笨蛋碎碎念

不知道我妈知不知道她的这些行为对我的影响有多大？她不知道吧，她永远没错。我始终想不通的一个问题是，为什么大人犯的错永远可以翻篇，后果却永远是孩子在承担，还要落一句不听话，不懂事。我尝试承受，沟通，反抗，压制，最后发现我只能和解，而且是与我自己和解。如果错的永远是孩子，那在我能自己撑起自己之前，我永远也活不明白，因为我只能去不在意。我妈肯定不记得我小时候从来不敢哭，因为我落泪换来的从来不是她的心疼，而是谩骂；我妈肯定也不记得小时候她对我说她不可能给我送饭，叫我奶奶给我送，还要嘲讽我奶奶是因为给我堂弟送饭顺便给我送，可我知道在我堂弟上学之前奶奶就给我送饭了；我妈肯定也不记得在搬到城里之后她如何嘲讽我对奶奶的想念，如何嘲讽我刚到新环境的不安，她如何反复告诉我奶奶不爱我；我妈肯定不记得她在初中就开始告诉我爸爸在外面找了别的女人，对她如何不好，家里欠了多少钱，要我以后来还，这些车轱辘话直到我大学毕业多年；我妈肯定不记得在刚搬进城里的时候她总是撇下我带弟弟和叔叔婶婶出去玩；所以她肯定不知道我小学的时候就有人问我，我妈是不是更喜欢我弟弟，我心里了然，但我却嘴硬说没有；她肯定也不知道在我初中的时候她下雨来给我送伞时我的内心毫无波动，那是我意料之外的事情，我第一反应是莫名其妙，一点也不觉得感动；她肯定也不知道，在我大学在家里心里崩溃哭的那一次她像疯了一样说心里难受，我也莫名其妙，因为初中在她的撺掇下我打电话给奶奶质问她为什么不来看我，为什么不想我，那个时候我哭的绝对比大学时候更惨，她在旁边毫无波动，甚至还幸灾乐祸地嘲讽；她肯定不知道后来她交待我她说过的这些话让我不要和我爸说在我听来有多可笑，她不提就过了，但我已经被击碎了；所以她肯定也不知道从我记事起后的大部分人生我过的有多空洞多难熬；她肯定也不知道我很早很早就觉得活的没意思，她这几十年倾倒的情绪垃圾，人生垃圾已经快把我压垮了；她肯定也不知道我从情绪一点点崩溃到自残到自救花了多少心力。她什么都不知道，她什么错都没有，我承受过，反抗过，沟通过，我试着去理解她，理解她的童年，理解她的不容易，但是呢，换来的只是她情绪的发泄。她本质上和她口中的我奶奶是一类人，都胆小懦弱。今天我情绪崩溃的导火索是一冰箱的发霉食物，又是！多少年了，都说不通，什么都往冰箱里塞，坏了不丢，放坏了再丢，好的放那个冰箱都更容易坏，说了她又说我不收拾，可是之前每次收拾都要骂我一遍，说我乱丢东西，我真的搞不懂一个50多的人为什么要把自己活的像80多的资源匮乏的农村老太太一样？真的好无力好无力好无力。为什么总是把我拖进深渊呢？总叫我成家成家，真是个笑话，这样的我怎么成家？我真的不配。我真的很想靠我自己把这些都努力消化，努力做一个真正阳光积极向上的人，可好难好难，真的好难，我没有出口，没有出路，情绪问题经常把我拉回深渊，大部分时间我都没有勇气面对破碎的自己。