【互助001】校园暴力，父母离异，我如何做一个正常人？
负债30W，父母病重，24岁的我到底该怎么办？ 毕业即失业，站在人生的十字路口，该怎么选择？ 怎样才能彻底放下一个人……人生的道路上，每个人都可能会遇到难以说出口的困难，以及不知道如何是好的时刻。
为了帮助更多人走出困境，凉子访谈录成立由高质量粉丝组成的“UP青年互助会”，并启动线上公益活动“星夜计划”。
如果您需要帮助，可以联系我们进行投稿。凉子编辑部会与“UP青年互助会”协作，针对您的实际情况，给出最直接务实的建议。
以下是我们的读者来信。
凉子老师：
您好。
我是一名来自社会的普通工薪阶层，从自我4岁记事以来，和父母在一起的时间就非常少，从我到进入社会的前面这十多年的时间，基本上都是生活在外祖母或者亲戚身边。
从我6岁离开父母的时间开始，发自内心的幸福感就再也跟我没有关系了。
留守儿童的我小学转过两次学，第1次是因为父亲的理发店经营失败的缘故，第2次是因为姑姑给了我一种渴望脱离校园暴力的希望，之后从乡镇转到市区一所普通的私立小学。
我有5年多的校园欺凌经历，基本上靠近我身边的每个男生都给我施加过暴力，班内的或高年级的女生没少对我贬低和嘲讽， 给我在心理上和身体上的打击都是非常严峻的。我尝试有很多方式挣扎过，但是人在那种环境下是不能不低头的，还是跟往常一样去融入这些“野蛮人”，因为我没有选择，没有经济，没有依靠，没有安全感，没有“能力”和没有盼望。
小学结束后父母离异了，这件事情给我的打击倒没有什么，因为我都不觉得我是有父母的人，准确来说父爱和母爱跟留守儿童的我什么关系呢？
因为家庭基础差，个人经历相对凄凉，间接导致初高中学习能力也很一般，不差也不出众。
和父亲常年不在一起生活，每年除夕和父亲待在一起的时间里他灌输的概念，我应该像别人家的孩子一样积极外向，有责任心，有学习能力，用“懂得感恩“来道德绑架很多我很多言行举止。
在我眼里父亲的家庭观念非常的传统和保守， 他渴望在长辈面前得到一定尊重，时不时会间接性的通过相对极端的语言攻击我的人格。在我眼里父亲给我的榜样和爱其实很少，更多的是阴影，也让我间接性理解父母离异的真实原因。
这些经历，给我在人际关系上，爱情、亲情、友情和职场关系都带来了严峻的冲击和挑战。曾经有过2个相互有好感过的女生，但害怕我的阴影会给女生带来伤害，也不理解女生的真实需求是什么，找几个理由委婉的劝退人家了。对友情来说根本无力维持，根本找不到一个能让我和他人长期相处下去的理由和希望，职场关系与同事缺乏有效的沟通，会带有些矛盾和偏见，工作配合很难有直观的默契。
我都知道原因是什么，随着年龄的增长和履历的更新，才知道大部分人间接性地歧视弱者的冷战思维、非黑即白的观念一直以来是没有变的。我很积极地去寻找精神寄托，或者希望，这样我就更有动力去做我想做的事，也希望我能摆脱很多困境做一个正常人。
我想知道来自屏幕前的你们，如果也有长期的不满的经历，又是如何调整自己的心态的呢？
小潜
编辑部回信
小潜：
您好。
在您的来信中，我们看见了很多消极的词汇：打击、凄凉、道德绑架、没有安全感、幸福与我无关……
通过这些内容，我们感受到了您的孤独无助，也能体会到您的无力。因此想要提醒您，您可能正陷于心理亚健康的状态。很多时候，可能未必是真实生活有多么糟糕，而是这种状态让您在回忆过去时，不由自主地筛选掉了一些正向情绪，也让您在面对现实人际关系时，经常容易自我怀疑。
