社交恐惧症——伪装成“好人”
在维系好人的形象中，他有一系列的套路与方法，下面列举一些他伪装成“好人”常用的办法：
1、隐藏自己
他不想让别人了解他太多，毕竟言多必失。因此说话和做事的时候，他总是喜欢遮遮掩掩，不能痛快直接地说出自己的想法，表达自己的需要，流露自己的情感。如果说错话了，做错事，他整个人就会很焦虑，就连发朋友圈，也要斟酌再三，不能随性而为。
在生活中他也非常在乎“个人隐私”，虽然他不是什么重要人物，也没有狗仔队天天盯着他，不过他却习惯性地按照明星的保密级别来维系隐私。比如，一些人来做治疗的时候不敢用真名字，网络治疗的时候也不敢开摄像头，因为他不想我把他的“丑陋”和他这个人联系在一起。
他整天好像是“潜伏”一般，夹着尾巴做人。毕竟，只有让别人了解的越少，他才越安全。一位女性患者在咨询中总是吞吞吐吐，但给我写的信却洋洋洒洒，当问道为何见面不痛快点说，总是磨磨唧唧的时候，她在信中写道：“我应该让你多了解我，而我却怕你多了解我，我害怕被嘲笑，被排斥，被否定，被批评”。因此，我们一直在玩小偷和警察的游戏。
不仅在治疗中，在生活中，患者也不愿谈及自己的心事，不愿别人发现面具背后的他，他的理由是，就算别人知道也帮不上什么忙。但实际上是他不敢让别人了解真实的他。但这种选择的结果却是，他往往独自承受一切，没有一个可以宣泄的出口。记得一位女性患者把自己患病的事实竟然隐瞒了老公20年，如此亲密的人都不了解真实的她，可想而知她把自己隐藏的有多深，这个世界上没有人真正了解她。
2、关于付出
付出与获得往往是一种平衡状态，但有的人却人品极好，只是一味地付出——他会遗忘别人对他的不好，就和东郭先生一样“善良”。比如，他明知有的钱借出去是有去无回，他还是抹不开面子；就算一些人并没有把他放在心上，他依然是能帮就帮；就算有些人并没有为他付出过什么，但他却总是惦记着为别人做点什么，而完全不计回报。如果别人生病他没有看望，如果别人需要帮忙他没有提供帮助，他就好像对对方的痛苦负有责任似的，他总会想办法来弥补。
“能帮就帮”成了他生活中一种自觉的惯性，有时他都难以觉察，还以为这一切是理所当然。只有当他付出了很多却没有回报，让他心寒的时候，他才会觉察自己的习惯性付出是否是一种病态。一位女老师谈到，院长要写书，就要把每个章节分给各个相关专业的老师，而因为她不懂得拒绝，所以总是会答应，并且写的比谁都认真。当主任继续给她额外的章节的时候，她也总是不会拒绝。不过她把太多的时间用在了“助人为乐”，反倒没有时间做科研，影响了她评职称。并且在评职称的时候，那些她帮过的领导们，也没有因为她之前的付出而投她一票，所以她内心很是不爽。但这一切也不能怪别人，怪只能怪她自己，为何如此热心肠？
当一部分来访者得知我遇到某方面的困难而想帮助我的时候，我总是很警觉，这也会成为我们治疗中的一部分。毕竟，我已经得到了我该得的（诊疗费），如果再让他帮忙，就是在占他的便宜。是否他又用他惯常的与人处事的方式来与我相处？如果是这样，我需要让他意识到这一点，而不是利用他这一点。
3、不能给别人添麻烦
既然付出了那么多，让别人帮帮忙也是应该的吧。但这一点他也与常人不同，他难以张口向别人寻求帮助。一位患者这样评价自己：“我自己没有界限，所以是空气，是透明的。只要我不对别人造成麻烦怎么样都可以，我的底线就是不要给别人添麻烦。比如，我做微商的时候，不好意思原价卖，不好意思让人家帮我分享，不好意思要人家的买家秀，但这还怎么做？”
“宁愿天下人负我，我不负天下人”成了他的人生观，这同样不是高尚，而是恐惧，他害怕自己招人讨厌。对于一个内心弱小的人来说，任何别人的讨厌都会让他难以承受。
4、讨好别人
