《14天专业冥想课》 结课感言
14天的冥想课结束了，对于我来说像是一段旅程的结束，却又更像是另一段旅程的开始。心里五味杂陈有好多想说的，索性就斗胆写个结课感言，将心情抒发个痛快，也借此机会表达一下对冉哥的感激。
说说这段旅程的开始，我认识冉哥已经有很长一段时间了，一开始是从“帅soserious”那里知道的冉哥，当时我已经有了很严重的焦虑和抑郁，想着能通过冉哥的冥想让自己心情平静点，所以我陆续接触了冉哥的“呼吸冥想，助眠冥想，忏悔冥想，亮眼冥想，Yoga nidra”等，也看着冉哥的录音设备和视频制作从一开始的力不从心到现在的游刃有余，想想也是伴着冉哥一起成长了（笑）。再然后我就接触到了冉哥的《21天冥想课程》，但很遗憾也很惭愧的是我并没有坚持下来，中途重新开始了好几次，有坚持几天也有坚持十几天的，但最后终是因为过于焦虑和抑郁而放弃了...
那时候我便在想，冥想对于抑郁和焦虑的功效是不是伪命题，当一个人焦虑到无法坚持冥想时，你又如何指望他通过冥想来改善自己身心呢？随后很长一段时间我都没有接触过系统的冥想课程，去尝试看其他的心理学书籍去自救，或者看其他UP主的相关视频去缓解心里的压力，晚上睡觉就用Yoga Nidra和听歌强迫自己转移注意力来入睡。可是醒来以后，我的脑袋里依然充满了繁杂的声音，焦虑，紧张，小时候的经历，他们只是被我掩盖起来，却如跗骨之蛆一样紧紧的寄生在我身上，在我做梦时化作梦魇袭击我，在我紧张时通过潜意识作祟。就这样浑浑噩噩的过了好久直到上上周发生了一些事情，我的负面情绪彻底爆发，差点一脚从高楼跳下跌入深渊，我最后一丝的理智把我从高台旁边扯开，我的求生本能让我硬生生的收回了另一条将要卖出去的腿，我突然意识到我必须要自救了，如果再这样下去我会彻底被自己的负面情绪毁灭，再也无法翻身。
于是我带着一身伤痕，去看书，去学习，去看心理医生，就在上周我又看到了冉哥的新课程，也就是这节《14天专业冥想课》，跟其他玄乎的道士和中医不同，冉哥在所有的课程中都坚持告诉我们冥想的科学依据，用通俗易懂的语言去解释我们为什么要做冥想，为什么冥想改变需要时间，我听得很认真，也每天坚持跟着冉哥的视频练习，从一开始的专注到后面的觉知，再到后面的接纳与最后的慈心，中途曾因为很忙中断过几天，但休息时我也会听冉哥的篝火冥想，坚持每天做一遍身体扫描，把自己的注意力从濒临崩溃的边缘拉回来，无论何时我一直记着冉哥说的一句话“最坏的冥想，是从来没开始的冥想”。起初我的心也没法静下来，走神的时间很多，一次冥想下来能有一两分钟静下来就已经很难得了，甚至有时候只有在开头和结尾的“叮”两声才能把注意力拉回来，期间我可能都不记得冉哥说了什么，但随着练习的推进，我发现我自己更能觉知到自己的身体了，我越来越知道我身体哪里僵硬，哪里紧张，我大脑何时产生杂乱的思绪。
而反馈到现实生活中就是，我能更加快速地察觉到自己抑郁和焦虑的情绪，并且默默深呼吸几口来调节自己的心理状态，不让自己被汹涌而来的情绪冲垮。直到这周我开始捡起早已荒废的站桩，我惊喜的发现我能觉察到身体的不自然和错误姿势了，哪里不舒服了我就稍微调整一下，以往站桩就是跟着教学傻站，站不了几分钟不说而且站完就会膝盖疼；而现在通过对身体的觉知和调整，我站桩轻松了很多，并且更加能感受到站桩带来的身体变化。
当然，仅仅到这里是不够的，冥想让我能察觉到身体的不适，加强了我对身体的觉知能力，我却仍然没有跟自己和解，我仍然厌恶自己，极度自卑且极度脆弱，即使掩盖了很多，但伤痕仍然存在...直到周二我看了UP主“智能路障”关于读书和平庸的视频，有那么一瞬间我突然发现自己悟了，不是情绪突然高昂，而是突然的释然了。有那么一刻我突然明白，我所学的东西，我所尝试的自救方法并不是无用的，他们切实的让我变成了更好的自己。我记得路障曾说过“很多人想要变好是因为没法接受现在的自己甚至厌恶现在的自己”。我也如此，我曾经不顾一切的去成长为理想中的自己，认为那样的自己一定会幸福快乐，途中固然有收获，但更多的时候却是焦虑，自我贬低，自责。理想的形象太完美了，和他比起来我是多么的丑陋。越是比较我对自我的认知就越是割裂，越是抑郁，而身边发生的一些事也让我更加的支离破碎。就像朋友描述三年前刚认识的我那样“极度的自卑与极度的自尊，敏感；易碎但又极度的倔强，就像草原上的狼，看人都带着冷漠和杀气” （很中二但形容的很贴切哈哈哈哈）
但在看了冉哥和路障的视频以后，我接受了自己的平庸，我承认了自己现在的问题而不再逃避，我不会再把他们掩盖起来让自己像一个完整的人。我突然能以更加开放和包容的心态去看待自己和这个世界了。从前只会向前看，走路的时候也低头刷手机的我，突然更想去享受当下身边的风景，偶尔也会随手拍几张照片来保存当时的开心与感动。而对于感情...我仍然期待爱情的降临，但我不会再渴求它，我不会尝试用爱情去填补自己内心的空洞，在看到异性的时候我也会在心里默默地告诉自己“她首先是与我一样存在的人，无论是男人或是女人，TA首先是人”，带着这样的释然，我笑着与爱而不得的人说我们继续做朋友吧，做朋友感觉也很好。真的，这世界太神奇了，之前总想往前进一步却始终在原地打转，如今主动退一步，我却发现我收获了整个世界。
我很喜欢路障视频里的一句话，我也想跟你们分享——“我吃下去的一切终会成为我的血与肉”，我自己在日记里续了一句“我的经历与感悟终会铸成我的灵魂”，如果一颗心久经漂泊，历经失望与悲伤而找不到自己的避风港，那就用书籍与知识为自己铸造避风港。等不来灵魂伴侣，就先让自己成为能吸引灵魂伴侣的存在，并且让自己变得更加充实和自在。我们所经历的一切，无论是悲伤还是喜悦，都会成为我们最宝贵的财富，化为旅途上的繁星，指引我们前进。
哎呀终于是到尾声了，心里还有好多想说的，但还是让我以冉哥的祝愿作结尾吧，这也是我想说的。
愿我们远离一切危险，
愿我们没有身体的病痛，
愿我们没有内心的痛苦，
愿我们保持安详和快乐。
我仍然在路上，但我不会再轻易地了结自己了；我仍然会变得更好，但我不会再那么厌恶过去的自己了。希望看到这里的朋友，你也能有那么一刻，与这个世界和解，与自己和解，找寻到内心的宁静，或建成自己的港湾。就像秋田桑在《僕が死のうと思ったのは》里唱的那样“因为有你这样可爱的人出现，我才对这世界稍微抱有期待了呀”
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