“结婚”当然比“不结婚”好

要是昨天你们问我，我肯定是不赞成结婚的。各种社会新闻几乎是以日更的频率在重复着“不要靠近男人，会变得不幸”的信息。

但今天看完了山本文绪的《世上所有的女人都结婚了? 》这本书，我有了新的想法。

千万别误会，我不是要安利这本书，实际上我只给这本书打了两颗星，书中字里行间都是一边厌女媚男一边又想讨好女性读者的割裂感。作者是醒来一点点，但是不多。

不过，确实引发了我的思考，并改变了我之前的想法。

山本文绪写：“不管怎么说，一个人会很轻松。吃饭、洗澡、几点睡觉，都可以管凡是当天的心情随意调整时间。还不会被别人打扰，过上相当有规律的生活。出门前也不必交代去哪里、几点回家，更没有必要为同住的人操心这些。”

犹记得单身时候的自由与快乐，那是结婚以后难以体会到的。这一点，毋庸置疑。

山本文绪写：“说实话，现在我没有和任何人结婚的想法。不过，就像被遗忘在书桌抽屉最深处的旧钢笔一样，它没有被丢掉，确实还存在。为什么人就是无法从想结婚的愿望中逃脱出来呢？”

我忍不住复读：为什么呢？当年离婚的时候，我也想，我再也不要步入婚姻了，结果现在又结了婚。这是为什么呢？

山本文绪写：“父母自然会走在我前面，到那时我可就真的没有家了，而且要没有家人陪伴，独自过上二三十年。说不害怕是假的。想到这些会很害怕，所以平时尽量不去想。”

我咬紧了嘴唇，我也害怕呀，一想到就落泪，所以尽量不去想。

“父母健在时,你与死亡之间有一层垫子,当父母离开以后,你就直接坐在死亡上面了。”据说这句话是马尔克斯在《百年孤独》中写下的（用了“据说，当然是因为我没有看过《百年孤独》）。

要抵御失去双亲的孤独感，如果没有朋友、伴侣相伴，我不知要如何强大的内心才能做到。

当然，结婚不是人生必经的阶段。一个人可以选择结婚，可以选择离婚，也可以选择不结婚。

我们不可能依靠任何人，也不该抱有依赖别人的想法。但，人的社会性注定了，一个人无法成为不会沉没的孤岛。

至少我自己，没有那么强大的内心。

我坦诚，再婚之后，成为女性主义者后，曾有很长一段时间，我总是想自己过是不是比再婚更好？我也一再劝朋友，千万不要为了结婚而将就。

不结婚也不代表没有恋人相伴。为什么非要结婚呢？为了那一份法律保护的笃定？以为贪婪的人性终究会受到法律的束缚，以此得到安全感。可是，我那么早结婚，还不是离婚了？然而，为什么我又再婚了呢？

现在，我心中无比笃定，“结婚”比“不结婚”好。

只是有一个超级大前提，那就是，夫妻两个人必须“心往一处去，劲往一处使”。两个心心相印的人抵御风险的能力，总是大过一个人的。

比如看病，遇到全麻手术，伴侣的意义就凸显出来。只是，遇人不淑的话，还不如请陌生的护工。

这才是症结所在。擦亮眼睛，根本擦不亮，或者说，擦亮了也没有用。

男同可以为了有个孩子，假装自己是异性恋。连性取向都能撒谎，他们还有什么是不能作假的？

还有一种错误的观念，就是连山本文绪也认为的“男人表达爱慕之情的最高级别就是‘我们结婚吧’”。抱有这样的想法会很危险，可以说是直接把自己变成砧板上的肉。

一个女人的价值、存在的意义，本不需要通过男人的肯定来证明。

还有父权文化下，男人追逐着利益，女人追逐着爱，婚姻对于女人，注定是一场豪赌。茫然步入婚姻的女性犯的大错就是：真的抱着“中彩票”的想法规划人生。

与“合适的人”结婚固然美好，可不合适呢？要是对方打着把你吃光抹净的主意呢？就像杭州那个被丈夫碎尸后扔进下水道的中年女人，只是因为这二婚的丈夫贪图她的房产。

山本文绪也是离婚后再婚，可她会对结婚这件事模棱两可，我想大抵是因为日本没有离婚冷静期，而且日本离婚后，如果前妻没有经济来源，前夫是需要支付前妻赡养费直到前妻再婚的。

