Bubble. 02

1/ 

我似乎是应该难过的，也确实算是不违背人设的短暂难过了一小会儿。

像是找到了这几天情绪低迷的源头，这要来不来的姨妈真的让人恼火。

昨晚很意外的很早就困了，在椅子上机械地刷了会儿手机就躺下了。说来也怪，鬼使神差的查收了一下信箱，刚好有未读新邮件。一眼看到了主题，于是战战兢兢的往下翻看，原先还被包裹着孕育的希望还是给了个直截了当的结果。我好像应该难过的，我也确实不负我所望的难过了一下。甚至熟稔的想为这个局面找个开脱的借口，果然是我这段时间太堕落了，果然是我没有好好努力。这种用现阶段状态为过去一个阶段买单的行为和条件反射连我自己都始料未及。大概是这近一年灵性玄学看太多了吧，“这个阶段的能量能干预前一阶段行为在当下阶段的投射和显现”这个想法不受管教地冲在前面。在超出人力认知和掌控范围时，好像总得找些更未知更玄幻的东西作为寄托，好像就真的凭空生出了些莫名的安全感。需要承认的是，这些看似虚妄但我始终愿意相信的“饼图”切实陪我熬过了去年最难熬的一个阶段。

打开还未完全结束的聊天框和朋友倾诉，所有的情绪在文字呈现出来的时候已然被洗涤荡尽，平静的就像在说一些聊胜于无的家常。甚至比往常更快让人觉得困乏，甚至没等到过场形式般的安慰。就什么也没想就睡了。

其实，也的确不需要安慰。

今天醒的比往常稍晚一点。我以为我会像几年前的自己一样，在挫折之后像打了鸡血一般积极奋进，急切的想要证明什么。但我还是像往常无数个清晨上午中午一样，吃饭上网社交。唯一带来一点冲击的是老师回复的一条信息。每次回想，都深刻觉得在老师这个身份下，他也确实尽力了。换做是我，我怕是都无法对我宽容至此。

人总是会不自觉地加入比较和被比较的洪流中。我时常也用摆烂和躺平的口嗨或者说是自嘲彰显态度，却还是没能躲过每一次席卷而来的浪涌。于是沦为被反复鞭尸的伪半前浪。

2/

上一次向外展示脆弱是几天前，朋友没有给出标准模板式的宽慰，只是说了句“间歇性自我怀疑”，我回复了个“哎”，便没了下文。真的是太熟悉了，熟悉到连一些流程都懒得走了。

情绪终究还是需要出口，翻遍通讯录，在尝试和表哥宣泄无果后，最终还是选择和妈妈聊天。代沟是有的，甚至说是鸿沟，但发自本能的毫无技巧的关心好像是现在的我更需要的。可每当我试图想要表达困境时，妈妈好像也总能感应到一般在往另一个更轻松的话题引导，于是便开始真正意义上的唠家常。说来也怪，长达五六个小时的视频通话中，我也确实内心安定平和了不少，甚至可以进行一点点学习。于是，后面的几天我都习惯性的打给妈妈，我们各忙各的，我说这样视频或多或少我还能学习一丢丢，不然这一天肯定又要白瞎了。

谁能想到，曾经怕占用学习时间只能选择在吃饭路上和父母通话的我，现在竟然需要和妈妈视频来进行一丁点的学习。我，究竟被偷走了什么呢。

3/

不完全式的断网后，前天刷了下微博。看到一个很喜欢的博主又被无端质疑，无力却早已司空见惯。一开始的喜欢确实是出于我们高度重合的喜好或者说偏爱，后来是真的折服于她独立清醒的认知和对文字的拿捏掌控，每次都能把我的心理活动和精神世界精准但又不失美感的还原呈现。只是，这江湖中到处都是衡量的尺子。

该与不该，是非对错。

嘿！我还在以我喜欢的方式喜欢你呢。

还是那句话，“祝你不被定义，也祝我对你的喜欢”。

是的，我又去做了核酸检测。

完。