或许网络并不是连接人心的桥梁
反之，我曾经对这一点深信不疑。这份深信当然也源自四年前的“没有自我”，和数不清的伤痛。 并非想要旧事重提，而是大概， 人是，无法忘记自己人生的转折点的。 中学时期很宅。现在看上去无论多么不像，那时候都是彻头彻尾的死宅。原因很简单，没有什么朋友。 在成年之前搬过9次家，也没有谈过恋爱。在这个城市明明有家，有发小，在南城的街道长大，和一群小屁孩在小区里堆石子、跳房子，拿落叶和花瓣假装做饭。 从10岁那年为了求学，搬去海淀区租房开始改变了。 反复换环境让我失去了曾经的朋友； 内向又怕生的性格让我被大家打上了“高冷”“奇怪”的标签，变成了独来独往的常客。 一个人放学走路和吃食堂是家常便饭，上厕所就更不必提了（女孩子有结伴去厕所的习惯）。 为了掩盖自尊心，我还特意把步速练得很快，假装“没和你们一起是我很忙哦！（才不是没人想和我玩）”的模样。 那就是未成年的我理解的全部孤独： 是像Kan Gao的游戏《A Bird Story》里Colin那样，不合群、换环境，父母双忙，只能自己幻想朋友。 所以入坑了galgame后，我对田中罗密欧《Cross+Channel》完全无感，也不能共情里面的描述。 我以为孤独就是一个人躲在角落，一个人看屏幕前的恋爱剧本，看窗外花瓣飘落，云卷云舒。 大抵是因为没有社交+成长环境传统且单一，到了高中我也是一个样子。 住楼收着昂贵学区房租金，却还养着上万只蟑螂。上厕所时爬到身上，刷“王后雄”时从卷子上大摇大摆横穿而过，从水杯里爬出来——当然也有幼虫高估了自己的实力淹死在里面。 这样奇葩的生活不堪回首，一想到一切都是为了上一个好些的大学，为了在海淀区“卷生卷死”，我终于坚持不住知道自己不配。 我想去远方，想离开家乡，想知道人是不是可以用另一种方式活下去，是不是“不够优秀”不是一种罪。 多年后才知道，我和“番组长伊藤诚”竟然是校友，然而那时的我连自己的爱好是什么都不敢说出口。 而现在的我，终于也可以和长辈，和咨询老师，描述自己的爱好是"visual novel"。 上了大学，以死宅身份接触了现充社会的我，因为年少的幼稚和自负，对周围充满了不惜探寻一切的好奇，也有着作闹任性的自傲，和浮夸幼稚的愚蠢。被早已心怀鬼胎、且糟糕经历丰富的人盯上后，等待我的是如同泥沼般的日子。 如同一只牲畜，一只破碎的布偶，因为不再纯净无瑕，不再如鲜花般灿烂，所以只该丢进泥水里。 那时候并非没有光、没有善良的人们出现，无论是素未谋面的姐姐，还是深感惋惜的友人。 但我抓不住那“光”，也没有力气抓住光，只感觉好像沉入海底。 我知道自己的年少无知与自负也是罪魁祸首，在挣扎中拼命寻求一点希望。 就是网络。 写出来的随笔当然也没有多少朋友能看到，唯一一个“爆火”的文章是和泉万夜老师的《无限炼。》，只在短短三个小时就被封了。但那时还是很兴奋地拿去给人渣看，说你看我也是可以做到一些事的！不是你贬低的那么没用的人。 虽然对方连看都没看又骂了我一顿，但是那一瞬间，从网络中得到了救赎。 “我和世界，有着关联” “因为在世界上，存在着我的同伴，我不是一个人。 总有一天。熬过这黑夜，我就走到阳光下，要尽情地交朋友不害怕，要吃各种美味的食物，成为自己想要成为的人”
从那段经历开始我才真正地共鸣了《Cross+Channel》。 我崇拜多年的一位网友前辈，也是昔日的好友，Air直枝理树，写过一篇关于这部游戏的随笔，开头便引用了游戏的字句： “就如通向群青学院的那条路上,只有不断的上下坡，上坡令人感到吃力和困难，下坡又让人察觉幸福总是转瞬易逝去，好像人生只有连绵不断的痛苦。” 好像人生只有连绵不断的孤独。
现在体会到的是，曾经以为只要度过灰暗的时光，就会幸福。然而幸福和充满希望的日子仍旧转瞬即逝。正如“坡道”一般。 我们在这条路上一往无前地行进，坚信着“总有一天…”哪怕这只是自己打给自己的麻醉剂。 可是这过去的分分秒秒，那短暂治愈伤痛的时光都是真实的，用心去试着拥抱世界，咬着牙拼命告诉自己要坚持也是真实的。 不得不承认，哪怕是通过网络而试图相聚的我们，中间也存在无法跨越的屏障。 任何一种文化，只要是有“圈子”存在，就必然会存在着“浓度”区分。“会不会不够xxx”，的焦虑和评判基准，紧紧地捆绑住了我们。 昨天看到冰沙茶发了一条微博：“礼貌互动，礼貌回关，回复每一条评论，却偏离了自己的本意，感觉很累”。 被孤独束缚的我们，现实中便不能融入人堆，在网络上却仍旧要苛责自己。或许网络并没有那么神奇，它就像太一的广播里所说的那样，我们只是“倾听了彼此的声音”。 我自幼便不是一个乖小孩，活得非常拧巴，虽然很内向但却很“霸王”，想必我的表弟和狗妹妹若是能用人话交流，一定能达成共鸣。 幼年打电视游戏《松鼠大作战2》，如果闹别扭了，我便把表弟的松鼠扔下悬崖，让他白白丢掉一条“命”，还嗷嗷乱喊地追着狗狗狂跑。
这不妨碍我中学成为了个独来独往的、沉默旁观者。 同时，我也是个在G吧刷等级，给“雪辰圣光”起外号拔魔，因为“冷酷的K”回过自己一句，就兴奋得走路带飘的傻傻小鬼头。 是不惜往外面到处乱跑，被人抨击不务正业的，心情不好连游戏也不打，至今一事无成的，游民。 之前有一位网友打趣说，没事闲来到处乱跑，简直是“旅游博主”。 只有我自己明白，想要的是尝遍百味后至爱的那一味麻辣，是想要在看似没有容身之处的人生里，找到一个自己喜欢的、实际感受到的，不同的人生。 哪怕生命短暂，也要炽热。 哪怕不被理解，也要为自己而活。 再也不是谁眼中的无用之物，就算不遵循规则，也没有同伴，也要一个人走下去。 在黄河边狂奔，在雅安吃伤心凉粉。 就这样就足够。 以前嘴上总喊着“想要同伴”。现在却明白了，无论发生什么，都不需要害怕。只需要作为自己走完它。
我知道大概这些话并不会被真的看到这里，但是就当作一点小小的，内心感受的宣泄吧。 愿你我都能度过“美好的每一天”。
