自用

一直以来想写一篇文章，名叫《原始人札记》，意在自述一下我的生活。当时我认为，处在信息时代的我，基本不用微信，从来不在网上分享任何内容，这样的不入流造成了我的自我封闭。然而，今早一觉醒来，我突然发觉到不是这样的：好像在信息时代之前，我就已经是这个样子。浮于表面的是形式，可能不断更迭，但人间真情永世长存。 前几天我大概是心智受了蒙蔽，并没有感受到失去这一切会带来什么。当别人都在毕业典礼上忙着拍照的时候，我心里却在想：毕业就毕业吧，这一天总会来的;又不是以后永远不能再见面。当然，还有别的事蒙蔽我的心灵，那源于我对于现实的不满足，对于理想的不切实际的渴望。这种想法充斥着我的心灵，它使我的心灵对于人间最简单真挚的情感变得不再敏感，哪怕这种情感已经早在我的身边。直到我真正失去了这一切：失去了原本需要别人赠予而自己无法获得的东西，我才真真正正意识到它的价值。 让我想想四中给我带来了什么呢？硬要让我说我却说不出，四中对我的教育就像是春风化雨一般润物无声，在潜移默化中塑造着我的人格。更为重要的，是在这里，我认识了认真为学生着想的老师，善良友爱的同学们。教育永远不是只有成绩，相反的，我认为成绩是最不重要的一部分。高中三年，同学一场，这样真挚纯洁的友情是任何事物都无法替代的。它弥足珍贵，我却常常忽视它，因为我们一直处在它的怀抱中。 早晨梦醒，我还沉浸在梦中的情景中：我又见到了朝夕相处的同学们，只不过是最后一次相见。眼望着他们向着大门走去，仍在开玩笑的我忽然收起笑容，对着他们大喊：“再见了！一路顺风”，然而他们头也不回地离开了。我一个人在原地低下头，一种不可名状的情感涌上心头，它夹杂着喜悦、悲伤、怀念、懊悔……是啊，三年生活就这么结束了。弹指一挥间，我仿佛从未来过四中，又好像只是来这里游览了一圈又匆匆离去。看着这里的人和物，我产生了一种不真实感：我不知道我是谁，我也不知道他们是谁，我们只是存在，简单地存在在那里。真实的景物在我的眼中虚幻起来，就好像眯起眼睛看聚光灯时产生的光怪陆离的光影。我属于这里吗？我问我自己。属于吗？不吧。不对，也许我是属于这里的吧。我不知道。我不知道我是何等的存在，又抱有何等的使命，我只是感受当下，感受一切与我的生命相遇的人和事，这已经足够了。 很喜欢在某位同学的朋友圈中看到的一句话：“人活在时间和空间的交叉点上，向两个方向瞻望永恒，得到的却永远只是瞬息。因为得不到永恒而忽略瞬息，那大约什么也没有了，而因得到瞬息而幸福，那或许会得到另一方面的永恒。”我们常常感叹时光流逝，青春不再，可是如果人生只有青春，青春又能有什么意义呢？时间固然是一种连续的存在，可是每时每刻它却以点的形式对我们显现，多么的奇怪啊！人活在时间的点的连续集中，竟然又产生了时间的纵深感，又是多么地令人惊叹啊！ 我的同学们都是普通人。他们会笑，会闹，会生气，会哭泣，会做一切我们这个年纪会做的事情。他们甚至时常让我产生厌恶感。然而，这并不能妨碍我对他们的感情。也许在某个时间点上，我确实因为一时的情绪不想和他们在一起，但是经历了时间的沉淀后，这些都不重要了。我能看到的，是他们闪耀的，真挚的，没有一点杂质的心灵。 我是一个不善表达的人。有什么事情，我不愿意第一时间告诉别人，而是自己憋在心里。也许这与天性有关吧，别人在谈话后往往能够记住具体的语言，因此能够把事情讲述得绘声绘色，而我只能记住大致的意思，亦或是觉得：这有什么可说的，然后就不了了之。然而，交流就是如此，它不必需要高深的立意和华美的言辞，它只需要简单、平凡、甚至是粗鄙。生活大概就是在这种看似无意义的交流中度过的吧，也许并不能称之为思维的碰撞或是其他什么听起来高级的东西，但是这样的方式便是人们原本的最好的方式了。 我很后悔，没有抓住时间的最后一根稻草，以后再见面便又是另一副模样了。不过，那又如何呢？若是我的心智不被蒙蔽，我如今又如何能够感念师恩，感念同学情呢？若是不沉湎于幻想，我又如何能够如今回归现实，脚踏实地呢？我不知道人是否能够真正的改变。太多的例子告诉我们，有时候看似改变的人，其实只是被脑中的另一个声音所诱惑，失去了本我。我也不知道我现在是否是我真实的自我，但我知道，现在的状态让我处在一种温和的心境中：让我觉得对世界充满了爱与希望，对每个人都充满了善意。我觉得，这应该是人本来的样子。