不用一直埋怨责怪自己，您一定拥有很多闪光点，只是太多的负面情绪暂时影响了您对自己的认知。
我们建议您，可以尝试找心理医生做一个检测，确认一下是不是处在生病的状态。如果是，那就做一些治疗，这本就是很常见的一种疾病。
迈出第一步没有那么难，千万不要沉溺在过去。
祝好。
凉子编辑部
【UP青年互助会】上海第一组
建议人：@荔月小福猪ä @东殊 @Riverོ @semiya @十一
小潜：
直面自己惨淡的人生并慢慢接受它。抛开一切负重的关系不谈，我们每个人都是独立的个体，在这颗蓝色的星球上也仅存在几十载而已。慢慢做到没有人比自己更爱自己，总是在谈一个热门话题—与自己和解。这不是一件简单的事，不过，没什么可以让自己变得更好的事情是能轻易唾手可得的。相信你不是没有迈出过第一步，请继续努力迈出第二步、第三步……
虽然我们不一定会完全脱离这些影响，却可以慢慢做到减轻所带来的痛苦。站在镜子面前，看着里面陌生而熟悉的人，和他进行多次的交流吧。和父母相处只会消耗自己的话，可以先选择保持距离，等自己更加强大了，再去接触也不迟。等你拥有自信、接纳自己，然后热爱生活，自然而然会有喜欢你的人出现的。大家都愿意和一个温暖的快乐的人待在一起呀。你曾经不愉快的经历并不一定会重演，因为现在你已经意识到它，并且在尝试努力修正了，那么总有一天你也能创造出属于自己独一无二的好的经历，所以也就不必害怕进入亲密关系，也许你的伴侣会比想象的更强大，你也是。
人生本没有意义，直至我们赋予了它意义。降低自己的满足度，让仅仅是一件小事也能让自己开心的笑起来。总是说生活不缺乏美，缺乏的是发现美的眼睛。
随着越来越年长，有多久没有注视过天空，多久没有一刻的停驻去观察周遭，我们忙忙碌碌，不停向前。生活中的许多事情本没有意义，当我们赋予了它意义之后，那便是属于你的独一无二。不因为别人否定自己，首先专注于自身，成为一个完善的自我。多提醒自己笑一笑吧，即使已经痛不欲生。或者，彻底地摆烂休息一下，没有谁规定我们不可以消极，不过消极过后，记得站起来。
通过其他事情试着走出去。比如旅游，别考虑那么多，来个说走就走的旅行吧，去探索除了工作，家人。世界上还能努力就做到的事。或者运动，在运动的时候，可以更理智的思考一些事情。这个时候你更像是一个“局外人”旁观着自己的事情。这时候，你会少一些抱怨，少一些烦苦，理顺一边烦恼后，虽不一定找到解决办法，或者完全脱离，但应该可以减轻一些所带来的影响。
在我看来，这些痛苦与口香糖无异，经过反复的咀嚼之后，终有一刻，它不再有“味道”。亦或是尝试着去救助猫猫狗狗，然后感受到被需要，和付出得到感谢是什么感觉。照顾植物也是很治愈的一件事。
寻求帮助并不可耻，无论是朋友、亲人亦或是医生。倘若你可以遭受住一个人的孤寂，那当我没说，若是不行，承认自己是一个需要别人的群居动物吧，这是正常现象，这时的你确实是需要别人的帮助。倾诉，不考虑是否给别人带来负担，首要的是治疗好自己。
总之，我们的人生定是不同的，找到适合你自己的倾诉方法，迈出那一步。专业的事交给专业的人，当感觉压力真的已经无法承受时，寻找专业的人去疏通，去更快找到解决方法。遵循主观感受，如果感受不好就不要逼迫自己，放轻松，慢慢来。
先做到爱自己，告诉自己，你已经很棒了。无法投入感情怕伤害别人，说明你善良。经历过校园霸凌还能勇敢生活，说明你有异于常人的勇气。不要浪费了自己这么多年的努力，只要自己想变好，任何人都阻止不了。重新构建自我认知，每天都感觉很爱自己，然后因为爱自己，所以会有多的精力和多的爱去给别人，朋友也越来越多，大部分时间都很开心。
