要是能再回到从前，说什么都不会选择裸婚！
近两年我发现，只要一吵架，他就摔门走人！家里啥事都不管了，要么就跟朋友喝大酒，要么就找个网吧往里一堆，成天成宿地打游戏！好不容易回家了，就和你冷战上。基本都有个十天八天的不会主动和你和好的，而最终和好也主要是因为他的生理需求比较大！然后这次闹矛盾的事情就过去了，下次不知什么时候在周而复始！
我的耐性早都被他磨得消失殆尽了，很多次嘶吼着要和他离婚，他左耳听右耳冒的，该干啥干啥，完全无视我的愤怒。
我知道这也是我自己造成的，因为说实在的，我也不坚决，典型的嗓门大雨点小。快40岁的人了，孩子都两个了，哪能说离就离呢？对于我来说，离婚注定就只能停留在想象中了。
真要离婚的话，我不属于自己打自己脸吗？怎么回家面对我那一直为我操心的白发苍苍的父母呢？
当初我和他结婚的时候，彩礼没有，婚房没有，连婚礼都没打算大操大办就简单的请亲戚们吃个饭的时候，父母就极力阻止我和他结婚。说：“他家就他一个儿子却选择这种方式，这其实就是看轻你，看不好你和他儿子的感情，所以才这样简陋的办婚礼。”说：“没准人家以为自己儿子啥时候就和你分了呢？所以人家不想让更多的人看知道这个事！”见这些都说服不了我，父母不惜断绝家庭关系让我回头，但都没阻止得了我！
虽然我是感觉他妈挺难处，对我貌似意见也挺大没看好，但我当时想，我是和他过日子，又不是和他妈在一起。就明知道爸妈说的可能是正确的，也仍然坚持了自己的意见。
自己花钱和他照了婚纱照，然后就去领证了，简单地和他家的亲戚吃了些饭，两个人就搬到一起去了，婚后的生活真的应了那句：“不听老人言，吃亏在眼前啊！。”
生孩子时母乳不够天天当着我面叨咕孩子可怜，没带一个饭碗过来。家里本来也不乱，就非鸡蛋里挑骨头，说我东西摆的乱糟糟太邋遢。孩子有一回病，就磨叨我一回，说我啥也不懂，孩子跟着我遭罪。连平时生活中用萝卜包饺子因为我只是将萝卜搓成丝儿拌馅儿，而不是她喜欢的剁碎了拌馅儿也指责我，不会做饭。真真是连在她面前呼吸都是错的。
老公在这个过程里一直都是见怪不怪，让我别和他妈一般见识，你若是不按他的要求，他也是要么直接给你冷脸和白眼儿，要么就是和你冷战，彻底站他妈那边。这么一番较量几次下来，我是越来越觉得自己是这家里的外人了！
结婚没多久就怀孕，然后就一直在家生孩子，照料孩子。靠老公赚的钱维持家用，不得不说再美好再如胶似漆的感情，一到过日子涉及到钱上，就烟消云散。总手心朝上，从老公那要钱花，自己越来越没底气了。当初恋爱时，他戏称的婚后让我貌美如花，他赚钱养家。这时候就彻底成了一个笑话！我是越来越变得面容憔悴，脾气暴躁，容貌也显得衰老许多，而他所谓的赚钱养家也仅仅只不过是维持日常零用，想额外给自己买些衣服什么的哪怕是便宜的都很费劲。生孩子的头三年，自己没有买一件新衣服。现在想想都不知道那时候的日子是怎么熬过来的。
后来好不容易孩子大了，好带些了。她看自己儿子一个人赚钱实在辛苦，也就松口说帮我带孩子，让我出去赚钱了。也的确自己还是挺争气的，很快就赚到了钱。但对于她来说，也并未高看你一眼，回来之后不管你有多辛苦多想吃口热饭。她总能想到招儿，不让她儿子给我做饭。所以通常的场景是，我挤了好几趟公交车辗转一个多小时回到家，发现家里冷锅冷灶的热饭热菜没有不说，连早晨和中午用过的碗还放在盆里堆着都没有洗。
不是没跟他们吵过架，是吵过，但也没有用。吵来吵去自己也累了。想想吵架的目的无非是想解决问题，希望对方重视自己，希望对方有所改观。可是当我发现自己豁不出去离婚，这架吵得就没有意义。就没有人重视自己，以后人家该咋地还咋地。那吵着还有什么意思呢？
有时实在憋屈就和娘家妈抱怨。妈特别不爱听。她说：“人当初是你自己选的，我和你爸也把可能发生的事情和你说的一清二楚，可你仍然一意孤行，你说你不就是前世欠人家的吗？现在这些，你若是豁不出去离婚，你就只能面对着，承受着。还能咋办？”
想一想：“是啊！自己选的人，只要还没有真正做好离婚的准备，有离婚的底气就只能忍着。”这么一忍，还真就忍下来了。
到今天也时不时地会和老公或者和她切磋一场，在多次的缠磨争斗中，也终于总结出了一个现实：人家之所以有不顺眼的地方就提，想找你别扭就找你别扭，就是因为你并不是人家花多大的价钱娶过来的，几乎是一分钱没花，自然也就没那么珍惜。
她总是抱着：“反正娶你也没花什么钱，大不了我儿子再找一个的心理。”和我相处，你说能拿我当回事儿吗？
现实生活里其实有很多时候不就是这样吗？你花几十元钱买的衣服，你对它爱护的程度能比你花几千元买的衣服的爱护程度高吗？
同样是她妹妹的儿子结婚，她外甥媳妇骄横跋扈，动不动的就把她妹妹气的跑到她面前来哭诉，她就会安慰妹妹：“你娶个儿媳妇不容易，老本几乎都给他们了，又不是什么大事，能忍就忍吧，别老这么玻璃心了！咱们得看儿子，要不然你老和她别扭下去，最终离婚了，你不是人财两空吗？”
两相对比，我了解自己早已在婚姻的最初，就已经自我贬低了。打下了让她看不起的基础。而那个自己一心以为能爱自己，能拿自己一辈子都当回事的男人，也只是在婚姻的最初几年感念我没有让他为难，过后就烟消云散了。并不觉得我的牺牲有多大，反而觉得他自己有多有魅力呢！
当初义无反顾裸婚时自己真的感觉自己挺伟大的，对方家人得感激自己，现在想想这个想法简直是太天真了！对人家来说，我这就是上竿子嫁的，是跪舔。
想通了，想明白了，也已经晚了，40多岁的年龄，真的没有了再战婚姻的想法！心累了，也疲了！不愿意再重新适应一段关系，即使现在这段婚姻痛苦居多，但自己早已经麻木，对痛苦的耐受性也比较高了。所以最终除非一些原则性问题出现，大概率上还是要这样按部就班的生活下去吧。和他及他的家人虽相互厌烦，但也能到终老！当定这一世的怨偶。
我是认命了！但我的两个女儿我不想让她们走我的老路。以后在婚姻问题上，我一定要帮她们把好关，不要让她们再犯我当初犯的错误，稀里糊涂就跟人家裸婚！最终让人家瞧不起！
希望到时出现同样的冲突的时候，我的女儿们能理解我的苦心！不再像我当初那样傻乎乎义无反顾了！
