父母老了，不被需要了

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壹

新年是一年中难得的大团圆时刻，

尤其对于我们这些在外漂泊的游子来说，过年是一定要不远万里奔回家的，

家里有亲朋，更有想着我们、念着我们的父亲母亲。

还没到放假时间，爸妈就挂念上了，

“快放假了吧，什么时候放假呢？”“你们的卧室已经打扫干净、准备妥当了，只等你们仨回来了”，

之后便开始紧锣密鼓地催促，“一放假就回来啊，别耽误”，

甚至拿美食、带娃诱惑我，

“峰不放假，你带着一休先回来，回来给你做好吃的”“在杭州你一个人带娃累，回家我们都能帮着带，你也歇歇”。

才发现每次回家前期，是爸妈同我联系最密集的时期，

其他时候他们更愿意将自己隐身，生怕自己的来电打扰到我们，

一听到我在写文章、一休在写作业，他们一定二话不说匆匆挂断，

而临近过年，似乎不需要关切太多，也或者他们控制不了急切想要见面的心情，

视频通话几乎一天一个，因为快要回家，我的心情也总是格外好，

每次他们打来电话，不论我是干正事还是忙杂事，都是一脸的喜气盈盈，

完全没了之前的不耐烦和被冒犯感。

不得不承认，在我越来越独立之后，父母原本的职责和身份正在遭受颠覆，

在过往近三十年的时间里，他们以自己丰富的人生经验和阅历站在领头者的位置，帮我趋利避害、出谋划策，

而当我成立家庭、尤其当了妈妈后，身上的能量也在快速积聚，

我在一级一级地向上爬的同时，站在高位的父母则慢慢向下滑去，

他们的体力逐渐跟不上，提出的建议也不再具有决定性，仅仅作为参考，

他们也一定能体会到其中巨大的落差吧，

而这个落差需要他们独自消化，调整自己的心态，从不容商量转换为刚柔并济。

贰

想到之前看过的一个采访，被采访者是个著名的建筑师，

年近七旬的他在城市近郊买下一大块地，在那为自己和家人建造了一个家，

室内设有游戏区，室外有小河，河里小鱼翻腾，一大片草场，上有牛羊自在地啃食，抬头是大片的云朵，低头是绿草红花，

当被问到，“为什么会想到把自己的家建造成这个样子”时，

他脸上露出浅浅的、不好意思的笑，

“这样，孩子们才觉得有意思，愿意带着孙子孙女回来常住，我们老两口才不至于太过冷清”。

长久以来站在至高点的他，不习惯委屈巴巴地求孩子多陪陪自己，

尽管他满心渴望陪伴和热闹，他也不愿意使自己成为孩子们的负担，他更不能承认自己是个负担，

于是用这样的方式来吸引孩子们，让他们主动回来，

他承认儿孙们是奔着有趣的房子和优质的环境，虽然苦涩但也无妨。

叁

这又让我想起了大舅，

打我记事起，大舅就是大家庭里拿主意的那个人，

说话从来字正腔圆、一丝不苟，脸上的笑极其罕见，我从小最怕他，

小时候跟着我妈去大舅家，他家门前是个长条形的菜园，菜园尽头竖着一根水龙头，

为了方便浇菜，水龙头上还攒着一根一米长的水管，

在屋里待得无聊的我，踱到菜园边上，对水管起了兴致，

右手试探着拧了一下水龙头，居然从水管尽头冒出水来，我大喜过望，

把水龙头拧到最大，两手捏着水管末端，让水柱对着菜地挥洒，

我“咯咯咯”地边笑边挥舞着两个胳膊，水滴顺着水管流到我的手上、胳膊上、胳肢窝里，

我的上衣很快湿了一大片，但我浑然不觉，只是感到满满的快乐，

这时眼角瞥见一个高大的人影，从圆形的拱门里走进来，

走得近了，我一看到那人的脸，脸上的笑意瞬间消失，两手一松，手足无措地站在原地，

干坏事被捉个现行似的低垂着头，水滴顺着我的刘海一滴一滴地落下，

“你这闺女咋这么淘气！还在这玩水！浪费不浪费！”大舅发怒的声音早他一步重重地砸在我身上，

我咧着嘴下一秒便“哇”地一声哭出来，我实在是太害怕了，怕得僵在原地，

两只脚两只手似乎扎了根，也完全顾不上关水龙头，水就这样哗哗地流着，

大舅快走两步一把关上，又狠狠瞪了我一眼。

我印象里的大舅一直是这个样子，严肃、板正、说一不二。

可今年回家，再看到大舅，他的背有些佝偻，身体依然瘦削，

跟我妈谈到自己年迈又患上老年痴呆的姐姐找不到合适的保姆时，

他的眼圈一下子红了，努力压了压情绪，气愤地说，

“像这种情况，姐的子女都有责任，该早作打算的，该早早摸清父母的情绪和相处方式，到现在亟待解决的时候，再去想办法，肯定难！”

聊着聊着，我才明白，他的激动一部分是为姐姐抱不平，还有一部分是为了自己。

近来大舅和大舅妈身体都或多或少出了些问题，

再加上疫情期间为了延缓染上新冠的时间，他们让原本住在这里的女儿女婿搬回自己家，

老两口就待在家里不出门，尽最大可能与病毒隔离，

可打那时起，女儿女婿似乎尝到自己住的乐趣，回爸妈家的频率明显降低，

尽管他们为大舅和舅妈请了保姆，可大舅却并不赞成，

他认为孝顺该是陪伴、该是体贴地帮忙做家务，而不是把任务都推脱给保姆，

于是他一见到女儿女婿就一脸的不高兴、不满意，女儿女婿也是有苦难言、叹息不止。

大舅老了，可他依然板正，说不了软话，

他很难说出，“我希望你们能多陪陪我们两个老家伙”“我喜欢家里热热闹闹的”“我很孤独，有时也觉得无助，想留你们在身边”之类的话，

他也不会像我爸妈那样，低姿态地讨好我，

更不会像那个建筑师样，用曲线救国的方法留住子女、留住欢乐。

是啊，父母会老，从身体到心理，从家庭地位的顶端滑落至底端，在无意义感之中挣扎，

除了需要他们自己完成心态转变、把注意力从家庭转移到其他热爱的事情上外，

我们做子女的，也请放慢速度、回头看看父母，

多给予他们些关注和陪伴，多听听他们被硬话包裹着的柔软又敏感的心，毕竟有父母陪伴的日子还有多少呢。

总之，

亲情，

是一场目送，

目送她老去，

目送你远去，

亲情还可以是一个圆，

从陪伴开始以陪伴结束。

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