逃跑

我逃了，遵循着自己最迫切的。我吃力地踏着自行车，口袋里的手机不停地震动着，从身边超过的车流永不会知道。背后的衣服早已被汗水浸湿，沉重的背包让肩膀失去了知觉。风在耳畔的呼啸声，车轮的摩擦声，尖锐的喇叭声，我逐渐迷失，我仍旧在逃，尽可能地逃离那里，没有任何考量地，不为以后考虑地，抛弃一切思考地。 车流将我带到了一座大桥上，车流逐渐稀疏起来，我按下了刹车，自行车非常忠诚地停了下来，这个时候，貌似只有这辆自行车是我最忠实的朋友，适才被冲动冲散的恐惧、绝望、悲伤与疲惫一涌而上，我放下了背包，走到了桥边。 刚升起的朝阳照耀着波光粼粼的江水，江水不知疲惫地向前奔腾着，舒缓的波澜反射着柔和的阳光，我出神地望着，仅仅是一直望着，江风时而猛烈，时而舒和，手中洁白的信纸沙沙作响，我望着这条充满生机的江，没有一丝不和谐的气息，如强而有力的动脉里流着鲜红而充满活力的动脉血一般。 我出神地站在桥边数个小时，直到我被手中的白纸被风扰动的沙沙声扰得厌烦，我一扬起手，手中的白纸如洁白的蝴蝶一般随着江风飞向远处，它们被逐渐遥远的阳光所淹没，直到消失在那个古老而又温暖的光球中…… 我跨上仍在原处等待着我的自行车，继续向前漫无目的地骑行着，我是怎么了？我是因为胆怯吗？我是因为思考到了什么吗？我不知道，我没有心思去思考哪个，我机械地重复着脚下的动作，直到口袋里的手机再一次震动起来，我这一次拿出了那个将我与其他人时刻紧密联系的东西，问的问题如我所料，我犹豫了一下，说出了我所在的位置，然后开始了等待，漫长的等待。 我记不清了当时究竟发生了什么，实际上我记得很清楚，我并不知道为什么我的记忆力会在这方面体现得淋漓尽致，我甚至开始厌恶我为什么会将这方面的事情记得这么清楚，我几乎痛恨我自己，我只能这么说，我的逃跑计划早就被警方观察到了，从一开始我就没有胜算，他们去报警了，因为那个地方的人说我今天并没有报道，我一开始并没有想到，但是不知怎的我对此并没有感到懊恼，我从始至终都十分平静。他们对我在进行这种行为时仍旧遵守交通规则略有称赞，我听到后轻轻地笑了笑。 我被带上了车，我忠诚的自行车先生由另一种方法带了回去，我跟着那个人踏进了那栋阴森的地方，后续我记不太清了，他跟我说了很多很多一堆听上去很有道理但是对于我而言无异于蚊子在耳边呢喃的话语，他看出了我表现出的强烈的抗拒，在这场持续了将近一个小时的毫无意义的谈话后，他载着我回到我的目的地了。 我仍旧成功了，我逃到了那个属于我的房间里，我自己将自己囚禁起来了，这就是我的目的，我彻底逃离了那个地方！只要结局是称心如意的。 但是我不敢去认真思考，我怕再继续思考下去我会发现我的理论上的漏洞，那个致命的漏洞，我必须想尽办法别让自己去想起那个漏洞，我蒙上了自己的眼睛，捆住了自己的双手，在这个偌大的属于我自己的图书馆里，我限制了自己，我必须这么做。 这个房间里有一切我想要的，至少能满足现在的我，一个摆满了书本的书架，和能外界交流的设备，我必须时时刻刻依靠它们蒙蔽自己的思维，我必须限制自己，必须！ 我有很多很多的朋友，没错，我感到很幸福，因为我有很多朋友，我认识他们，但是他们并不认识我，我们中间隔着一层很薄很薄的墙，我能看见他们，他们不能看见我，我用力拍打着墙，试图让他们注意这边，但是他们根本看不见，没错，他们一开始就根本不可能看见，我失落地瘫坐在地，以观察者，永恒亦或者是暂时的观察者，欣赏他们传奇的一生，我悲伤地大喊，我绝望地哭泣，我愤怒地怒吼，我呆滞地傻笑，没有人能感受到我，没有人能干涉到我。我有很多朋友，其他人都不知道我有那么多朋友，但是这又有什么意义。 我仍旧无法避免一个人思考，什么都不做，我待在这个房间里，除了必要的交流，我大部分时间都是和我自己相处，我的思维如脱缰的野马，我无法限制它在那个大图书馆里肆意奔跑，横冲直撞，我惊恐地追逐着它: 求求你，快点停下来，快点停下来！它狞笑着，撞到了一排又一排的书架，上面的书跌落一地，书页扭曲着，奸笑着“求求你，不要这样，求求你！”书页的翻动越来越快，我的哀求仍旧不起作用，我费劲地合上了书页，那匹该死的野马不知所踪。我无法原谅自己，永远，哪怕他们早已不记得此事，我仍旧不会原谅自己，这些畜生居然知道我是不会忘记的，天啊，我该怎么办啊？ 那个地方，我忘记说明那个地方了，果然还是没什么好说的，我仅仅是无法打败它而已，辜负了很多人也是和我意愿相背离的。 算了，戛然而止的思绪，找不回来了。