我曾经也想，没必要去争取什么“妻权”，如今想了又想，大部分的女性都不可能做到不婚不育，“妻权”也是“女性权利”。

当务之急，也许不是盲目地排斥“婚姻”本身，而是提高女性自尊，让女性懂得将自己的感受放在第一位，纵然可能被骗，但已经知道是垃圾了，就不应该再把垃圾当成宝贝。

都说不要规训女性，但很多时候，确实是女性自身的错误观念（当然也是父权社会洗脑），让自己掉进了火坑。

理想的状态是，我们努力成为一个靠谱的人，并与一个同样靠谱的人成为伴侣。婚姻，将保障我们作为整体的利益，而不是让我们反目成仇。

我知道，看看前段时间那个吐槽自己老婆情绪不稳定的丈夫，看看那些不做家务还抱怨的丈夫，看看那些可怕的社会新闻，不管是单身的谁都会感慨：还是不结婚的好。

我也不是想让任何人结婚，也不想说男人好（基本盘啥样都懂），也还是会对所有发帖吐槽伴侣的人说：还不连夜扛火车跑？

我只是作为一个内心不够强大的人，分享一些关于婚姻的思考。结合之前丁克与临终之际的思考来看，我最近，还真是，越来越不勇敢坚强了。

其实，我从来都不曾憧憬过婚姻。所以第一次结婚和第二次结婚，我都没有拍婚纱照，也没有举行婚礼，也没有买钻戒。我对“穿婚纱”“成为最美的新娘””钻石恒久远”毫无念想。我爸妈也从来没有试图给我“他们安排好的人生”。但这样的我，还是结了两次婚。

人就是这样，会无意识地随大流吧。因为人人都这样，所以感到安全，于是放松了警惕，结果踩了大坑。

大家都这样，可是个中感受，如人饮水，冷暖自知。

我不知道因为结婚是变得不幸的人多，还是变得幸福的人多。可能更多的人拥有的是，平平淡淡，得过且过的日子。

我不想说服任何人，我想要承认的是，有一个靠谱的人相伴确实是比单独一个人要好。

但我也会有与山本文绪同样的叹息：如果自己的内心足够丰盈，人生将会大不相同啊！真的非常羡慕那些不谈恋爱也能生活得充实而稳定的人。

要是我母胎SOLO到34岁，我的人生，一定大不一样。至于会更好还是更坏，无法下定论，可一定会不一样，至少不会像现在这样，祈祷自己能失去与那些垃圾人相处的记忆。

一定会有人说，那你不会努力成为“一个人也能充实而稳定的人”吗？

我在努力，可是现在，我还做不到。

我的脆弱可能还因为，我没有朋友，除了家属以外，有什么事情，只能和爸妈说。至于为什么没有朋友，一半归结自身性格，一半归结双相。

我不是一个合格的“朋友”，因为我会总会临时变卦，习惯把自己的需求与感受放在第一位。

我对朋友的要求就是，别对我有要求，我对朋友也没有要求。可友情归根结底也要衡量付出与回报。

没有能袒露心迹的朋友，这是我咎由自取，我也没什么可抱怨的。也许是因此，分享欲过剩。把无处去说的，能写的写进随笔里，不能写的写进小说里。

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今天感冒好了许多，不知道是时间到了，还是苏黄止咳胶囊真的有奇效。

白天家属去了未来的房子，收装修要用到的插座板和地漏等快递。

我一个人在公婆家里逍遥自在。

睡到十一点起床。

午饭吃披萨看恐怖游戏解说。

开开心心玩星露谷，笔记做得认认真真。

其实大部分时间里，我都是享受独处的。但这样的前提是，我知道我爱的人也都自得其乐，并且随时可以回到我的身边，或者，我随时可以去到他们身边。

拥有靠谱伴侣很重要的一个好处，就是不管你决定做什么，你持什么样的观点，都会有人坚定地站在你这边，支持你，和你一起承担风险。这种感觉真的太能滋养一人胆怯的心。

像之前视频里那个如隔岸观火般吐槽自己老婆情绪不稳定的丈夫，像山本文绪说的“原本用来消除精神压力的恋爱却成了精神压力的源头”，真的不如不要。

晚上打游戏的时候，盘腿坐在床上，猫猫大喇喇地睡在腿前，它的脚脚就蹭在我的腿上。被所爱的生命所需要，所信赖，也是一种情绪价值。

今天的文写下来，有太多的“但是”，想写的与写出来的混沌一片，诚然，思考总是使我感到矛盾，使我朝令夕改，使我犹豫纠结，但我无法停止思考。割裂感让我将自己的人生道路看得更清。

说到底，我们不过是想，这短短的一生，能一直过得幸福快乐呀。