Letty｜原来我的人生一直“劲幸福、超温馨”。

2023-05-25 18:59 作者:LettieE17 0人读过 | 我要投稿

我有一个曾经我认为超级悲催、充满分离的23岁。那一年我遇到了我最爱的人。然后我们很快就因为疫情异国了。在此之前，我的爸爸妈妈正好有机会不小心见到他。他们很讨厌他。我真的无能为力，因为那时候，我连自己的内在力量都没有。可是他是我见过的我最喜欢的人，虽然，因为这份喜欢，后来我也吃了很多苦（因为我太纵容对方）。可是，那是我第一次遇到一个人，我可以全然打开自己在他面前。我看到自己是那么洒脱、那么自如，我从来没有见过自己那么性感、奔放的模样，可是在他面前一切都是水到渠成。

如果说，这辈子至今我最爱自己的一个片刻，就是我一丝不挂地在他面前裸舞。那时候我有着非常姣好的身材，腰细得像杨柳。我扭起来只是因为我真的享受音乐。后来对着镜子热舞成了我最喜欢的做的事情。那一刻是我的真我。他坐在椅子上一丝不挂地看着我，他很年轻，他充满厚实的雄性能量。那一刻他再也抑制不住，冲过去把我抱在床上。

如果我没有出国，我也不会体验到什么是真的性，什么是真的生命。

我以前的人生就是个笑话，我小时候被人家暴、长大到19岁被人骗成“被小三”。我和那个男生分手的时候，我就像一只被抛弃了的狗。我第一次知道，什么是不被爱的感受、什么是女孩子被当成玩具一样的感受、什么是自恋型人格障碍、什么是来自亲人和家人的背叛。我就像一只狗，我他妈就像一只狗，被人推搡着走，去体验作为人家的人生背景人物的痛苦。我被骗钱，我得考试，我一个人不知道跑了多少城市、哭了多久。我不知道为什么我作为一个女孩子，体验到的是来自三年感情的爱人的背叛和他把我当作用来取悦他的情绪的玩物一样的体验。这就是我后来为什么那么keen on女权主义。他妈的易卜生写的《玩偶之家》的每一幕我都有切身体会。

后来我认识了他。我遇见了他，一个第一次让我做自己的人。我第一次看见了我自己：鲜活、奔放。我是美的、年轻的、绽放自己的。我在别人（当时的好朋友）嘴里是：过于张扬的、被男人想着当骗炮对象的。我就这样迎来了我分辨不出真假的23岁。

我不得不回国了，疫情来了。上飞机后坐下的一分钟，他给我传讯息说：我们俩都不要哭，我们比谁在你下飞机前能笑得更久。他说如果你不哭，我们下次见面就会很快很快。我把所有的眼泪都咽了回去，一个人写着日记的渡过了那趟航班。我希望那趟航班上每一个跟他同一个肤色的人就是他，我希望他站起来说：看，嗨，我在这里！我幻想了一遍又一遍的他可以偷偷跟上来的情节。我没有哭。全程我都没有哭。为了我们下一次见面快一些，我坚决不哭。我的泪水都咽到肚子里了。我们两个小笨蛋，一直都只知道压抑情绪，不知道表达。我想他一定也哭了。我还记得他因为我们俩拥抱的时候带来的能量太感动、太战栗，而和我沉默不语地轮番偷偷流眼泪的样子。离开前的倒数第二夜，他抱着我说：别看我坚强，我最怕失去我妈和我的两个姨娘。这是他在这世界上最亲的几个家人。那一刻我觉得我无比理解他。我感觉真的没有看错人。我在跟他恋爱后的第一个月就想嫁给他。

我现在再也没有体验过那种想要爱一个人爱到陪他结婚生子也不离不弃的感受了。那时候，第一次看着他还没睡醒却又闭着眼睛对我微笑的模样（我觉得他是天使），我的内心升起了“我终于理解妈妈为什么说我是她和爸爸的爱情结晶了”的感受。那时候，每一个见我们的朋友都说：你们的孩子肯定很性感。是的，因为我们都很性感。

