『混乱』
不在熔炉边上的每一天都是浪费。——奥恩
齿轮正式变成辅助装，敲。三百英雄这是要修正我永远出齿轮的臭毛病吗？
最近一段时间的事情：我同学的朋友叫我过去上班，我八成想到八成是诈骗，他还说是正规工作，但他说话就没可信过。但他一直催我过去，我要路费他也给了，我不好意思拒绝他还是去了。可恶，我绝望的时候不见他叫我，不然我都义无反顾的去了，我好好的呆在家里竟然叫我，这个蛆。我明明一点都不想去。犯法我倒是无所谓，但我害怕他把我当口粮。
然后我去了，他们直接让我给手机，然后给我钱住他们那里，我倒是无所谓，但我跟我同学说了，他很生气一直骂我蠢，这么容易被骗。一会就会骗我爸妈钱，然后过了一会他又懒得说我，他知道根本说不了我，说了我还会生气，其实我估摸着根本骗不了他们，首先他们没有我支付密码，而且就算有了，我第二天还要打电话给他们，然后如果真要骗我爸妈，肯定会打电话给我同学，所以我觉得他瞎担心，我根本就想到了所有可能。但晚上我还是不安，百密一疏，如果他们叫我爸妈发在其他卡上怎么办，但我马上静下来了，因为我爸妈担心我出事，我给电话的时候就打电话给他们报平安说我手机暂时用不了，结果他们更慌了，直接打电话问我同学，又疯狂打我电话，可是手机已经不在我身上了。我同学打给他朋友，我回的时候，我爸妈正在报警，好家伙。
去坐火车，好像赶上学生回去，周围都是学生妹，她们身上好香，但我身上好臭，多不好意思，反正我也是蹲着的。我在旁边忍不住吸了两口
是刘雷而不是刘雷君，是姓刘名雷，而不是姓刘名雷君。
这个老六怎么把我黄色软件删了，手冲也找不到app。服了，我气炸了，难受死了。这不都给我删完了吗？还有我的加速器，仔细一看我B站呢，他喵的，老子一直保存的搜索记录想着以后看，一直舍不得清空搜索记录，他竟然直接给我卸了，气死我了。
我有些时候好羡慕以前的同学，我叫他静哥，他喜欢玩的游戏是四国军棋，天天研究怎么下，看录像。我玩的是什么游戏？天天被乱杀，这是哪门子的受虐狂。我静哥好歹玩的是益智游戏，他完全符合一句话，一包烟一瓶水四国军棋下一天。哦，他好像不抽烟。很久了，我忘了。
以前我也在想如果有可以依靠的人，人生会不会变得有趣，好想为了别人而努力，好想为了别人活下去，不过老了以后发现有点不切实际。也许当时我还算小，觉得能够这样，现在的我切实的感觉到我已经无可救药了。我只是精神力难以集中，哎，大概是浑浑噩噩迷迷糊糊无所事事活久了，很难对什么特定的事物产生欲望，其实就是欲望力并不足够让我长期保持下去，人千万不要浑浑噩噩迷迷糊糊的活着，会有后遗症，对于我最大的感觉，好像除了涩情，一切都显得可有可无。
以前天天去网吧，就在想自己会不会像小说里那样有奇遇艳遇，然后改变自己贫乏的一生。事实证明我想多了，比如我真就这样无所事事浑浑噩噩迷迷糊糊的过完了一生。
当我祈求别人的时候，必定是我走投无路，深深的渴望别人帮我，当别人不答应，就会记仇，我好像就是这样的性格了，敲，扭曲。
我好像很少和我同学正常聊过天，基本上都是我自言自语。
狠狠的摸琴女，狠狠的消耗琴女。
难绷有个小姐姐在电梯上爬行，然后被管理员制止，她停下来的时候刚好和我站在同一阶，让我站在她旁边很不适应。啊？这人是我熟人吗？或者我和她认识的人很像？她怎么站在我旁边？我甚至没有勇气多看她一眼，当没看见，只要我瞎，就什么都不会发生。我也没有勇气。。
我也希望有一天吃牛肉粉是因为加肉吃饱，而不是加粉。
洗钱和诈骗是不一样的，如果给别人洗钱我至少心安理得，如果是诈骗，我有点难受。明明我以为我不会难受的。
哈哈，我手机不在身上，因为给了他们，不能回复你，就想着你基本上都是一点在，那我一点去网吧不就好了，结果我睡过了。我跟拿我手机诈骗的人说一点再去网吧，出门的时候他问我一点打游戏的时候会很好玩吗？我笑了，回道：并不是一点游戏会好玩，而是一点会有人陪我，如果没人陪我什么都差不多 。我就往网吧跑，结果需要安全验证，但我没有手机啊，又往另一个网吧跑，还是需要安全验证，没有办法只能跑回去叫那个人帮我解。然后又跑回网吧，累死我了。
给你讲个笑话，你还记得我的戳一戳吗？当时他假扮小姐姐和别人聊天，然后被别人戳一戳，请想象这种场景。
我手机上保存了我一堆的手冲视频，估计他也看见了。