没有自我的人最容易讨好别人，也会变得很可爱，因此一些患者在我面前的时候，我总觉得他好像是韩剧里面的主角，或书本里面的理想化的人，因为他总是那么彬彬有礼，也总是那么会察言观色，投其所好，他总是会体会到他人的需要和感受，所以他是那么好，好得让我错以为他就是“完人”。但了解的越多越发觉这一切不过是试图取悦他人的手段，这其中没有情感，只是一种对自我的逼迫，这就好像变色龙的保护色。
他就好像是一个精神乞丐，从别人的接纳与赞美中找寻自己。因此，他压抑了自己的攻击性，担心会招致报复，他也总是以美德来约束自我，用素质来衡量一个人的价值，但这只是说明他缺乏活出自己的勇气的罢了。
5、和谐的人际
一位患者在日记中写道：“我为什么总是在意那些不喜欢我的人，而对那些喜欢我的人反倒视而不见？”我提醒他这是一个重要的发现，毕竟忽视了爱自己的人，而过分关注那些不在意我们的人，这本身就是一种病态。
另一位男性患者写道：“我在单位里基本上没有和别人发生过争吵，因为我与所有的同事相处都小心翼翼，不管是说话还是处事，能让就让，能躲就躲，尽量不得罪任何同事。但一次因为工作关系和一个单位里不好相处的人打了一架，但是当晚回去我心里就一直惦记着这件事情，总在心中不停地猜测这位同事对我是否还有成见，每次与他说话、接触就感觉特谨慎、敏感、紧张，怕说错话得罪他，为了验证自己的一些敏感想法，我有时故意与他打招呼，聊天。而每听到他的声音，自己都感到很紧张不舒服，注意力一下子就从手中的事转移到他身上，上班时余光、注意力不由自主地会转向他……”
如此在乎一个不喜欢他的人，说明他贪婪地想要被所有人欢迎。他的人际不是真正的和谐，只不过是被和谐。被人肯定成了他价值的来源，所以有不喜欢他的人简直是要了他的命。
“好人不长命，坏人活千年”——“好人”一直都没有真实地活过，他总是在委曲求全！“坏人”起码不用维系一个面具，可以很率真。
6.不敢超过别人
当一个人的生活重心在别人，而不在自己身上的时候，他就会非常在意别人的感受，比如，我考了一个好成绩，我的同坐不会不高兴吧；我升职加薪了，同事不会有意见吧；领导表扬我了，别人不会嫉妒吧，凡此种种。因此，在生活中他就会刻意地压低自己以体谅别人，比如，就算他家里很有钱，也不让别人知道，因为担心别人会心里不舒服；工作中如果发现自己马上要超过别人，也会突然放松，他通过不超过别人来保护自己，获取安全感。
一位患者写道：“工作中我遇到了一点小问题，部门经理让我主笔携同事写一些东西，虽然我的经验比她多点，但我总害怕伤到她，似乎不想让人家感觉难道我不如她？其实人家也没那么想，她有时候会说：你不在我怕我搞不定。可是我总是担心人家会那么想。”
他太弱小了，就好像丛林法则一般，如果不能战胜别人，那么就要臣服于别人，只有这样他才能活下去。
7、懂事与规矩
一个没有自我，没有主见，没有安全感的人靠什么而活呢？答案就是，规矩。
如此的规矩就如同一套严苛的法条，在生活中他首先考虑到的并不是自己想要干什么，而是我应该怎么做，我做什么才是对的，怎样做才能符合社会主流的价值观，才能让别人满意。就好像清宫里面的小丫头一般，他必须规规矩矩才能在其中生存。
太过在乎对与错，好或坏就会让一个人变得僵化，不能自由表达自我与情感，也会让他恐慌，因为他不能确保自己所说的，所做的是正确的。一位女性患者经常换工作，因为在一个公司时间长了，她就变得越来越紧张。当探究她紧张来源的时候，她谈到她总是在各种环境之中在寻找“规则”——什么是对的，什么是错的。她只有活在这套规则当中，才不会犯错误，不会被别人否定，不会那么恐惧。
8、依赖与模仿
在一些陌生的场合或他不熟悉，不知道“规矩”的环境，他就会变得依赖他人，模仿他人。当然，从众心理是一种大众心理现象，但他的表现会更极端，一旦他不知道在某种场合怎么做是对的时候，就会变得异乎寻常地焦虑。