我们totally接受了自己的性感，在我们年轻的时候。如果给我们那段时间定个调，《Young, dumb, and broke》must be 其中一首背景音乐。但是，我们活得很值。跨年夜我们爬上月见草山，我倚着他、他抱着我，问我如果这个世界上没有其他的一切纷纷扰扰，我愿不愿意抛下一切和他离开去私奔。可能我只用了一秒，也可能我一秒都没有用——我说：可以。我当然可以，我等了一辈子了这个邀约。现在我才看明白，那一刻他给了我一个从原生家庭逃开的选项。我当然知道，无论爸爸妈妈怎么爱我，他们没有满足过我灵魂深处被理解和被给予希翼的渴望。他们只会说：我们怎么还对你不够好？却从来没有和我沟通过我要什么。可能是通病吧，我不在乎，我不care。在社会打拼的这几年，我戒掉了所有的情绪上的需求。想要谁来爱我？期望爸爸妈妈爱我？对不起，他们跟你吵起架来一样不顾你的自尊。那么把我的尊严一片片地捡起来的方法只有一个：那就是，无欲则刚。

我不需要谁，就不会被谁牵制。我记得我以前很在乎、但是说我太性感就是勾引男生的那个朋友告诉我，她家有一个亲戚，30岁就是亿万富翁，代价是年轻点二十几岁时一直守着公司，从来没有交际、也没有朋友。就这样，到30几岁的时候，那个亲戚感慨说：早知道我就多交点朋友、体验下家族的和睦，也挺好。但我一听就知道那个亲戚说的是违心话。虽然我那时候还是个恋爱脑，但是我知道我会走上这条路。

我喜欢这个词：“蛇蝎美人”。我喜欢一个女人有野心、有目的，不被人利用。在社会上这几年，我逐渐从过去的清高，意识到道德只是用来筛选别人有没有认真对待你的工具，它从来不该是我自我约束、自我怀疑的枷锁。我清高了，别人没有，那我就被搞死。尤其是我刚刚变富有，但是心态还在穷人自我认知上的那段时间，太危险了。所以我宁愿变得心硬。我对人类的信任全被毁了。

“因为我太过善良，所以我对人类的信任全被毁了。”

这是我以前的解读。

后来的生活是什么样呢？很绝望。很有钱，但他妈的很绝望。我的内心只有钱来支撑我。我真的很爱钱、感谢钱，没有钱我都不知道要为什么活下去了。在那个被骗骗骗的几个月里，接二连三的骗局来到我生命里，提醒我——我太不把自己放在前面了，一直是唯唯诺诺的穷人思维，什么都考虑是不是自己的问题，所以别人想对我下手是那么容易。不要人家提刀，我自己就把自己送过去了。因为我，根本就不会说“不”。只是天真地、倔犟地、宁死不屈、死性不改地期望这个世界只有真善美这一面白色，没有黑色。差点害死我了。

那个时候我没有接纳自己和这个世界有除了真善美的另一面存在的能量和能力。说白了真的不够强大。我当初希望做一辈子小女孩。然后呢？小女孩差点被人“杀”了。喜欢的人可以“杀”你、你最好的朋友可以贬低你、你的父母可以不尊重你，你抱着该死的他妈的对别人过多的尊重和期望干嘛呢？

