这本书是偶然看到的，没想到是一本宝藏书。

「情绪调节」是我们儿时没有接触到的学习内容。长大后，我们才发现「情绪调节」对我们社交、学习，甚至健康都有很大关系。生活中出现那么多「巨婴」，也和儿时的「情绪调节」有关系。

1.「吼」和「哄」

孩子学说话的时候，先是和你咿咿呀呀，然后慢慢学会了叫「爸爸」「妈妈」，当孩子第一次喊出「爸爸」「妈妈」时你会兴奋得拍手叫好，然后陪着孩子，一字一句地教他说更多的话。

孩子学走路的时候，先是磕磕绊绊，走路摇摇晃晃，一不小心就摔倒了，你不会生气，只是在旁边鼓励他的进步，允许孩子失败并他反复练习。

然而，在孩子对于情绪的学习上，我们却没有这样的耐心。

当孩子生气时，我们不会让像他学习走路说话那样让他体验愤怒的情绪，而是采用「哄」的方式让他别再生气。当孩子乱扔东西时，我们不会把这种行为看成他因为技能尚不成熟而犯的暂时性错误，不会像他学说话时那样耐心地示范正确方式给他，而是采用「吼」的方式责备和批评他。

事实上，无论是「哄」的溺爱方式，还是「吼」的独裁方式，都可能使孩子形成一个特征——情绪化。「吼」和「哄」并不能让孩子的情绪消失，这些情绪会堆积在人的人体里，并且越积越多。

有没有发现，一些被阻止哭闹和发脾气的孩子常常会变得更加情绪化，甚至会演化出一些不得当的「问题行为」，这就能说明孩子的情绪并没有消失。

长此以往，孩子在内心积压的情绪就会成为潜意识，成为孩子身体的一部分。当他长大成人以后，这些已经流入潜意识里的情绪会时不时冒出来。

由于这种深层次的情绪不易被觉察，所以他常常无法控制，过后才会察觉。比如，有位家长后悔自己打了孩子，但当时他的情绪根本不受自己的控制，是在无意识状态下做出的举动。

2.战斗或逃跑反应

当你责备孩子时，孩子要么反抗你，要么退缩逃避，要么和没听见一样一动不动。而这些反应又会加重你的愤怒情绪，让你发飙并进一步威胁、惩罚孩子。

但孩子这样的反应其实是人类的本能。

1929年，美国心理学家沃尔特·坎农(Walter Bradford Cannon)提出了「战斗或逃跑反应」(Fight or Flight Response)，这是人们在遇到应激状况时的本能反应。

当面对他人的吼叫或怒视时，人类大脑中的杏仁核会感到威胁，杏仁核继而发送信号到大脑中负责产生激素的下丘脑，下丘脑再发出信号，提醒肾上腺释放出皮质醇和肾上腺素，让身体准备反击或逃跑。在这个过程中，人类的反应与进化过程中保留下来的生存本能息息相关。

在原始时代，当人们遇到野兽时，出于本能地会战斗或者逃跑，这个时候大脑中用于反馈问题和思考解决办法的机制是不工作的，人们不会去思考这个野兽是公是母，毛色怎么样，也不会思考哪条路线逃跑可能更省时，而是本能反应占据了大脑。

在孩子早期经历中，这些机制还影响着孩子的大脑发育以及他们未来的情绪、社交、学习，甚至健康。

如果一个孩子的「本能大脑」(也就是杏仁核)总是被激活，那他这部分大脑就比较强健。他就会很容易被「威胁」唤起战斗或逃跑的反应，压力激素的分泌水平也会比其他孩子更高。长远来看，这类孩子更容易出现情绪化的反应、问题行为，以及不良的健康状况。

更重要的是，当「本能大脑」被激活的时候，「理性大脑」是不工作的。也就是说，如果「本能大脑」经常被使用，「理性大脑」就得不到更好的发育。「理性大脑」得不到更好的发育，负责深入的判断力、思考力、认知、情绪及社交能力、计划性等对于孩子非常重要的能力也得不到锻炼。

婴幼儿的大脑发育是极其迅速的，所以在孩子的婴幼儿期，父母要尽可能为孩子的「理性大脑」提供更多激活的机会，而「吼」和「哄」这些方式均不可取，可以尝试如下方式和孩子沟通：

1.当孩子处于情绪压力中时给予帮助，使孩子脱离压力状态。

2.与孩子保持温暖、积极、稳定的互动关系。

3.不要在孩子处于情绪之中时提出问题或建议。

有些父母会对孩子进行「冷处理」，孩子如果哭闹的话就不理他，等他哭完再说；或者干脆走开，让孩子看不见自己。

很多书中也指出这么做也不妥，即使被「冷处理」后的孩子不再哭闹，也不是因为他学会了自我调节情绪，而是他怕失去爸爸妈妈。

3.做孩子的情绪调节器

什么是情绪调节?