一位患者这样描述自己的心理：“有时我会模仿别人，例如，我不想工作的时候，那我就要看看旁边同事在干嘛，感觉别人玩，我才可以玩。还有就是，一天早上起来看着外面挺冷的，我穿多了点，路上我老在观察人家都穿啥，我是不是穿的挺奇怪的。就连小时候写字我都是在模仿别人，因此现在我都分不清写的是自己的字，还是别人的”
但依赖模仿的后果就是他更加没有自我，好像是一个机器——没有指令，他不知道该如何行动。
她接着写道：
“聚会的时候不知道怎么去敬酒；
群里也不说话，不知道说什么，几乎从来不在群里发言；
同事一起走在路上都不知道该说什么话题，不知道该说些啥不至于冷场；
不知道该不该打招呼；
我知道自己是一条生命，但这条生命一点也不鲜活。”
9、纯洁与正派
只要符合主流价值观的品格就会被他发扬到极致，这样就不会给别人嫌弃他留下把柄；而一些不正派的事情，他也会极力隐藏，因为他不想破坏他“好人”的形象。他是一个严于律己的人，在他的身上看到的似乎永远是“真善美”，而他的行为也一直都符合中华传统美德。
一位女性患者，她在学生时代就是一个品学兼优的人,后来还考上了重点大学。但在大学却出现了问题，因为有很多事情让她纠结，比如，在公交车上她没有让座，她会责怪自己；不小心踩到花花草草，她会认为自己没有公德；假期的时候没有用全部的时间来学习，她会批评自己堕落；捡了一百元钱没有交给警察叔叔，她也会因此自责好久；一次花了几百元给自己买了一件漂亮衣服，她又开始内疚自己浪费了父母的钱……后来她读了研究生，之后也谈了恋爱，不过这却成了她日后的心结——因为她谈过恋爱，所以她已经不纯洁了……
她不仅不能“自私”，还不能贪便宜，占便宜，就算她在餐馆捡了五毛钱都要交给老板，不能自己拿走，虽然她认为这是人品问题，但实际上却是一种“应该”——我应该是一个好人。她害怕自己不如自己所认为的那般完美，也担心别人会反感自己。
10、闲不下来
因为自我价值的缺失，所以他必须寻找“突破口”——那些可以让他成功，有价值的地方。所以他总是闲不下来，总是试图在学历、证书、工作各个方面有所长进，当然不是所有的努力都能获得成功，不是所有的期望都能变成现实，此时，他成了一个“枯木”，急需“满血复活”——急需找到新的方向，新的目标。
一位患者写道：“为什么总是闲不住，也许可以通过事情，把我支撑起来，感觉自己是一个枯木，就剩那么一个小小的春芽，如果那点牙都没了，呵呵呵，就不好活了，你觉得我可怜么？我觉得我好可怜，跟卖火柴的小女孩比也差不了哪去。”
物质上的贫穷并不可怕，可怕的是精神上的匮乏。很多孩子从小就是一个乖乖男、乖乖女，毕竟，他必须在别人身上找“爱”，一开始是父母，接下来是身边所有人的爱与肯定。通过取悦他人维系了自尊，虽然这依然不是真正的自信，但却是一种自信的替代物。
他活着不是为了自己，而是为了别人。他在生活中时时刻刻小心，敏感，生怕自己做错了什么或说错了什么会伤害到别人，并且也会无时无刻不敏感着周围人对自己的评价和看法。表面看起来他是一个独立的人，但他已经成为“别人”的囚徒。
所以，一个人“好”的程度，和他病的深度成正比。
他有时也会意识到自己的虚假，也会意识到自己的伪善，也会发觉自己已经活在一种老好人的禁锢当中，但他依然不敢摆脱如此的枷锁——因为别人的肯定乃是他人生的支柱！
记得一位70多岁的老奶奶来做治疗，原因是她的胳膊不小心跌断了，所以她就不能继续照顾90多岁的婆婆了，她觉得自己很没用，因此抑郁。后来发现她的一生就是“助人为乐”的一生——工作中她是一个兢兢业业被领导认可的好同事；在家庭中是一个相夫教子的好妻子；在友谊中是一个只会付出不知索取的好朋友……我开玩笑道：如果有一天你死了，那么墓志铭上只会有四个字——“一个好人”。
