God Knows

2022年10月10日1:07

我猛然发现已经过了夜晚的12点整，居然到了生日这天，不过现在的我被集中隔离在北京市的郊外。因为自己的迷之运气，去了趟食堂变成了次密接，在两天后被转运到了凤凰岭集中隔离点。

集装箱改的房间外面北京的风肆意地敲击房间的壁面，电视里放着我B站收藏夹里的小曲，我坐在被自己随意挪动为横放的简易单人床上艰难地输出自己大脑里纷乱的思绪。有点忘了上一年的生日是具体如何过的了，只不过相较于去年今日，我徒长了年月却失掉了更多其他，那时我所抱有给我带来痛苦的一切微薄的希望如今全部灰飞烟灭。

2021年的我急切希望着2021可以赶快度过，仿佛这一年间所有被我压在表面的悠闲与轻松下的悲伤与焦虑就可以一扫而空，再不扰我半分。自然地，2021年按着它自己的步调过去了，2021的人也随即进入了下一年。但于我而言，这一年却带走了重要之人。进入了这新的一年，一切似乎并没有如我所愿，我所不期待的事情纷至沓来，有些带走了我的思念与心力，有些带走了我的积极与热情，有些带走了我所相信的日常，有些把轻松的生活剥离显露出原本的暗处。但我终究还是一步步捱了过来，我既不抱着生活会变更好的希望也不做着更坏打算的准备，只不过是逆来顺受罢了。

过去的这些月里，二十年间我从未如此地希望能够远离一切，我想将一切置之度外，在人所被束缚的天地的狭间获得真正的休息与自由，但很可惜，自己的内心都无法将自己放过的人何谈获得自由。

总想觉得世间的一切都与自己为敌，总想觉得一切都一切都在找我的不痛快，仿佛这样想就将自己置于一个无法在更坏的场景，仿佛这样想就觉得我所受一切之痛苦都源于外界，这样自欺欺人并不能让自己更轻松，他人世界里的自己根本不值一提又谈何针对。我在过去的一天一天里逐渐地明白，所过的生活不会因为现状美好而让人去经历痛苦，更不会因为现状痛苦而让人能踏足美好。

我躺倒在这个满是白色的屋子里，白色的墙壁，白色的门，白色的窗帘，白色的床，过去的24小时里我一直在这片空间中，但我却逐渐冷静，甚至感觉到了自由。这里仿佛就是我的内心，仅有我一人的封闭的白色，原来我过去的二十年也是这样度过的。我看着社交网络上的人们，他们在因被管控而短暂失去部分自由之余疯狂地去寻找自己生活中的幸福去炫耀，人们依靠自己生活中的快乐来填补自己心中悲伤，而我则以自己心中长存的负面来盖住这生活中的简简单单的不快。

似乎想得过于遥远了些，又似乎想法悲观起来了，可我无意显露自己悲观与痛苦，我所写的一切均未触及真正的现实，只是我内心的映照罢了。在这个转入新的一岁的日子里，收束起过去的悲伤，我又开始自欺欺人了，仿佛这样翻开一岁就又是崭新的日子，过去的一切都不复存在。

好像写到这，这味不收不太行了，我无心期盼明天更美好，更无意去自寻死路，只不过在这个于常人而言一般是快乐日子里，在这个于常人而言不意味着快乐的地方里，我又一次感觉到了生活之于我的滑稽。

收工！居然已经2:24了，看几集番就睡觉！这周讲完组会就去赛博朋克爆杀亚当重锤！突然似乎就期盼起明天更好了，我果然就是个小丑捏😋😋。