不要想着，如果付出了却没有得到相应的回报怎么办，如果你对一个人表达了关心，而他并不回应，说明这个人不值得进一步交往，这是帮你非常低成本的筛选掉了不可靠的朋友人选啊，而且当你去帮助他人，你会更加自信，你知道自己是一个非常温暖，善良，值得被爱的人。那这种自我认知的改变，才是最珍贵的宝物。给你回应的人，就可以成为朋友，而且这种朋友就是会让你感受到被关心的感觉，那就形成了一个良性循环。
如果你浑身把刺竖起来，警惕着别人来伤害你，大家是能感受到的，只会和你保持距离。只有你自己把心打开才能够感受到接收到他人的善意。
一个人的自我认知是由行为构建的，过去确实无法改变，但是从现在开始你可以做一些不同的事，来慢慢成为理想的自己。爱自己不需要理由。
原生家庭的影响真的是伴随终生，但请你相信这一切都不是你的错。童年的阴影会让我们缺失安全感，会丧失自信，这一路走来肯定也做出了很多的努力，要相信自己是很棒的。
【UP青年互助会】北京第三组
建议人：@云帆破浪 @萌萌 @瀚瀚 @鱼清一
小潜：
引用阿德勒心理学立场：未来和过去没有关系。未来幸不幸福不取决于过去的不幸，未来幸不幸福取决于现在的选择。
这样的童年经历，确实会对人格产生一定的影响。但是我们一味地关注过去的原因，那就陷入了“决定论”，未来全都是由过去的事情决定的。经历本身不能决定未来的什么，如果一直关注过去的创伤，那就会在过去的束缚下永远无法获得幸福。
关于爱情：缺少父母的关爱，没有学会爱，也就失去了爱别人的能力。起因不在你，但未来的结果我们可以主动选择。从两个女孩对你有好感来说，并不是所有人都歧视你，这正说明你一定有一些优点才能吸引女生的关注。我们应该多关注好的事情，发现别人的善，和自己的优点。
关于友情和同事关系：爸爸习惯性人格攻击，时间久了会对自己不自信的。自己的爸爸都不肯定自己，自己也会怀疑否定自己。校园暴力的对象一定是不自信的孩子，这些是有因果关系的。长期被别人否定和不自信的话，会产生无力感，所以现在和人相处就会没有动力没有信心，缺乏幸福的勇气。
你说“大部分人间接性的歧视弱者的冷战思维非黑即白的观念一直以来是没有变的”。发现你关注到了大部分的歧视事件，人在受伤时会愿意关注同样受伤的群体，这样会感到自己并不是唯一被特殊对待的，这是一种潜意识行为下的“自我保护”，但是这种把注意力放到更多不幸的事上，就会掉进更大的黑暗旋涡。
人的注意力是有限的，关注不幸越多，就越没有关注美好事物的空间。可以试着多去想、多接触好的事和人。即使不好的事也不要想得那么不好，比如爸爸虽然做的不好，但是都是第一次做父亲，谁又有经验呢，试着不要恨他，放过他，也放过自己。
小的时候父母不在身边，你一定很自立吧，一定更懂得观察别人照顾别人的情绪吧，懂得体会别人心情的人一定不会没有朋友的，只要你主动，大胆的去接触爱情和友情，你的朋友不会少的。可以在不好的事情上，多发现好的一面。
很高兴看到“我很积极的去寻找精神寄托”，这样很好，下次见到你的信息时一定是一个个开心的故事，忽视那些不堪的过往，满眼充盈着幸福。
最后推荐《被讨厌的勇气》，别人说什么都有点说教的意思，让人排斥，看书会好很多，没有排斥心理。
