现在是，幻想时间

想到哪说到哪吧 首先是之后打算找什么样的工作，这个问题我想了很久也没想明白，理论上来说适合我的工作并不多，要么是我感兴趣的，要么是相对清闲可以让我有时间去做自己喜欢的事的工作。 但是哪有这么好的工作呢？ 之前想进医院，想考编制，但是这些都要考试，沉没成本太大，一旦没考上之前的所有成本全部白费，而且除了稳定未见得工资有多高也未必就多清闲反而最多的还是又忙钱又少，这样一想还不如去药企工作至少钱给的多一点。 至于临床试验，TMD，这个世界就不给内向的人活路，和人打交道也就算了，做这种天天求人的工作我是真的想似，而且现在CRA也是越来越卷了，刚入门的工资有的已经降到6k了，离大谱。 现在我最理想的情况是把日语学了然后进个日企或者和日本有交流的公司，将来看能不能去日本工作，不过就像标题说的那样，幻想嘛。 我真的是痛恨我的懒惰，我读了一些心理学的书，试图真正了解自己，试图和这样的自己和解，但还是忍不住的自怨自艾，为什么别人的做到的事情我就做不到呢，每次因为不够努力而失败的时候总是十分后悔，而下一次机会来的时候还是该摆烂就摆烂。 家里人想让我读博，其实我对读博还是有一些向往的，但向往的点并不是做一番大事业什么的，而是单纯的觉得博士这个身份很牛逼而已。身边也有同学读博了，也让我明白了读博比起读研更是难上加难，加上我研一基本啥也没干，本身比其他同学就落后了一截，这事也基本别想了。 我到底想过什么样的生活呢，很简单，安逸的混吃等死的生活，这并不丢人，明知道这点却自我否认才丢人，但是想要过上这样的生活，首先我得努力工作攒钱才行，这本身就是一件很矛盾的事。 现在社会的问题在于选择太多，而你又不知道哪个选择才是最适合你的，而试错成本又很有限，这造成了我现在痛苦的根源，要想解决这件事情，我认为首先得理解自己，知道自己是什么样的人，什么样的东西适合自己。这个世界上，除了我没有谁能更了解我自己，但即使是我自己也有很多不清楚的地方，比如初中的时候和好朋友莫名其妙的闹掰，被全班人孤立，直到大学才了解到我是回避型依恋，同时我的Fi很低才造成这种结果。 嗯，说到这里竟然有些振作了起来，如果这份劲头能一直保持下去的话这次到了学校就要一边继续读心理学来了解自己一边多了解就业的情况吧。 忘了在哪看到的，有一个长期学习的爱好是很重要的，因为它能让你感受到努力是有回报的，我想学的东西可太多了，想学弹钢琴，手风琴，吹长号，学唱歌，学画画。但是，我懒啊！从小到大幻想了无数次最后还是没能开始，大概率就这样幻想一辈子了，草！ 只是，我觉得只要未来有一天我足够焦虑，我可能就会去学这些东西中的一个了，毕竟至少我去年在学画画的那短短几天里是很有满足感和宁静感的。 除此之外，如果未来有自己住的地方，无论是租的还是买的，我都希望能有一个自己的游戏房，摆上PS，XBOX，任天堂主机和顶配PC，最好还能有wiiu，3DS，game watch和game boy。 然后如果从毕业到工作这段时间有空档期的话我想去日本旅游半个月，路线大概是东京——京都——大阪这样，这大概是我现阶段最强烈的愿望了吧，去年刚考完研有大把时间可以去玩的，只可惜那会还在疫情封控，等到疫情结束了，又没时间了，从毕业到工作的这段空窗期可能是我这辈子仅有的一次机会了，希望可以成真吧。 至于恋爱感情方面的问题，我得承认，在这方面我是个事逼，具体的可以搜索“为什么INTP不适合当恋人”，我是有感情需求的，但是自认为相比于其他人没那么严重，所以一个人过的倒也自娱自乐，之前在BB空间问过大家如果可以和性转的自己谈恋爱你愿意吗好像很多人都不愿意，我愿意并不是因为我自恋，只是觉得这样的话大家都知根知底，知道对方的喜好，知道对方的雷点，这样就避免了所有磨合的麻烦。我讨厌为了别人改变我自己的习惯，如果是生活习惯都还好，最不能忍受的是三观不合，但凡我觉得有一点不合适都会光速结束这段关系，也活该寡一辈子吧（苦笑） 其实碎碎念了这么多也不是为了一定要改变自己好好生活，只是这些所有的不安藏在心里确实挺让人焦虑的，这两天睡觉的时候天天做噩梦，把它们罗列出来，直面恐惧至少没有那么不安了，虽然问题依然还在那里。 哦对了，有机会了还是想养一只猫，有个情感寄托还是挺好的。 虽然在写这篇文章之前感觉自己想要的东西很多，但是写完了感觉好像也不是很多？ 可能还是要多读书，从书中汲取力量，让内心变得更加强大。说白了我的这些担忧还是因为自己内心太脆弱，只要心态够好上街捡垃圾吃也能过的很快乐，不是吗？