直到她扔下这一切。

她开始做自己，哦不，她开始构建新的自己。

新的自己是什么样的？在那几个因为没有房子住而被迫在布莱顿的酒店“流浪“的几个月，每一天她醒来都看见那片海。那片无边无际的海，没有细腻的沙滩。坐在鹅暖石上吃饭的时候还不知道要去预防和担心被海风吹到，本来在海滩上吃饭这样以为是很浪漫的事情原来是要让胃受委屈的事情。不过还好没事，她有浴缸。每天晚上她都在浴缸里泡澡，就这样泡着泡着，一开始是圆滚滚的汗珠，到最后身体能量干净了很多，不再排出来什么脏污，而是开始储蓄能量。她不用再像一开始那样泡上很多时间，一点点的泡澡就足够恢复精力。累的时候就泡脚（反正酒店的热水不需要钱，感谢酒店永远充足、高温的热水），不累的时候在呆了几天的酒店角落的一小片书桌上写论文。为什么要强调已经呆了几天？因为不好打扫卫生，所以旁边垃圾都堆了几天。有时候不想吃饭，去超市里买点速食对付。从来没有将就吃过的番茄汤粉泡水也吃得津津有味。那几个月连一次自己做的炒鸡蛋都没吃过。所以回到伦敦有了自己的房子，第一次饭是做了一顿炒鸡蛋。那都是不懂得感恩的自己的锅。四五月份的时候，无数次跟妈妈抱怨自己在伦敦没有家，宿舍也不像家。完全不感恩宿舍，只觉得小小的空间很压抑、让自己很烦躁、埋没了自己的能量。在那里压抑了几个月，顿顿都觉得不开心。有时候地铁开到了西区，人就委屈得开始想哭了。大概是风水不对吧。也怪自己抱怨得多，后来就真的遇上伦敦房市最火的一个夏天，几个月都租不到房。彻底成了真的没有“家”。从那以后我不敢抱怨。什么不好我就去感恩，再难受了我就去祝福。逐渐这样渡过了每天。

某天，走在布莱顿的街上，走着走着，突然悟出来，到了现在一切都没有错，宇宙从不出错，所以现在看起来糟糕的一切也都是完美的，也许之后这里面蕴藏着我们想象不到的礼物。那一天，真的开悟了，释然了。

“当你足够爱自己的时候，开悟就自然而然地发生了。”

曾无数次暗自想过，这就是我人生的底色吗？从困难中汲取力量？一个人这么年轻就悟出这么多道理、悟到了合格的开悟？为什么我要这么得成功和成熟呢？

但是现在，今晚，才正确地知道，原来我的人生，一直——“劲幸福、超温馨”。

我记得那一夜，那每一夜，那些我为了快点回到他身边，所以傻傻地学着各种地方的说法摆祭坛、求月亮帮我们快快见面的晚上。我在我国内的房间的小阳台上摆了一个小茶几，上面摆满了我诚心买来的贡品，傻乎乎地摆成福建祭祖求神的模样。网上说，如果在月亮彻底从云朵里出来的那一刻，许愿效果最灵，所以我就一直在等那阴天的月亮从云朵里出来（那时候还不懂假设法则，不然直接用假设法则移星换月了；现在会了假设法则，练习到自己的意念可以用来控制一切了，怎么却觉得没有那个什么都不会、提醒吊胆的年代真诚可爱了）。期间他正好打电话给我，就陪我一起隔着大西洋等月亮。最后等了两个多小时，我都昏昏欲睡了，他说，我替你下个决定，即使月亮没出来，也去把蜡烛吹了吧。我也早就想这么做，可是不敢，一点点的希望我都想抓住。我真的做不到放弃一点和他见面的希望。整个那异国的两年我的思维和情绪都是建立在“我们俩是分离的“的基础上，伴随着那个时候的是长久的悲伤、思念。有一天我在被窝里焦虑，那是刚回国的第一个月，我真的好想他阿。我只能听一些疗愈心灵的话语和冥想，然后我听到了这么一句“我爱你，我们从未分离。”我像被打了强心剂，终于可以沉沉睡去。

直到上个星期，我都回英国两年了，我都距离那次分离4年了，我居然还在因为这潜意识里深刻的“以为我们在分离”的情绪和能量而哭泣。那是我接到他的一通电话，他说曾经也为我做过很多事，只是自己的性格太害羞、实在是说不出口；祝我能找到一个能对我说出这些话的男人。我开始哭，我一边哭一边颤颤巍巍地写备忘录，我知道那些备忘录是过去的我写的：