不是所有人都不好，至少对一个陌生人，我们愿意一起出谋划策，我们都希望你变得更好。多看看美好的事情吧，和过去说再见，大胆的接受爱情和友情，未来什么样，是现在做的选择，加油。
补充信息个人经历↓
一开始我不想分享自己经历的，我不认为你需要在我的故事里获得慰藉，你有能力获得自己的内动力。
不过看大家都分享自己的故事，这里就当我的树洞，也给你一些参考吧。
我是个活在“韩剧”里的人，很小时候妈妈车
祸去世了，当我认为我有能力接爸爸一起生活的时候，爸爸脑瘤，我离开北京回老家了一年，我亲眼一点点看着他生命消失，我根本没有任何办法，太无力了。后来陷入很长时间的自责中，为什么不在他身边，跑到北京这么远的地方。一年不与人接触，把自己关在家里。
成长阶段我爸爸并不怎么说话，造成我有沟通障碍，也是不会和人相处，参加工作了还口吃，话在嘴边也说不出，后来我每次都掏钱参加社群活动，每次在活动上也不说话，像个傻子，就是一次次把自己放在尴尬的境地，慢慢磨练自己，学会开口说话。
爸爸去世后打击太大了，后来尝试各种作死运动，因为我已经麻木了，像个行尸走肉，必须有外在刺激才觉得没那么麻木。
自杀这个词在我的成长经历中出现多次，直到有一次我没有穿救生衣，跳进一个潜水点，有二十多米深，我水性并不好还恐水。开始很平静，想着无牵无挂死了就解脱了，更好，直到海浪打破我的平衡，我本能的挣扎求生，被人拖上岸后我就想明白了。别骗自己了，身体不会说谎，我还想活。那就重新开始吧，我接受自己的普通，接受过去的磨难，找到自己的节奏，试着发现美好的事，不好的事尽量不去想。
【UP青年互助会】北京第四组
建议人：@小土豆
陌生的朋友：
你好呀～
虽然不知道你多大啦，但感觉是同龄人呢，所以我就以朋友相称啦～
首先，我想恭喜你，因为那些童年里的至暗时刻已经离开你有一段时间了。在奋力成长的这段时间里，你没有自暴自弃，而是选择凭借自己的力量坚持了下来，期间还有姑姑一样的人给你希望助你前行，让今天的你比孩童时期那个小小的自己吸纳了更多的阳光，品尝了更多的美食，感受了更多的人生，也拥有更多的时间和勇气去回溯过去，和曾经那个小小的自己对话：
是不是没有这样的原生家庭，年少的自己能够更努力学习？能够更有底气跟校园暴力说不？能够更加积极外向和社会期待的孩子一样？
谈到原生家庭，这里我想和你聊一聊我的原生家庭，虽然咱俩境遇经历不太相同，但你或许可以“浅看（哈哈容我用个梗）”一下我是怎么看待这件事情的，也许能带给你一些自洽的小灵感。
我的原生家庭也并不是传统意义上的幸福家庭，可能是时代的局限性，我的祖辈那一代都流动着两股诡异的血脉：暴力+恶语，不管是妈妈这边还是爸爸这边的父辈都上演过全武行，像是什么挥着斧头砍向大衣柜，拖拽着我的太姥姥横走。
总之，老一辈解决事情（大多数是“钱”的事情）的办法都是超大分贝的争吵，贬低女性的价值，兴致来了就会拳打脚踢。但“有意思”的是，这些老辈的孩子们，也就是我的妈妈和姑姑都是天生反骨，从不被道德绑架，往往奉行“以其人之道还之其人之身”的原则，不论是争吵还是打架从不吃亏。
这也在很大程度上保护了我的反抗精神，就像你最后那一段总结的，“大部分人间接性的歧视弱者的冷战思维非黑即白的观念一直以来是没有变的”，所以我们很难在短时间内改变人性，我们能做的是成为强者，去同情弱者；而非成为弱者，期待强者怜悯。
看到我描述这些事情的语气，你多多少少应该能感受到我对待原生家庭的态度了，那就是“看客心态”。当时小小的我不能理解什么事情能让一家人之间挥斧相向，现在长大的我依旧不能理解闹到这种程度为什么还要维系所谓的家族关系。
