年终随笔

2022年一转眼就过去了,真快。
虽然我没有做年终总结的习惯,但思考了一番之后,还是决定在这个完全没有任何纪念意义的日子里稍微写点东西,毕竟自己也确实是有一阵子没有提笔了。
坦白来说,今年对我来说确实是相当平淡也略显糟糕的一年。对我生活影响最大的两件事,除了疫情之外,大概就是从学校毕业了——实际上,直到写下这篇文章为止,我都仍然没有任何哪怕一星半点身为毕业生的自觉。不仅没找到工作,而且完全没有哪怕一丁点作为社会人员的认同感,此时此刻,我甚至还觉得自己是个纯度极高的大学生,实在是转不过弯来。
自然,这种生活态度是百分之百不行的。所以在接下来的一年,我最需要做的事情当然是找工作,没有之二。不出什么意外的话,我估计还是会选择偏文字类的东西,工资多少倒还是次要的,得先有个地方上班才行。现在的就业情况实在是说不上有多乐观,我也只能希望老天爷不要太为难我,毕竟眼下这个社会环境,对一个没什么家庭背景的应届毕业生来说,确实也没有什么其他办法。
然后再来简单说一下为啥我这么久都没写东西。其实这句话也不完全对,我这一年也是写了不少东西的,只不过有些不适合发出来,有些因为某些原因没办法发出来,另外有些我自己不想发出来罢了。当然这两年我确实也肉眼可见的懒了不少,这我也没办法否认——虽然自己肯定还保留着对写作的热情,但是灵感和写作意愿实在是一而再再而三的打折扣,而我自己又是个不愿意以次充好随便乱写一气凑字数的家伙,所以干脆不写。
当然,嘴硬还是要嘴硬一下的。我觉得这也不是我一个人的过错,因为我比较喜欢的几个IP这两年基本都在狂走下坡路,从V+,近月再到东方,2020年以后这几个玩意在国内的热度和讨论程度基本上只能用半死不活来形容,再加之我在意愿上确实也没有把相关创作重新捡起来的想法,所以写不出东西来也实在是很正常。V+一直处于古井无波的状态,近月已经基本宣布完结了,至于东方……还是算了。总而言之,在同人创作这一块,我今年确实是没有找到哪个能让我喜欢到愿意主动为他/她去写东西的角色,也没有找到任何一款我愿意去正儿八经去评论一番的游戏。FF14或许可以,但是我最近摸的厉害,6.2主线都没跑完,还是从长计议,从长计议。
除了同人以外,原创当然也是没有任何进展——原因很简单,我长大了。现在回头看过去的话,我早些时候写的一些文章甚至都没办法用幼稚去形容,甚至里面的一些观点都是如今的我所完全不能认同的。在这种情况下,我当然不可能继续使用原有的东西,换句话说也就是没有办法和当年的自己和解——实际上确实也不可能和解——于是当然也就不能顺着以往的思路继续创作了。至于已经挖好的几个坑还要不要捡起来,答案是我也不知道。骑士和魔王的故事应该不会到此为止,毕竟我大纲已经全搞定了;至于高中时期就整出来三大本设定集的耀光(Spark)系列,我有点不好说,感觉现在正式开始铺剧情还是太早;至于我一直都特别特别喜欢的精灵亲儿子嘛,什么时候我把bug彻底修好,什么时候我就继续写。当然,一切以我个人的实际行动为准,毕竟口头填坑也不算填坑。
另外补充一句,从贴吧找过来的朋友们可以不用再指望我继续写某些类型的文章了。虽然我仍然会留一份文档存根在电脑上,但是也就仅限于此了,相关的私信或者艾特我都会当作没看见。借用某个朋友文章中的一句至理名言:“所谓成为大人,就是要与这样的记忆诀别”。我确实也已经不是小孩了,除非我哪一天真的心血来潮发神经,不过这种可能性也不大。
今年算下来的话,我得有超过十个月的时间都在家里的书房呆着。仔细想想,我实在是没法总结出来这一年我到底干了些什么有纪念意义的事情,更想不出来我到底对社会和他人做了哪些比较有意义的工作,最后被迫得出我似乎实打实浪费了一整年光阴的结论。当然,我也不打算狡辩什么,懒就是懒,摸就是摸,骗骗别人可以,骗自己就没意思了。反正就我个人而言,2023年如果继续保持这个状态,那我确实有点不能接受。当然,2023年会是什么样我也完全心里没数,希望这个世界能对我稍微温柔那么一点点吧。
然后就是我心境上的一点变化。过去这一年来,我的的确确变了不少,性格方面和三观方面都比起之前的我成熟了那么一点点。首先,我从一名非常纯粹的理想主义者变成了一名不够纯粹而且十分迷茫的理想兼现实主义者——这不是在开玩笑,我现在确实相当迷茫。