“我的童年，每一年，都在哭。

我是个伤感很重的小孩，我给自己的标签是“被爸妈打大的小孩”。遇到那个我一直深爱的人的时候，他问过我：如果我们现在什么都没有、也什么都不要了，你愿不愿意放下原来所有的生活，和我一起，就我们两个人，一起去流浪整个世界？”我说好。我没有犹豫，我想跟他走想疯了。这是第一个长进我眼睛里的男孩，谢谢他邀请我离开，我终于可以为了爱去发疯了。

后来，什么都没有了。我特别害怕。特别害怕再什么都没有一次。不管在外面有多坚强。我害怕他不喜欢我，已经到了我无法面对、也无法改写我们之间的故事的地步。我希望自己躺好，就在一个坟墓里面，里面是我们的爱情，亮晶晶的、像萤火虫的星光，我不敢动，我怕动一下，它就熄灭了。我残存的最后的光景和希望，我不敢，我怕——

我怕什么？

现在我什么都有了阿，要什么有什么、要知识有知识，要钱有钱，不为男人操心，只是以前那个有爱的我没死。

Hey,

We can leave right now, never come back home,

但我们可以现在就一起离开啊，再也不要回来了，

You're all I need,

你知道的，除你之外我别无所求。

可能那一段时间把我一生最伤心的事情都经历过了吧。”

当时写到这里，我突然意识到，原来，原来——我那天晚上在月见草山上和他跨年时对私奔问题的感动，是因为我想逃离爸爸妈妈。我终于更理解我自己了，那对爱情的希望是曾经小小的、无能为力的我和现在大大的我一起联手实行的一场有关于保护自己的合谋。如果一直不从怀念希翼这段感情的希望里出来，我就一直可以欺骗自己我有一个可以逃离的方向。事实是，我只需要承认——我真的很想离开。我真的小时候太不满了，但是我没法发泄。我曾在一个情绪上很压抑的家庭，爸爸把负面情绪发泄给我，我一伤心妈妈就说我不够懂事。这么多年我被压抑到，我都不知道自己有什么感受。我不知道自己是谁，所以才会被那第一个男朋友利用。因为我真的是个完美的“受害者对象”，我不知道自己是谁，正好用来做完全的“他的女朋友”这个身份。25岁疗愈完成前，我不知道自己是有需求的，更别提听到自己内心的声音。除了知道自己的梦想，其他关于自己的我什么都不了解。我不知道自己是被保护的，不知道内外有宇宙。我曾经没有人指引我，在遇到疗愈前，几乎没有人教我人生道理。摸着石头过河的我，沉浸式地迷念把自己会的东西都教给别人。直到实在是被内在高我提醒到——你再不顾一切、不求回报地帮助别人就是不爱自己啦，我才停下。其实我一点都不喜欢为别人着想的自己，其实我只对我自己一个人好的时候就是轻松多了。可是我又有一点点“良心”再拉着我往回跑。我——很想做个什么事都不管的“蛇蝎美人”，可惜我还有个旧我，她叫“助人天使”。

我真的不喜欢，新我讨厌死了什么都要帮助别人。帮助别人怎么保护自己？新我会这么想。新我的心硬得跟石头一样，她是我创造在“空”中的人格。为了自救的我，让意识创造了一个全新的人格，完全接手了过去的旧我的一切生活，还有她留下来的旧摊子。我放旧我去疗伤。新我雷厉风行地思考，然后重新在两个月后东山再起，赚了几十万。新我没有心，连回忆都没有。脑子提到一些过去的人事物，她会觉得空白，伤心都伤心不起来。这真的是一个很好的自我保护策略，适合顺利地改变命运、转换人生，有一天我会教给大家。

