我孤独的太久了

没人会看这么**的文案把

（还有错别字）

我的记忆好似一本没有页码，没有目录和书签的笔记，结构混乱，勾勾抹抹有的被撕掉了，或者乱了套，撕碎了又粘回去的，用胶带补好的，乱套的，水泡了的，我依旧用着不好使的钢笔记录着我的痛苦，它的墨水就是我的血，当我的血流尽了，这个笔记也就完成了。

想必会有人骂我傻逼，我习惯了。

毕竟我已经做了十二年的沙子，对别人的嘲讽也是全然不顾。我很孤独，我没有一个真心朋友，我从小学到现在高三一直都没有见到一个我能掏心掏肺的人。我很悲哀，我原本可以做很多事，但是全部都被我自己给束缚住了。我爱吃糖，也许我的生活太苦了，苦的不是物质，而是精神。这种痛苦比饥荒饿肚子还难受，也许一部分人会明白的。

我一直在精神疾病的周边徘徊，我一直在装作一个人，尽管我就是个天蓝怪。即使是人都不会接受的怪物，更何况浮莲子呢？但是我喜欢啊，也只能放在心里，没人会了解这个只会说我是个审美有问题的人，他们觉得肤白貌美腿长腰细的小姐姐才是真理，我完全不当回事，好看的皮囊下一定藏着一个贱婢的骨骼。

我被歧视，被嘲笑，被辱骂。被人看不起，很多人说我不适合上学，我暗地里骂她们你们为什么不去搞教育垄断阶级固化呢？！你们凭什么说我！凭什么！只是比我大吃的饭比我多活得比我久吗！我真的哭死，为什么！明明说这世界是真善美的可是事实又是什么呢？

撑死的人永远撑死！饿死的人也永远饿死！蛋糕只是一部分人的财产，我们只配吃波波渣滓！草他妈的！或许我说的有些过头了，我不单只任何人，也不说所有人都这样，只是我压抑的太久了，在这个世界上显得太渺小了，实在是 寄蜉蝣于天地渺沧海之一粟 啊！

我被人背叛过，被我的发小欺瞒过，被我的挚友欺骗过，我不再愿意与人相处，我的身体里全是毒，我是河豚，我在炼毒，这世界上最可怕的毒药，只是我也可能被毒死。毁灭和笑话只在分毫之间，也许只差1*10^-114 蝴蝶效应是致命的，寄少成多，在坚固的大坝也会被最后一个水分子给压碎。

我很可悲，也很可怜，我写的这些只是我的自传的缩影。我喜欢过别人但是没人喜欢过我，我帮过别人但别人没怎么帮助过我，我没有爱，也不明白爱的深层含义，我只会写这个字而已。

我很渺小，我不起眼，不值得一提，别人的笑话而已，我很自卑，我也很自负，我觉得我不该这样，毕竟我五岁就上过舞台表演唱《满江红》，尽管写在什么都不记得，我的辉煌永远成为过去，我的未来永远看不见光明，我在摸黑瞎走夜路，这漫漫长夜怕是没有尽头了，我突然看见了一道白光，我冲过去，铁丝网划破我的腿，石头绊倒了我，我摔掉了牙，摔断了骨头，我艰难地爬着，沙子进入我的眼，我哭着，流着血，爬过去，看到的光越来越近了，我快速的爬过去，可是那只是一个泛光灯，我绝望的哭了，我的哭声没有任何作用，枪声响起，子弹打碎了我的头骨，闹僵流一地，血液里面混着绝望的泪水，我又醒了，这只是一场梦，我坐在床上哭了，哭的声嘶力竭，哭的昏天黑地，我知道梦是生活的写照，而我的命运，可能就是这样。

我真的孤独太久了……