依恋关系系统讲解：什么是依恋？
这段时间给大家发布一些关于依恋关系的内容，主要是四大部分、九个维度。
🍀前言
四大部分主要是基础讲解。1. 人为什么会有依恋关系？ 2. 从一个人出生到长大、到开始亲密关系、在社会上也建立很多关系，依恋关系为什么重要？ 3. 人和动物的依恋关系有什么异同？ 4. 依恋关系的类型： 焦虑型，回避型，混乱型，安全型。
上文几种依恋类型我都会从这九个维度介绍：1. 客体体验👉跟某个依恋类型的人相处时，这段关系给我的感觉。2. 自体体验👉例如我是回避型，在跟别人相处时，我内心实际的感觉。3. 关系模式👉我们不从a的角度、也不是b的角度来讲解，而是作为旁观者，看到a和b在相处，他们形成什么关系模式。4. 早年养育环境的导致因素。5. 防御👉你跟回避型依恋、或回避型依恋跟另一个人在相处时，中间像有一堵墙。6. 改变因素。7. 改变的困难点。8. 对于改变困难点的改变因素。9. 举例👉举能够分享出来的案例，或是我的亲身经历，给大家讲在实际相处当中，改变是怎么发生的。
🍀正文
今天是基础讲解，即“什么是依恋关系”，主要从四个角度来讲。
1. 在生物生存本能中依恋的重要性？
从人或动物身上都能发现一些生物本能反应。比如我们遇险时基本有3个反应：战斗，逃跑，装死（木浆状态）。人类或动物基于生物本能需求，需要不断适应环境。适应整个世界变化的环境，或者整个生活变化的环境，好让我们更好地存活。
依恋关系就是基于生物本能需求所产生的一种现象。比如人类的本能需求，为让自己更好地存活，他必须适应照看者。在任何环境中，假如产生任何会威胁到照看者、或者威胁到任何“他能去依恋这个照看者的纽带”时，他都会拼尽全力排除出去、防御出去。为什么呢？ 为了促进婴儿的精神存活和生命存活。
比如观察一个两三岁或三四岁的孩子，如果爸爸和妈妈发生争吵，往往会发现孩子第一本能是保护妈妈而非爸爸。此时我们看到的并非孩子精神上更爱妈妈，而是他有一种特别本能，特别基础，特别本初的需求—— 他一定要先保护（自然上，客观上）自身更依恋的那个对象，这是重点。
依恋是一个人为了让自己能更好地存活，服从于生存本能的需求，他会（下意识地，本能地）拼尽全力（试图）保护他所依恋的对象。
2. 依恋关系对人类的重要性？
不知道大家有没有观察过动物，比如刚出生的斑马，从出生到它能够独立行走独立觅食就是几小时甚至几分钟的时间。
人出生后到他能独立存活需要非常长的时间，在这段足够长的时间内，人需要完全依恋养育者，离开养育者没法存活。
人没法在短时间内感受到自己能独立存活，而非完全依靠他的依恋对象。所以依恋关系对人类的重要性，要比对其他的动物的重要性更加强烈，是他生命中相当长时间内非常重要的、甚至是全部的内容，主题，课题。
3. 保持依恋关系的动机。人为了生存、活下来，保持依恋关系的几个动机。
上文说到一个人保持依恋关系的主要目的、主要动机，是保持生命存活与精神存活。刚才我们说到生命存活，下面就涉及到精神存活，比如我们保持依恋关系的动机，再往外围一点究竟是什么。
第一是他能去寻求探测，并试图和“提供保护的依恋对象”的关系保持亲近，保持亲近的目的除了存活，还能够提供一个安全基地供他使用。
比如我们有了属于一个自己的住所，让自己不再流浪，是为了能够更舒服的去活着，能很好的休息、舒服、放松，这是提供了精神需求的安全基地。
第二是作为安全港。安全港和安全基地的本质区别，是安全基地提供了精神滋养、可供休息放松的地方，安全感是当他遇到危险的时候，这个地方能够提供保护和抵御危险的功能。
猫狗在很小时，突然听到外界有很大的声音会本能往窝里跑，往妈妈生它的地方跑。再有，它们很小时无论怎么活动都不会超出那个圈，在人身上也能看到类似现象。
4. “可获得性”的重要性。
我们在刚出生的时候，跟一个成人、跟一个重要养育者在建立关系时，会慢慢通过互动建立一种“可获得性”。不是所有人都能获得它，有比较安全型的依恋养育互动时，才会慢慢让一个婴儿建立某种“可获得性”的能力。
“可获得性”的建立并非在孩子发展了语言期后才开始，而是从孩子一出生就开始，所以孩子和成人都一样，人是否能感觉到自己的可获得性，往往很难言表。
为什么呢？ 如果伤害或破坏性是过早地发生在语言期之前，那么在成人的身上会发现有些痛苦是他自己都说不出来的，自己都无法用语言这个比较成熟的象征符号去表达出来。他能够感觉到的是模糊一团的痛苦，没有办法找到一个准确的语言去表达出来，这一类的痛苦像是在大世界里面的一个蛮混沌的世界。
先说一下“可获得性”是怎么发展或破坏的。比如当孩子呱呱落地时，他没有语言可供与外界交流，只能通过声音传递，或者只能通过身体表达。他就表现为哭，无论是他饿了，拉尿，或者生病了，他只能够通过哭来传递。这时非常考验养育者对孩子的表达，考验养育者的理解能力。或者说他是否能有及时地产生回馈、及时发现对方的需要的能力。如果养育者不太具备及时做回应的能力时，孩子的“可获得性”就会破坏。
虽然他还没发展出语言，但他已经开始了经历。当他哭时，有没有另外一个重要的、可以满足他的一个客体（往往是养育者），能够及时的给予他满足。比如让他从饥饿变饱腹，他对饥饿的焦虑降低下来，获得安全性，获得“可获得性”。
哺乳期的女性在生产后抑郁和焦虑都偏高时，一般不太具备及时回应婴儿的能力。虽然这时的孩子没法用语言表达，但他已经开始“是否能建立对一个重要他人、或者重要课题的可获得性”这样的经历了，经验就是慢慢从这里获得。
比如有的家人在孩子还特别小时就发生很多争吵，孩子哭时，拉尿时，生病时，都没人管。孩子这时能体验到的是，他持续地暴露在各种强烈的难受体验当中，而他那时还无法把这种体验同（后期）发展出来的语言、或者更成熟的表达方式连接起来。
所以有些成人，比如严重像精神分裂，或者一些惊恐障碍，他们的痛苦往往是很难用语言表达出来的。不管是咨询师，或是周围朋友，我们只能感到他像婴儿一样，通过闹或者一些更原始的语言表达、打骂，但他没法用更成熟的语言来表达。
所以一个人是否能够建立起来关于“可获得性”的能力，对于他成人是否能够具备成熟的语言交流，能够告诉对方我很痛苦，能够告诉对方我是怎样的痛苦，能够告诉对方我是希望获得怎样的帮助，都十分重要。
比严重精分精恐更常见的，比如回避型依恋，他的可获得性就被破坏了，但破坏程度相比混乱型还不是太强烈，接下来的分类视频里面会给大家详细讲解。