但是看到我自己，在四年后还能因为过去悲伤的情绪哭出来，我就知道，是我以前沉浸于负面思维和负面情绪太久了，才创造了如此根深蒂固、影响力时长久远的过往和现在。那时候不懂得遇到负面事件怎么立刻转成正念，于是终日沉浸在自己无能为力的情绪和痛感中。当然，那时候又不会挣钱、对自我的认识和评价也要依靠他人的那几张没有建设性作用的嘴（毕竟谁能对你说好的评价多过你自己对自己说）。能不无能为力就怪了。所以我才一直在学习自我成长。对于此正念能力发生得不够及时的一切解释都只能是：我相信这一切一定是完美的。好事一定会因此发生，我相信宇宙会展现给我看。

在今年2、3月份习得正念这个能力后，我真的已经发现了，不管你以前对一件事有多消极，哪怕你消极了几年，只要这一秒你决定选择正向的想法和思路，所有事情发展和感受都会好转，最后只会成功。因此，消极思想和消极事件一点力量都没有，它们不会被继续显化。你也不会被过去显化。你只要保持当下感觉很好就行。

今天晚上，发生了一件很浪漫的事情。8点多我躺在床上昏昏欲睡，中餐厅的辣椒油太辣了。我摸着饱足的肚子暗自有点悲伤情绪地在耗着时间等自己睡着。突然，我有了一个idea，我想用网易云音乐推歌的方式问问我的宇宙：Hi、Hi，宇宙？如果有一首歌可以概括我的人生，那是什么呢？私人音乐里透过看似混乱的歌词，我立刻点到了这首歌的封面，然后我看到了这几个大字：

“劲浪漫、超温馨”。

我泪如雨下。

这里有我从未想过的可能性。

这是我27年多以来，收到的最好的礼物。我曾经内心也充满着悔恨、对别人的憎恶、不可原谅。直到最近才有所放下。像读到书里写的那样，我把那种不肯原谅过去而创造出的人生故事套上了我的名字，觉得也很解释得通：

“罗杰开始明白他没有得到痊愈的原因。他开始明白，真正的、永远的治愈力量来自对所有人的原谅、爱心和善意。他承认，他对很多人，尤其是那些没有跛脚的人，满怀敌意、埋怨和憎恨。他开始明白消极的情绪导致了他现在的情况。我建议他和医生合作，并且祷告。他答应了。”

上面那段话换成我的经验就是：

“Letty开始明白她的那段爱情没有得到痊愈的原因。她开始明白，真正的、永远的治愈力量来自对所有人的原谅、爱心和善意。她承认，她对他，尤其是对那个他说不爱她的时刻，满怀敌意、悔恨、埋怨和憎恨。她开始明白消极的情绪导致了她现在的情况。我建议她和潜意识合作，并且祷告。她答应了。”

我也终于明白了，什么叫 home is where we forgive。一直生气、后悔和充满敌意，只会伤到自己哦。曾经我们吵架，被伤了感情后我就一直没有原谅他。不管是重新见面后我一直用恐惧、害怕和怀疑的态度面对他，还是我的语言里时常带着尖酸刻薄的语气。我想，我其实在这周之前（在把我的旧我的“心肝脾肺肾”都哭出来之前），从来就没有原谅过他。没有比我更想好好和他相爱、在一起的人了，但也没有比我更计较他曾经吵架时说过的伤人的话的人了。可能因为太在意他了，才会觉得他说的某一句话都太伤人了。要是别人说了就算了，可是懂我的灵魂的人——他，怎么可以说？

可是他现在对我也没有那么重要了。爱自己爱到永远奉行着只爱别人最多到30%的我，为了自保（出于恐惧）忘记了怎么去爱。我说的是主动型选择性地忘记怎么去爱。如果不是我的朋友们陪在我身边，我迟早把这个世界撅死。可是因为他们，我对爱意尚存一丝希望。

我开始理解，持久地生气是并没有好处的，无论你有多爱对方、多在意对方。这个世界上一边爱、一边恨是不存在的。你不能一只脚和另一只脚不站在一条河流里。如果恶意的、揣测的那条河流占了上风，把你袭走，那你们这段关系就没了。你主动地攻击、语言的泄愤，都没有办法解决任何事情。

“抱怨你就得不到你想要拥有的。只有对所有人的原谅、感激、爱心、耐心、信任和善意等美好的品质能创造美好和奇迹。”

只有接纳、原谅、感恩，能继续创造你想体验的美好。

想想如果你能和那个人顺利地在一起一辈子，你还会揪着那些过去（哪怕是看起来很伤人的刺刀）不放吗？你抓着它们不是刺自己一手的血吗？你有几个手可以浪费？

“世界用爱来疗愈伤口。”

The world heals its wounds with love.

