐因为办事过来这边，要在小流的公寓住上一阵子。 很快，表姐也察觉到了问题：“楼上太吵了，我去说一下。” 小流表示没用，自己已经说过了。 表姐仿佛当没听见，二话不说就上楼了。 楼上男子依然不认为自己很吵，可表姐并没因此放弃，而是耐心地描述噪音是如何影响到楼下生活的。 男子半信半疑地表示：“行，那我注意下吧。” 大约安静了3天，楼上又开始吵了。 小流说：“就说没用吧，跟那人没法沟通。” 表姐不信邪，蹭蹭蹭又跑上去，还拖上小流一起。 这一次男子有些不耐烦了：“你们怎么管这么多呀，就走路大声点怎么了！” 小流开始害怕，偷偷拽着表姐衣角示意算了。 可表姐并没作罢，也没有生气，她继续耐心地说明—— “我知道咱们没权管你在家怎么走路，毕竟这是个人习惯嘛，需要尊重。只是我和表妹对声音都比较敏感，希望你了解这个情况，哪怕换个软点的拖鞋，效果也会好很多...... 当然，哪怕最后还是这样也没关系，我们也在找新的房子，只是想着，看能不能沟通协调一下，如果你不愿意，那也没关系。” 说罢，两人就回去了。 神奇的是，从那次过后，楼上就极少发出过大的声响了。 小流对此既开心又震惊——原以为无法沟通的事，竟然被表姐搞定了！
「有话直说」的背后，是相信「我能影响别人」 当然，表姐也并非一开始就有把握成功说服，毕竟这事的决定权在对方手上。 然而，以她的方式去沟通，成功率必定比小流高。 为什么呢？ 表姐的表达主要包含了3个特点： 1. 完整：表姐会把事情的缘由、影响、自己的计划详细地说清楚，让对方更了解自己的难处。 2. 不含敌意的坚持：当对方不耐烦时，表姐并没有进入「对立」状态，而只是温和地坚持。 3. 尽力影响，尊重结果：她虽认真表达，却没有强迫对方，也能尊重对方的「不配合」。 这些细节，都在不知不觉中，提升了谈判的成功率。 而这只是技巧层面的，真正使小流和表姐拉开区别的，是两人对于沟通的不同理解。 表姐坚信，只要自己尽力去表达，多少能影响到对方； 而小流则认为，自己是无法影响别人的。 她的一切处事理念，几乎都源于此。 为何会形成这样的观念呢？ 小流在父母专制的环境中长大，当自己把想出去玩、吃零食等这些愿望和大人们说时，总会被指责“天天想着玩，不务正业！” 与此同时，妈妈在学习、画画都对她有非常高的要求，常常督促她要勤学苦练。 有时小流学得太累，想要休息，妈妈都会严词拒绝，还会反驳说： “别人家的孩子父母还未必肯花钱供画画，我们对你这么好，你还不懂珍惜！” 当小流实在情绪绷不住，开始哭闹，或者求着妈妈宽松一些。 可妈妈也不会有一丝让步，反而会表现得很难过，批评小流太矫情，不懂事，还老让大人伤心。 这样的经历，使得小流在心里慢慢形成消极的认知，只要自己去表达不满—— 就代表自己很矫情，会让别人不开心。 更重要的一点，她会默认为—— 其他人都会和妈妈一样。 无论她如何尽力去表达，对方都不会把话听进去，也不会去调整。 因此，除非是万不得已，她都不会去说出不满，尽管要说，也很犹犹豫豫，稍一碰壁就放弃，这也间接使得她说服别人的成功率极低。 相反，表姐在相对开明的家庭里长大，自己的需求、不满能够得到身边人充分的聆听与尊重。 这样的环境，使得她非常接纳自己的想法和感受，从而内心有着满满的力量感。 所以当遇到让自己不舒服的人和事，她不会忍耐或直接离开，而是直接上前沟通。
当然，并非每次沟通都能成功，但「有话直说」的习惯，使得她活得比小流自在很多，也极少内耗。
五个练习，让你敢于去直言 说到这，你会发现，有话直说看似是一种技巧，而实质上，它是一个人内心力量感充足后的自然流露。 那么，如果你正处于与小流相似的困境，可以怎样改变呢？ 这里我总结了5个方法： 1. 觉察真实想法、觉察顾虑 当自己遇到想表达不满，可又出于顾虑而开不了口的情形，不妨去问自己两个问题： *这件事，如果抛开顾虑，我想怎么说？ 我们不必真的说出来，通过这样的练习，可以增加你与真实想法之间的联结，在需要说的时候，能够及时反应。 *这些顾虑真的有那么重要吗？是否只是我的想象？ 有时候，人会不自觉把眼前的事情，想象成和过去糟糕体验一样。 像小流会误以为别人的反应会和妈妈一样，是事实未必如此，我们需要在沟通中去检验。
2.通过接纳性对话来补充力量
不敢沟通时，常常会伴随着强烈的羞耻感—— 担心自己的需求太过分，担心显得自己太计较...... 这是由于不接纳所导致的，会让人变得无力，不敢去对话。 此时，可以深呼吸，告诉自己： 我可以有自己的需求，这很正常；我允许别人有看法，但这并不意味着我就是不好的人...... 当你越接纳自己，力量感就会越强。
3.调整适合的目标
有的人害怕表达，是因为暗地里认为只有「对方心甘情愿接受」才算成功，否则自己就会被挫败感吞噬。 这其实是非常理想化的。 像表姐那样，把意思表达清楚，其实已经是成功了，对方是否接受和改变，不应是评判我们自己好坏的指标。
4. 捕捉每个「例外」
小流深以为别人不会改变，但楼上住户又确实改了，这就是她认知的「例外」。 当平时在小事情上多去表达，她必然会发现许多例外——
并非所有人都和妈妈一样，有的人是能够听取意见，也愿意调整自己的。 当这样的经历越来越多，原有的消极观念就会被动摇，人就会越来越敢去表达。
5. 多和敢于「有话直说」的人来往。
接触充满流动性的人，也会让我们获得表达的勇气。
诚然，这是个循序渐进的过程。 从表层来看，「有话直说」是为了使沟通更便捷，而它更深一层的意义，则在于让人去活出自己的影响力。 美国现代舞创始人玛莎·格雷厄姆曾说:
有股活力、生命力、能量经你而实现，
从古至今只有一个你，这份表达独一无二。
如果你卡住了，它便失去了，
再也无法以其他方式存在，世界会失掉它。
你我生如焰火，不该抑制燃烧，而应给世界带来光与热。