当你看了恐怖电影无法入睡时，你会告诉自己电影都是假的，然后听一段舒缓的音乐帮助自己入睡，这就是情绪调节; 当你愤怒时你会告诉自己动粗是一种过度反应，然后开始深呼吸让自己平静，这也是情绪调节。

所以对于情绪调节能力还不成熟的大孩子，父母仍然需要努力帮他补上情绪调节这一课。情绪调节能力为孩子未来遇到挫败时自我激励、识别他人情绪以及处理人际关系奠定了基础，这些都是孩子情商发展的必备能力。

父母要做孩子的情绪调节器，而且要根据孩子不同年龄的不同需要来帮助他们。

当孩子处于胎儿期时，母体中无论是因愉悦产生的激素还是因压力产生的激素，都会传递给孩子。从这个时候开始，父母就要开始做情绪调节器了。

孩子刚出生几个月时，婴儿只有一些最基本的情绪，比如满足、厌恶、痛苦、好奇，他们的情绪调节能力非常有限，只能做到本能的「趋利避害」。

有些父母喜欢逗小婴儿，他们一开始会挥动着小胳膊，咧着嘴笑，但是如果刺激过多，他就会厌倦这种方式，本能地转过头去，不再看你。当你继续逗他的时候，他就不会理你了。如果你还再不合时宜的逗他，他可能就会咧嘴开始哭了，这时就说明，孩子已经对超负荷的刺激感到不舒服了。

这种情况在我的父辈们那里出现的非常频繁。

由于这个时候孩子的情绪调节能力非常有限，当你看到孩子开始做出咧嘴、吮吸这些动作，或者开始哭闹时，你可以降低对他的刺激强度，继而抱起他、摇晃他、温柔地安抚他，这可以帮助他解除紧张的情绪。

在孩子两岁之前,是孩子情绪调节从萌芽到发展的关键期。在这一期间，如果父母能够关注孩子的情绪，那么，孩子就能发展出比较好的情绪调节能力。

如果父母善于"阅读"孩子的情绪线索并做出疼爱孩子的反应，他们的孩子就会较少烦恼、容易抚慰，探索环境的兴趣也更强。相形之下，如果父母等到孩子大发脾气才去抚慰，则会快速增强孩子的痛苦。在孩子处于婴儿期时，如果养育者不善于调节孩子的压力体验，那么，孩子的脑结构就会经常处于应激状态，无法正常发育，导致孩子长大后容易焦虑、冲动，调节情绪的能力较弱。——《伯克毕生发展心理学》

如果顺利的话，孩子会在上幼儿园时运用你以往示范的调节技能来自己调节情绪。比如，他能把从你那里学到的情绪词汇表达出来——「我很害怕」「我很生气」。

书中提到一位两岁多的女儿突然走过来对她的妈妈说：「妈妈，我好孤独啊，你可不可以陪我玩一会儿？」而这就源自她一直以来与孩子的情绪交流。

到了小学阶段，孩子的情绪调节能力会快速发展。他们几乎不会再像婴幼儿期时那样情绪化，动不动就倒地哭闹，而是会用语言和解决问题的策略来应对情绪。如果你们关系良好的话，当孩子遇到情绪难题时，他会主动向你诉说和求助。

比如孩子和同学吵了架，情绪调节能力发展得好的孩子会对自己说：「好朋友之间都会发生不愉快，我们可以找机会重归于好。」而情绪调节能力发展得不好的孩子可能会让冲突升级，比如发生进一步的肢体冲突，即使平静下来，他也可能会对自己说：「他竟然这样对我，我永远不会再理他了。」

所以孩子的情绪调节能力随着年龄增长也在不断发展，每一个阶段的发展都是基于前一个阶段的能力，而这些能力都离不开父母对于孩子情绪的积极关注。

不要再认为孩子的情绪调节能力是天生的，或者任由其自行发展，作为父母，你在这个过程中发挥着不可估量的作用，甚至可以说，现在的你就是他未来的一面镜子。要知道，情绪调节能力不强的父母很难养育出情绪平和、善解人意的孩子。

4.尾巴

因为篇幅有限，以上内容只是书中的冰山一角，如果感兴趣的话强烈建议去读读原书。这可能是我最近几个月看到最有用的一本书了。

这些年来我观察过很多人的性格其实都和家庭有关，乐观开朗，积极勤奋的人背后往往都有一个和睦的家庭以及开明的父母，这虽不是绝对，但大概率上是如此。

作者朱芳宜在书中提到，即使作为育儿专家的她，在教育自己孩子的过程中也有「失控」的时候。很多父母面临的育儿难题中，除了缺乏教育孩子的方法和技巧，还包括不懂如何加深对自己和孩子的了解。

这说明，透过孩子，父母也能看到自己尚不成熟的一面，让这一面也获得成长，这是为人父母最大的课题。

这或许是我未来生命中最重要的课题。

感谢你花时间读到这里。

注：以上部分图片来源于网络，如涉及侵权请告知删除