因为，即便对方是你的push out，我们依旧是彼此的mirror。在这个由潜意识联通的世界，万事万物和所有人都是你，如果你不去爱、如果你不是从爱里出发去对待别人，那么你就是在伤害自己。这就是由真正的爱自己扩大到无我的境界吧。

原谅，原谅，原谅。继续地选择爱吧。

原来神之所以是神，不仅是因为神是爱，也是因为神会原谅。

终于明白神为什么是一次次原谅那些伤害过自己的人了。

上帝的复活是真的，上帝是通过我们每个人的内心复活的！只要我们的内心明了如下内容，只要我们想起来我们就是上帝，并想起来上帝精妙的功效就是——即刻创造、爱、原谅，那么，我们就会立刻把天堂带往人间。

只要怀着对上帝的能力的强烈的信心，下一秒就可以转化。上帝的能力就在我们心上。宇宙永远在配合和支持着我们。我知道这老生常谈，但你得真的发自内心地体验到——它是真的。

“你的人生劲浪漫、超温馨。”

如果，真相是这样，那又会怎么样呢？

那个我觉得很悲伤，没有等到月亮、又没面子地被他叫去熄灭蜡烛的晚上（还看起来自己很迷信），其实劲浪漫、超温馨。爱着你的那个男孩子，隔着大西洋打越洋电话陪了你两个多小时。他所有的休息时间都留给你了。只是你太在乎你自己那点面子、在乎自己表现得好不好、因为没有自信他喜不喜欢自己，所以把关注点都拿去懊恼自己的“不够好”、懊恼我们的“异国分离”、“感情的不成功”。为什么不去看看，他就在你身边陪着你，他真的很爱你。你却感觉不到/不去感觉。

这段感情给我最大的教学，就是一直在更加认识到别人对我的爱，这需要我不断地去打开和拓展感知爱的边界，并且不要怀疑爱的存在。不管社交媒体上怎么贬低爱情和男孩子，我的内心依旧有留给他的圣地。我早就不是恋爱脑了，我不会期待爱情比我的人生、前途还有钱重要。可是，相信爱的能力依旧是我最宝贵的东西。我可以为了我还相信爱而感动得哭上一晚上，但不可以、也很难做到接受自己真的不相信爱到冷血。因为那样我会难受的。
我是爱筑造成的生物。谁拿反例来挑衅我都没用。我只相信爱，连“我不爱你”我都会听成“我很爱你”。无他，因为这个世界上，对我来说，根本就没有不是爱的产物。只有爱，只有爱存在，连非爱都是爱。因为爱，真的很美好。刚和他遇到的时候，我就喜欢一首歌，那首歌的歌词是：

Love is the answer

At least for most of the questions in my heart

I wish...

There is better a TWO OF US.