所以你看，分开有时候也并不是糟糕透顶的事情，困在原地脱不开身才是致命的，我们都是在得到的同时失去着什么，同样的，失去的时候我们也得到了新的认知。这个认知可能是我对婚姻关系毫无任何兴趣，可能是你对父爱母爱没有过多感受，这极有可能导致了你我现在的性格特征，可能是内向的、淡漠的、甚至是有些消极的。
事实上，社会期待（比如，招聘经理希望看到的是一个青春向上、元气十足的青年，你的父亲要求你是一个积极外向、懂得感恩的孩子）我们在很大程度上是满足不了的，我承认了这一点，至少在喜欢积极外向的人面前，我就是一个普通人，我无法带给你小太阳般的能量，我入不了他的法眼，你不喜欢我，很正常，因为我就不是积极外向的人，这是我的想法。
我感觉你很善良，因为你会因为满足不了社会期待而感到抱歉（我的猜测）；相比之下，我更会取悦和包装自己，比如，我不会向一个挥着斧头朝向我母亲的人叫爷爷，但我同样不会因为自己在扮演外向的性格感到委屈，而是认为这是一种需要被满足的社会规律，毕竟我可以通过暂时的角色扮演收获一份工作。所以本质上，我也承认你所说的原生家庭的影响，但我不完全归因于这一个单一因素。
这就要说到我在认识到原生家庭对我的影响之后才去的一些心理调整：
首先，就是我刚刚提到的心理割席，我可以维持这表面的家族关系，但我无法发自真心的爱你、敬你，否则我自己会收到伤害，我的自私是一种防御机制。
其次，辨别社会期待带给我们的枷锁，如果它扯的我们喘不过气来，我们要用自己的手（原则底线），把枷锁从自己的身上解脱下来，毕竟这些社会期待无法替我承受这些莫名的痛苦，但如果我利用这份社会期待换取了其他利益，我不会埋怨它的存在。
最后，关于情感期待：关于爱情，爱别人的前提是我们有能力爱自己，所以我认为，现阶段的你如果还需要先学会爱自己的话，拒绝女生是一个负责任的表现。但我也不太清楚女生在爱情上的具体需求是什么，因为身为女生的我暂时还没有思考过这个问题。
一直以来，我的注意力都集中在了自己、我的母亲、我的朋友身上了，和母亲的情感链接是血浓于水，和朋友的情感链接是共同回忆。在未来，也许等我的精神世界不再狭窄地只能看到自己以后，能容纳新的个体出现，但我的原生家庭关系告诉我这并不轻松。希望我们都能把救赎自己的可能寄托在自己身上，而非一段亲密关系。
关于友情，我一直都是主动出击的那个，我会主动帮助那些我喜欢的人，可以是我的同学、我的同期、我的老板，甚至是仅有一面之缘的人，不计回报。我在社交的时候，会将注意力移开自己的身上，抱着开放好奇的心态去观察、探索那些个让我眼前一亮的人。
总结下，我发现他们身上往往具备我不具备的一些品质，比如，我的朋友都是乐观、豁达、幽默、原生家庭幸福的人。所以，我认为友情更像是学习欣赏、帮助你喜欢的人（可以是任何角色的人，前提是走出狭窄的社交圈）后命运发给你的惊喜大礼包，发现别人身上的闪光点，尊重他、欣赏他、如果可以学习他，就像是喜欢一个自己期待的没有原生家庭影响的自己一样，享受心无旁骛帮助别人的感觉。
还望我的经历能让你觉得不那么孤单，因为世界上有千千万万个和我们一样的人，在努力的探索着生命的意义。期待明天的我们，过去的我们，你们辛苦了。
-END-
对小潜的困惑你有什么想说的？
写在评论区让她看见吧
也许
一份来自陌生人的小小关怀
就能改变一个人的一生