我还在大学呆着的时候,因为不需要考虑多余的事情,所以脑子里理所当然的会充斥着各种理想。无论是能实现的还是不能实现的,至少我会去考虑自己有没有这种机会,甚至还会幻想如果有机会的话,我应该去做些什么。而现在就不一样了,我着实搞懂了一件事情——理想,梦想,空想以及幻想这些所有的玩意,统统都不能当饭吃。画饼充饥自始至终都不是什么好词,而望梅止渴之所以有用,究其原因还是前方不远处真的有水喝——如果前面没水的话,你看看这帮人渴不渴死就完事了,事情就是这么简单。
当然这也是一个很残酷的过程,我承认在这个转变的路途当中我确实是失去了不少东西的。不过这也是没办法的事情,如果你想要融入这个社会,首先要搞懂社会是如何运作的。大伙都不是四维生物,没有超能力,不存在什么特异功能,没有什么bug可以操作。
不过话又说回来,好像绝大多数理想主义者最后都变成了现实主义者。原因很简单,因为最纯粹的理想主义者死的都比较早,根据幸存者偏差一推理就能得出结果。有理想当然是好事,但不是所有人都能够坚守理想直到最后一刻的。
我高中时候的理想是拿到诺贝尔文学奖,为此没少被同班同学笑话。不过那个时候的我不在意,因为我的理想非常坚定,而且我很相信,以自己的能力,是金子总会发光的——所以不管他们怎么笑话我,我还是坚信自己能拿到诺贝尔文学奖。
我大学时候的理想是拿到诺贝尔文学奖,为此没少被同班同学笑话。不过那个时候的我不在意,因为我的理想十分坚定,而且我确实凭借自己的能力当上了文学社社长,我感觉只要自己再努努力,说不定真的有可能顺着这条路继续往上走。
我现在的理想还是拿到诺贝尔文学奖。但是我在打出这行字的时候,我其实心里已经很清楚,我这辈子大概已经没有办法实现我的这个理想了,哪怕没有人笑话我。至于为什么没办法实现,我感觉我也没有必要专门说出来。
当然,我仍然会为了这个理想继续奋斗继续努力,但这并不是因为我认为自己能够实现这个理想,而是因为它就是我的理想。实际上到了这一步,“理想”这个词换成“梦想”可能更合适一点,但我实在是不愿意这么早就举白旗彻底投降,所以姑且还是将其继续称为“理想”吧。嗯,很好,就这么干。
哎,人生就是这样。
我很讨厌“怀才不遇”这个词,没有任何理由,就是讨厌。我当然也不希望自己成为一个怀才不遇的人,更不希望任何人用这个词来评价我。当然,“是金子总会发光”这个词我就更讨厌了,此等说辞我一概是不相信的,少跟我来这套。
好,抱怨到此为止。毕竟是一年一度的年终总结,总是抱怨些有的没的也不好。虽然今年实在是有点让人快乐不起来的一年,不过我好歹也从这过去的十二个月里收获了不少东西。
我今年最大的进步,应该就是我没有之前那么善良了。对,你没看错,就是进步。
小时候的我一直坚持认为,好人终有好报。只要一直做善事,肯定是能遇到好事情的,“福报”嘛。我对此也可以说是深信不疑了十几年,期间一直秉持着诸如看到乞丐在街边讨饭就给个一两块钱,和有人来借钱基本上有求必应的习惯。
当然,现在我应该不会这样了。让我做出这种改变的事情应该有很多,可能是刚到上海那一两年每次出虹桥火车站都被各种丢掉身份证想要路费回家的各种阿姨或者爷爷奶奶纠缠,可能是两三年前借给关系比较好的网友几百之后没收回来,也可能是有一次回老家,看见小时候曾经蹲在火车站门口要饭的老大爷,在七八年后仍然蹲在那个熟悉的门口,继续要饭。
量变产生质变,一旦质变就再也没办法变回去了。如果我下次出门,遇到某个倒在路边的老爷爷或者老奶奶,无论对方是真的心肌梗塞还是躺在地上准备讹人,我都一定不会去扶,一定。我最多最多也就打个120报警,然后马上快步离开。
原因很简单,虽然我想继续当好人,但我实在不想再被别人拿枪指着了。有些善良和你想象的根本就不一样,你觉得这是一种善良,实际上根本就不是。当然,对于那些利用他人善良的家伙们,我也没有什么好说的。希望我不要碰到你,更希望你下次千万别正好走到我脸上来,我说到做到。
综上所述,我决定不再那么“善良”了。当然,这不意味着我会变成一个冷血无情的家伙,也不会变成什么喷人、虐猫、带节奏、偷吃贡品的反社会分子。我仍然是一个三观正常,有血有肉,能够与他人共情的人,仍然讲文明懂礼貌,仍然愿意尊老爱幼,但我真的真的不希望再看到任何人把我递出去的水晶球扔到地上狠狠打碎,又捡起碎片往我身上戳出更多的伤口了。
我还是从前那个少年,只不过笑起来的时候,不再那么灿烂了。仅此而已。
好了,要说的也就这么多了。希望新的一年我能够找到自己前进的方向,有一个能让自己吃饱饭的工作,有这两点我就心满意足了。也希望大家在新的一年诸事顺利,平安喜乐。
以上。
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2022.12.30