忽然发现一件很恐怖的事情，某人只把我给屏蔽了空间。是我天真了。心情好乱，心理什么都怕。既有别人对我的轻视的难受，也有我害怕被父母责骂的难受。想起来以前我老觉得人生很无聊，比起这样永远敏感孤独空虚压抑抑郁绝望的活下去，和别人产生交互而产生的痛苦简直不值一提。现在看来那也很难受，不过当我想到如果不认识别人就好了的时候，我总在想真的就好了吗？以前那样敏感孤独空虚压抑抑郁绝望的人生会更好？哈，都不好，既然都不好，那便没有了区别。随意吧。每当这种事情都会加重我对自己是个废物的认知，我敲，我没有能力去争取这一切，只能期待别人的施舍，真是可笑。
哈哈，忽然想笑，我好像也不算总是一个人，在我漫长的人生里偶尔也会遇到各式各样的人，但最终只剩我一个。以前的时候老是想如何才能拜托敏感孤独空虚压抑抑郁绝望的一生，想过很多，也尝试努力去交流。但最终的最终我也不得不这样过着敏感孤独空虚压抑抑郁绝望无趣的一生。我不适合拥有希望，在渺小的希望在我这里都会放大无数倍，但最终的结果往往是绝望。我讨厌别人对我的轻视，但我又有什么值得别人重视。这是一个死循环，这会世界上最不缺的就是轻视我的人，可我偏偏讨厌这样。每个人都很自私，我却希望别人不自私，何等可笑。
我觉得我挺幽默风趣的啊，我只是没有朋友而已，没有朋友别人怎么能体会到我的幽默风趣。反正我没有朋友张口就来。啊，我什么时候变得这么无趣，沉默寡言了。以为我读书的时候逗她笑，虽然内向，但习惯就好了，第二学期换同桌，她也说想和我坐一起，然后我新同桌男孩子说：别听她的她骗你的。这样说起来现在的我真是无趣，以前在群里，天天搞怪逗别人，现在群里只有我一个人，made，越来越来越阴暗神经质了。我现在是一个阴暗神经质的老阴B，动不动就膈应别人。
偶尔幻想着有很多小姐姐喜欢我，然后组后宫的剧情。
可恶，以前群友喷我菜，我和群友互喷起来，不知道过了多久，大概是几年吧，再一次一起玩，他喵他技术长进了，竟然在C，而我一如既往的菜。
下一把在对面
无所谓我会敏感孤独空虚压抑抑郁绝望的天天上网几十年如一日，直至死去。
made吃席坐了亲属桌，结果他们在打麻将，小孩子先吃了，但我只能等她们打完麻将，我敲。菜都凉了，我却只能看着，他们说小孩不像大人容易饿，所以先吃了，我能说我也饿了吗？但我不是小孩子。哈哈吃席的时候遇到了我表弟被他说教了，不过本来就是我表弟的亲戚，因为我说我喜欢漂亮大姐姐，他说做人不要眼光手低，要对自己有清楚的定位，你既不能选择比你低的人也不能选择比你各方面都高的人，别人也看不起你。（言下之意，认清自己找一个和你差不多的人结婚就好了）对了他还说，你至少要有一技之长被其他小姐姐喜欢，比如温柔啊有钱啊，等等。我说我都没有。我吃饭的时候桌子上多了一瓶饮料我走的时候也悄悄顺走了。可恶，我知道这瓶多出来的饮料是谁的了，是我旁边被别人尊老爱幼的老奶奶的，罪过罪过。
总感觉哪里怪怪的，虽然我记得刷牙（我哪有这么勤快，但是因为长时间没有刷牙得了牙病，不刷不行），但是我忘了洗脸了，我敲。
我犯了一个刻板印象的错误类似于美少女都是不会上厕所的，大概是因为我缺乏和外界交流的缘故。我也觉得美少女是和其他人不一样的物种，但是我总能其他地方的细节发现，其实只要是人类都是一样的，大同小异。
说的好听，其实说人话就是我的人生何等可笑，简直把别人逗乐了。
这种突破天际的恶意，我的人生确实可笑但不会逗笑别人，但之所以这样说无疑在表达对我突破天际的恶意。
我家的传家之宝是一个沙缸（水缸），想笑，我老爸分家的时候只有一个水缸。
人总有自己不可置疑的正确，称之为高尚。但是当你去思考自己为什么会这样想的时候，所谓的高尚便不在高尚，尤其我是机械论的崇拜者，人类一切的判断和行为不过是被人类的内在机理决定的，而与人自身怎么想毫无关系，既并非我是我，不过是外界环境创造了我，无论我所思所想，不过是外界灌输给我的认知，是整个环境创造了如此的我。在机械论的引导下，那我所谓的高尚的思维又算什么。这不过是人类这个共同物种在一种集体共有认知创造出来的大家都共同认为高尚的东西罢了。我所谓的高尚无非是集体环境创造的共有价值观，大家都认可的价值观认知观。这样的想法让我的行为开始有些偏激，有些时候做出出格的行为，有着出格的想法。但这也不过是在约束之下的出格罢了。每个像我这样的人都会这样做，这不过是人类的内在机理决定的罢了。