如果你的人生一直劲浪漫、超温馨，那又会是怎么样呢？你会瞬间重新感受哪些事呢？

是的，我是被人骗过。但是在那之后，我们家奇迹般地来了一只小狗，它叫豆豆。豆豆有一双爱笑的、有爱的眼睛。豆豆是一个奇迹，因为全地球你都找不到和它一个品种的串串。它不是任何品种，却全白色，比谁都好看。那个时候我被人骗，犯了错，拖累了家里，自己无法原谅自己，我都没有办法有理由给家里打电话。可是豆豆来了，借着看小狗的名义，我每天都可以给爸爸打电话。我很爱爸爸，我不知道怎么和他沟通，是豆豆拉近了我们的距离，抚平了我们一家人心上的焦虑和伤痛。我不知道爸爸妈妈那段时间是不是和我一样很难熬，可是，我们因为有了豆豆而每个人都被转移注意力、因而幸福了很多。豆豆就像是上天降临给我的礼物。这一切，劲浪漫、超温馨、无敌幸运。再说我的房子。看起来，我在外面“流浪”几个月，好像是不好的体验。但其实在其中，我完全经历了对自己的磨砺，从而顺利成长成一个有能力、有信心负担起成年人生活的人。我也有机会完成了自己一些稀奇古怪的梦想，比如在UCL的地下室睡一夜会是什么样的体验？比如什么都不顾拉着行李箱去布莱顿流浪是什么感受？我是吉普赛人吗？那又会是什么体验呢？比如可以每天无所顾忌地泡澡、放松腿部和身心是什么感受？比如每天醒来都看到海，住在一个能看到海边的城市，是什么感觉？说到这，突然想起来，以前做那个“我爱你，我们从未分离”的冥想前，正好有一个冥想是冥想五年后你居住在哪一个城市、看着什么样的风景。那时候我看到的就是一片蓝色的海，我住在一个有海的外国城市的海边。是的，这件事已经在我的布莱顿之旅里提前的实现了。如果不是因为房子租不到，我还没有机会去海边的城市居住。你知道吗？住在海边感觉真的很好。每天站在海边，或者站在酒店二楼的台阶上眺望：那一望无际的海呀，让你的心绪一样开拓，把什么都忘记了。就这样，我的人生才有机会重新启程，不是吗？

离开伦敦，去布莱顿的那天，我的眼神里都充满着脆弱，可是离开布莱顿的那天，我已经成为了一个很坚毅的、能处理很多事情、甚至能完全融入英国社会的大人了。

后来的这个新家，非常好，上上下下复式三层，我甚至怀疑我是为了等到这座房子而等到现在的。从遇到这个家开始那天，就一直好事连连，首先是什么都丢不掉，其次是以为不小心丢掉的东西都失而复得。我从此住在了希望里面。

我保留了一个房间，里面什么都没有放。那是这个家最特别的一个房间，是放置在客厅里的一个小阁楼。我很少上去，我每天都想到它。我知道那个房间对我来说的意义就是爱情。我始终在等待，或者说，我一直保持希望。半年后，他打给我了。我还是对他有很多脾气，不满。可是，至少，我现在知道，我可以原谅了。

永远原谅，或者祝福，要不就赞美。生活是和谐的。多亏了潜意识大师Joseph Murphy，我现在知道——所有不符合爱的想法都是病态的思维。这样来思考和筛选想法是不是就很简单了。我们永远生活在爱中。就像那个我刚和他遇到的冬天，我并不会爱自己、也不会为自己说话，没有自我，也还没有经历过自我疗愈，我一股脑地在全世界的精神世界里乱撞，祈求寻得“处方”。因为那时候我很焦虑，平静不下来。可是在我们的爱情里，我得到了唾手可及的平静。现在我已经是个非常平静的人了。有时候我平静到觉得一切都完美得没意思了。可是我永远记得那段话：

And if in some distant place in the future we see each other in our new lives, I'll smile at you with joy and remember how we spent the summer beneath the trees, learning from each other and growing in love.The best love is the kind that awakens the soul and makes us reach for more, that plants a fire in our hearts and brings peace to our minds, and that's what you've given me. That's what I hope to give to you forever. I love you. I'll be seeing you.

如果在将来我们能在新生活中重逢，我会欣喜地朝你微笑，会想起我们在树下的夏日时光、对彼此的了解和渐入佳境的爱。极致的爱能唤醒灵魂，它让我们追求更多，在我们的心中种下爱的火种、又带来平静，那就是你给予我的。那也是我希望给予你的。我爱你。再见了。

I've loved another with all My heart and soul and for me that has always been enough.

我全心全意地爱过另一个人，对我来说，那样就够了。